No estaba muerta... sólo andaba "de parranda"... ;)

Llevaba varios días (en realidad, semanas) queriendo escribir, pero la verdad no había tenido tiempo. Hace casi un mes quedé sin trabajo de la noche a la mañana y sin un previo aviso y bueno, aunque agradezco haber tenido algunos ahorros que estaban destinados a mis vacaciones y que me han sacado de bastantes apuros, éstos ya están a punto de acabarse. Además, lamentablemente en el segundo empleo que tengo (que ahora ha pasado a ser el primero), trabajo muchísimo y no alcanzo a ganar 1/4 de lo que ganaba antes... sin embargo, por ahora prefiero tener un empleo mal pagado que no tener nada. Así que, aunque no pierdo las esperanzas y soy bastante optimista, debo reconocer que septiembre será un mes negro en mi economía. ¿Por qué será que siempre mis septiembres son así? Recuerdo que el año pasado fue exactamente igual... no tenía ni para comprarme un pan! Lo peor es que aquí en Chile, septiembre es mes de Fiestas Patrias... pero bueno... espero que esta mala racha se solucione, sobre todo porque no puedo cancelar mis vacaciones que tengo pagadas prácticamente en un 50%.

Por cosas de la vida, y a pesar de que siempre dije que no me gustaba y lo encontraba poco útil, justo cuando quedé sin trabajo me apunté en un gimnasio. Primero era sólo por un mes... quería probar como funcionaba y después me cambiaría a otro, para aprovechar una serie de cupones de descuento que tenía. Pero sinceramente, me cambió la vida. Por ahora tengo una membresía hasta mediados de octubre (creo que cuando tenga dinero estará en el 1 de mi lista de prioridades), pero creo que me he sacado la lotería! Estoy entrenando una hora y media, seis veces a la semana... y aunque al comienzo me porté pésimo e incluso subí de peso... las últimas semanas he intentado mejorar mi alimentación y demases y ya perdí cuatro kilos... según mi entrenador, si sigo así (y me alimento mejor, porque reconozco que me estoy alimentando horrible! y más que por comidas es por problemas de horarios) debería perder al menos 6 kilos más de aquí a noviembre.

Lo mejor de todo esto? Estoy muy motivada... la presencia de una persona que no sólo me exige muchísimo, sino con la que también desde el primer momento conectamos como si nos hubiéramos conocido desde siempre, ha hecho que ir al gym se convierta en el momento que más espero en el día... porque me río, me divierto, me olvido de los problemas... y me saco muchísimo el estrés!! Realmente, y a pesar de que he tenido algunas lesiones menores, ahora siento que los kilos que me sobran QUIERO perderlos... ya no son un deber como hasta hace un mes atrás.

Psicológicamente también he notado avances. Más que comenzar a aceptarme con menos kilos, estoy comenzando a aceptarme en soledad. Pero a aceptarme de una manera positiva. Finalmente, como dice mi psicóloga "todos estamos solos en este mundo". Sencillamente, creo que al estar trabajando este aspecto me estoy quitando un enorme peso de encima... siento una mochila muchísimo más liviana... y eso tiene como consecuencia llevar una vida más tranquila, tomarme las cosas con más calma... y en el fondo, sentirme en armonía conmigo misma. Por primera vez en mucho tiempo siento de corazón que para ser feliz sólo me necesito a mí misma y que si llegan personas a mi vida, éstas serán un complemento a mi esencia. Muchos de los rencores que guardaba también han ido desapareciendo, por el mismo hecho de que estoy aprendiendo a desenvolverme sin que me importe la opinión de otros y sin estar constantemente pensando en si lo que hago está bien o mal... simplemente lo hago y ya está.

En fin... siempre hay temas de los cuales hablar... pero ya llevaba casi un mes sin escribir y necesitaba dejar esto actualizado y mostrar que lentamente me estoy dirigiendo hacia una nueva etapa en mi vida, donde todo se ve muy positivo para mí. :)

Autodestrucción... o destrucción automática?

