Decisión final... ME VOY!! :D

"Eres joven, soltera e independiente... además, tienes toda una vida para pagar tus deudas... cuántas oportunidades tendrás en la vida para hacer esa locura que estás planeando?"

Probablemente, esas fueron las palabras que gatillaron mi decisión final (los derechos de autor de las mismas corresponden a una amiga de la secundaria). Agradezco muchísimo sus comentarios chicos, coincidieron plenamente con los de cada persona a la que le pedí su opinión (que ojo! no fueron pocas... pero sí fueron las personas que debían saberlo).

Y es que me voy. Simplemente, me voy. He organizado mis finanzas de tal modo que si bien, lo más probable es que no termine de pagar todas mis deudas este año, si haré lo posible por reducirlas al mínimo y me lanzaré a la aventura... y es que finalmente, no todos los días uno tiene la posibilidad de viajar a Miami con una de sus mejores amigas... o sí?? Y si a eso le sumamos que el día exacto de mi cumpleaños estaremos en medio de un crucero de 3 días por Bahamas con nuestro grupo favorito... qué mejor??

Creo que nunca antes en la vida había ganado el corazón... y wow! qué bello se siente! Desde el momento en que tomé la decisión (que finalmente fue hace un par de días) es como que veo todo tan lindo todo el día! Anímicamente me siento excelente, siento que encontré una nueva motivación para trabajar y seguir con mi dieta... creo que si fuera hombre, me sentiría como Leo di Caprio en Titanic... "el rey del mundo" :)

Aún queda mucho tiempo, un poco menos de 9 meses... así que me planificaré y será como dar a luz a un bebé... todo con tiempo, ahorrando el dinero y haciendo los pagos de a poco, comprando la ropa que necesitaré con tiempo y aprovechando las baratijas que podrían ir saliendo en el camino... ya a finales de abril mi meta será tener mi pasaporte en mano y al menos la entrevista para la visa programada... además, intentaré conseguir algún trabajo estable que pudiera dejarme algo de dinero fijo de aquí a fin de año... en fin, me servirá para mantener mi capacidad de ahorro al máximo...

Si ya me sueño arriba de ese barco!! qué feliz estoy!!

PD: Por supuesto, mi razón... es decir, mi madre... no sabrá nada hasta que ya tenga el pasaje en mis manos y simplemente pueda decirle "me voy"... ya que si se lo digo en este momento, saldrá con sus discursos de "madura, crece y paga tus cuentas" y me dejará abajo del barco... eso es seguro!

Un round que sólo se ganará por knockout!

Definitivamente, que llame a una amiga y le diga "juntémonos a almorzar mañana, tengo que hablar con alguien que me comprenda" quiere decir que estoy muy mal. Y no es que esté triste ni nada de eso (de hecho, mi estado anímico actual merece un capítulo aparte, pocas veces me sentí como me siento ahora)... es simplemente que estoy confundida y he llegado a un punto en que eso me está provocando una angustia no negativa, pero tampoco positiva (aunque ahora que lo pienso... existe siquiera la angustia positiva? jajaja).

Y es que una vez más, se ven enfrentados en un ring... la razón y el corazón.

Mi corazón... para mí, es lo máximo... es lo que me hace soñar... lo que me lleva muchas veces sobre una nube y me hace pensar en que nada es imposible... si no fuera por mi corazón, muchos de mis sueños de niñez estarían simplemente en el baúl de los recuerdos... sin embargo, todos ellos siguen estando ahí conmigo... lamentablemente todavía en un estado de sueños... pero siempre con la esperanza de que algún día se conviertan en una realidad.

Mi razón... es mi cable a tierra... y como suelo decir, es un poco la culpable de que siempre encuentre limitaciones y termine haciendo "lo que debo hacer" por sobre "lo que quiero hacer". Sinceramente, es precisamente por ese efecto que tiene de truncarme los sueños que no le tengo mucho cariño, a pesar de que me ha ayudado a tomar buenas decisiones en la vida, algo que le agradezco enormemente.

Alguna vez han tenido un sueño muy grande? Me gustaría que piensen en él. A quién han hecho caso? A la razón o al corazón? He ahí mi actual encrucijada.

Por cosas del destino, se me está dando la posibilidad de pasar mi cumpleaños fuera del país, de una forma que jamás estuvo en mis planes... ni en mis sueños más hermosos... sé que será una oportunidad única y desde ayer y por primera vez en la vida, mi corazón no para de decirme que DEBO HACERLO... que es lo correcto... que debo arriesgarme y perseguir esa ilusión, cometer la gran locura de mi vida, dar por primera vez ese gran paso de comenzar a cumplir mis sueños y de pensar en "lo que quiero hacer", más que en "lo que debo hacer". Sinceramente, nunca antes sentí con tanta fuerza que DEBO HACERLO.

Pero por otra parte escucho a esa vocecita lejana... sip... mi razón (que dicho sea de paso, me la imagino con la cara de mi madre, jajaja). Me dice cosas como "recuerda tus deudas", "tu sueño es imposible" y "madura, crece, ya no eres una jovencita y debes enfrentar el mundo real". Mientras mi corazón me impulsa a buscar formas para conseguir el dinero necesario para cumplir ese sueño en el corto plazo, la razón me dice que ese dinero podría utilizarlo para seguir pagando las deudas que me prometí estarían listas a fin de año (y que hasta ahora no he descuidado).