Creo que con todo lo que la música representa en mi vida, es imposible quedar ajena a lo que fue la muerte de Amy Winehouse. No me considero para nada una fan de su música... de hecho, creo que con suerte conozco 2 ó 3 canciones de ella... pero debo reconocer que el talento brotaba por cada poro de su piel. No sé si alguna vez habrá alguna cantante como ella... así como creo que no habrá nunca nuevos Kurt Kobain, Janis Joplin, Freddy Mercury o Michael Jackson, sólo por mencionar algunos.

Increíblemente... jamás me vi reflejada en ella (de hecho, me chocaba mucho ver cómo una chica de mi edad podía terminar así)... hasta hoy, luego de salir de la consulta de mi psicóloga. Por desgracia, no tengo ni un décimo del talento musical que ella tenía. Afortunadamente, no tengo problemas con las drogas, tampoco con el alcohol. Pero sí compartimos algo además de nuestra edad. Y ese algo es nuestra capacidad de autodestrucción.

Lamentablemente, debo lidiar con una fuerte adicción a la comida. Si hiciera una lista de todo lo que engullí hoy, de verdad que no me lo creerían. Y me siento fatal físicamente (no así psicológicamente... no tengo el sentimiento de culpa). Pero sí recurro a este mecanismo por miedo... por pena... por impotencia, rabia y soledad. Y sí, hoy pude reconocer seriamente que me autodestruyo. Intento hacerme desaparecer de una forma que nadie note, para que no parezca que estoy mal. Para que parezca que no necesito ayuda. El problema es que la situación ya se está saliendo de control... que ya parece una conducta automática, como si hubiera cobrado vida propia... y que yo ya no soy capaz de controlarme a mí misma.

-"¿Por qué te molesta ser guapa?"

-"¿A qué tienes miedo?"

-"¿Has intentado alguna vez sacar esa coraza que tienes y que escondes con grasa y comida?"

-"¿Qué crees que va a pasar si pierdes peso?"

-"¿Crees que no te reconocerás? ¿Por qué?"

-"¿Por qué asocias tu identidad con los kilos de más?"

Fueron tantas preguntas para las que me dí cuenta que no tengo respuestas... simplemente ocurren... simplemente mi cerebro las asimila de cierta forma y las manifiesta de la forma menos sana... quién soy realmente? por qué me aterra que alguien comente que estoy más delgada? por qué reacciono con rechazo e incomodidad cuando alguien dice algo bueno de mi persona? por qué negarme a estar bien? simplemente... por qué mi vida se ha basado siempre en esto que creo no merecer y que sin embargo me sucede de manera crónica y no me abandona?

Es mucho lo que necesito pensar... lo único que tengo muy claro es que no quiero terminar como Amy... pero para eso, necesito saber por qué me niego a avanzar... qué mecanismo está actuando en mi cerebro que no me deja seguir... creo que una vez que dé con esa clave lograré dar el gran paso... ese que me aterroriza... ese que me llevará a una mejor vida... esa que siento de corazón que merezco, pero que el cerebro se niega a darme.

Cerrado por reparaciones...

Debo reconocer que a veces mi horóscopo me asusta, sobre todo porque aunque no soy muy crédula, en más de alguna ocasión me ha dejado helada precisamente por acertar en sus premoniciones. Estaba a punto de comenzar a escribir esta entrada, cuando me llegó esto por mail. Es mi horóscopo de mañana:

"El amor es algo cambiante e inestable. El día que consigas asimilar este concepto, las cosas serán mucho más fáciles para ti. Has recibido tantas desilusiones que no consigues creer que las cosas vuelvan a funcionar. Pero toma como ejemplo el mar, la marea viene y se va constantemente. De la misma manera, los sentimientos aparecen y desaparecen movidos por las fuerzas de los astros".

Es tan simple como no querer volver a llenarse de ilusiones que terminan derrumbándome. No sé si quiero que ciertas cosas funcionen, como dice mi horóscopo, porque no sé si estoy preparada para sentir cosas que no quiero sentir sólo por miedo. Ayer tuve un ataque de angustia y volví a llorar sin parar, toda la tarde y gran parte de la noche. El dolor de cabeza y la hinchazón en los ojos eran evidentes esta mañana, pero bastaron para darme cuenta de que debo clausurar mi corazón por un tiempo. Simplemente, no estoy preparada. Emocionalmente me encuentro en un momento muy frágil, donde siento que todo me afecta en exceso. Y debo intentar abordar eso antes de siquiera tener los deseos de conocer a alguien para tener nuevamente una vida amorosa (que dicho sea de paso, me ha sido muy esquiva toda la vida).

En los últimos días he estado sintiendo bastante química con una persona, al punto que me asusta, porque no recuerdo que alguna vez me haya pasado eso con algún chico. No sé si sólo yo percibo eso, pero a veces me da la sensación de que se siente en el ambiente y aunque tratemos de disimularlo, se hace imposible. Por supuesto, no puedo entrar en la cabeza de él para saber lo que piensa exactamente o si percibe lo mismo que yo (aunque tengo algunos motivos para dudar que él sienta esa química, que no vienen al caso). Pero he decidido escapar. Sí, escapar como una cobarde... simplemente porque mi yo interno me demostró que no estoy lista, que aún no estoy preparada... y que en el fondo, no quiero más desilusiones.

De todas maneras, no me gustaría irme de tu vida sin antes darte las gracias... simplemente gracias por creer en mí y en mis capacidades como nadie lo había hecho en mucho tiempo... gracias por ayudarme a mejorar mi autoconfianza... gracias por hacerme reír en momentos en que lo único que quiero es llorar... y gracias por preocuparte de mí, aunque sé que eso jamás lo vas a reconocer... eso te hace único, eso te hace una gran persona.

When you're gone...

Simplemente me gustaría saber por qué... por qué cada vez que creo que por fin puedo dar vuelta la página, reapareces y abres las heridas que han tardado largos meses en cicatrizar. Acaso no te das cuenta del daño que me hace?

Sí, son más de las 3am y debería estar durmiendo... pero no puedo... no lo logro... en lugar de dormir lloro como una niña pequeña... como hace mucho tiempo no lo hacía... siento que me estoy desahogando... que estoy dejando salir de mí tantas cosas... lágrimas que pensé que ya no existían... pero que estaban ahí, sólo esperando el momento de salir...

Si bien mis sentimientos hacia ti como pareja desaparecieron, el hecho de que hace unos días me hayas escrito diciéndome que a pesar de que lo nuestro acabó hace más de un año me extrañabas, que no podías olvidarme, que pensabas todo el día en mí y que seguías sintiendo cosas muy fuertes me dolió en el alma...

Qué querías que respondiera? Que correspondía tus sentimientos? Lamento decirte que no es así. Y aunque en el momento en cuestión creo que di la respuesta más cordial que podrías haber leído (una especie de "si las cosas pasaron así, era porque tenían que ser de esa forma"), lo cierto es que no te dije lo que de verdad sentía ni lo que realmente quería que supieras. No quería (ni quiero) ilusionarte con cosas que no serán... no volveremos a ser pareja porque no estoy dispuesta a someterme nuevamente a tanto dolor por el que injustamente tuve que pasar... pero...

No he podido dejar de pensar en ese mensaje... sé que hice cosas mal... sé que hiciste cosas mal... pero al dejarte ir, no sólo dejé ir al que fue mi compañero sentimental durante casi tres años, sino que también dejé ir a mi mejor amigo, ese al que puedo contarle todo lo bueno y todo lo malo... y que me va a entender... y que me va a apoyar... que me va abrazar cuando lo necesito y me va a regañar cuando estoy haciendo las cosas mal... sinceramente, ese es el vacío que más me ha costado llenar. Y estoy casi segura de que es lo mismo que te ocurre a ti.

Hoy al escuchar esta canción en pleno concierto, y sentir a Avril cantarla con tanto sentimiento, no pude evitar pensar en ti, recordarte... y sí, soltar más de alguna lágrima... porque dice precisamente lo que me habría gustado escribirte como respuesta... y porque tal como la letra lo dice... I miss you...

When You're Gone - Avril Lavigne