La verdad no sé qué hacer. Si algo me queda de la educación de mis padres es mi excesiva responsabilidad y ese aire de que todo debe ser perfecto. Probablemente sea ese aspecto tan estricto de mi educación lo que me deja esa sensación de querer desordenarme un poco y demostrarme a mí misma que soñar y cumplir sueños es igual de válido que cumplir con las responsabilidades. Tengo 20 días para pensarlo y dar una respuesta... y luego de eso, 5 días más para dar el primer pago... creo que mi amiga, si bien no podrá ayudarme, podrá escucharme, tal como ustedes me leen y eso me reconforta enormemente. Mis deseos de lanzarme al vacío son indescriptibles... y estoy dispuesta a hacer hasta lo imposible por lograrlo... sólo me queda esperar cómo siguen dándose las situaciones en estos días... para saber finalmente quién dará el golpe del knockout.

Cada cosa tiene su tiempo...

Uno de mis principios como mujer independiente es que cada cosa tiene su tiempo. Y aunque durante un par de años lo abandoné por completo para dedicarme a mi trabajo y a surgir profesionalmente, este año me propuse retomarlo.

La verdad es que esta semana ha sido bastante extraña... he salido con amigas todos los días después del trabajo y sí, con ese ritmo, hoy viernes ya me siento agotada! Lo peor es que para hoy ya tengo agendada otra salida con una colega y no puedo decirle que no porque llevamos varios días programando.

Sin embargo, ayer fue una salida bastante especial. Una de mis amigas del cole está de visita en la ciudad (creo que la he mencionado antes... la que tiene menos de 30, pero ya está divorciada y con una hija) y quedamos de acuerdo en salir un rato. Hace muchísimo tiempo que no compartíamos solas, sin embargo ese "acontecimiento" sólo ocurrió porque su hija estaba visitando al papá.

A pesar de no ser madre, estoy totalmente de acuerdo en que, cuando se tienen, los hijos son lo más importante para una mujer... pasan a ser el centro de la vida y vives por y para ellos. Pero si hay algo con lo que no estoy de acuerdo, es con que muchas veces una mujer se abandona a sí misma por sus hijos. Y ese es el caso de mi amiga. Es tanto el tiempo y esfuerzo que dedica a su hija, que se olvida de ser mujer, de ser hermana, de ser amiga. Y eso no está bien tampoco.

Creo que la última vez en que pudimos tener una buena conversación de amigas fue antes de que naciera su hija, hace más de dos años... y fue simplemente porque después del nacimiento de la bebé cada vez que nos vimos había otra personita más que requería de atención. Y sí, la amistad empezó a dañarse, porque claro, yo siempre tenía que estar disponible para escuchar sus problemas... pero ella no estaba disponible para mí cuando yo la necesitaba... y cuando estaba, me escuchaba con un oído, porque con el otro no dejaba de prestar atención a su hija (de hecho, ayer mismo... nos juntamos 2 horas y en ese lapso llamó al papá de la hija 3 veces para saber de ella).

Está bien, coincido con que puede sonar un poco posesivo... incluso, suena como a decir "esa niña me está quitando a mi amiga"... sin embargo no es la intención. Es simplemente un razonamiento que de emocional tiene muy poco y que es tan simple como "acaso la niña no tiene padre? por qué él puede salir con sus amigotes y 'olvidarse' de la hija, pero la madre no puede hacerlo?". Más de alguien podría salir con alguna respuesta relacionada con el vínculo emocional entre madre e hijo... pero dónde queda el vínculo emocional con uno mismo como un individuo independiente?

Nadie dice que ser mujer es fácil. Yo, que debo cumplir labores de mujer, hija, hermana, trabajadora, dueña de casa y amiga ya lo veo complicado... me imagino cómo será para las personas que tienen que además ser novia, amante y madre. Sin embargo, sobre todo si se es madre, tener un tiempo para uno mismo u organizar nuestros tiempos para poder desarrollar los distintos papeles que debemos desempeñar es algo que no debemos pasar por alto ni debemos dejar en el último lugar de nuestra lista de prioridades... finalmente, y como dice mi madre... "los hijos no son de uno... los hijos sólo son prestados, no estarán con nosotros para siempre".

Inaugurando MI 2011...

Lo sé, lo sé... el año empezó hace ya casi un mes. Pero mi año "productivo" acaba de comenzar. Ayer finalmente regresé a casa. Fue una sensación extraña, pero me sentí bien, creo que necesitaba estar sola en mi propio espacio y retomar mi vida un poco más normal.

Hoy ya comencé a trabajar. Y es increíble lo feliz que me siento. En general realizo trabajos de forma independiente, después de la desastroza experiencia laboral que tuve hace un tiempo y que comenté en mi post anterior, me prometí varias cosas, entre ellas, que jamás volvería a trabajar en una oficina con un jefe que me hiciera la vida imposible.

Pero de repente las cosas cambiaron. A fines del año pasado, me ofrecieron una oportunidad para trabajar en una empresa internacional por un mes. Supongo que mi desempeño fue bastante bueno, ya que me ofrecieron seguir por un segundo mes... y ahora, hace un par de semanas se comunicaron para preguntarme si podía trabajar con ellos durante febrero. Así que aquí estoy, sentada en la oficina nuevamente.

Me agrada estar aquí. Estoy viviendo la otra cara de la moneda. Nadie te controla, nadie se preocupa de lo que haces, confían plenamente en tu trabajo. La gente te saluda cuando te ve, aunque no te conozca y el ambiente en general es exquisito. Me encantó ver al equipo con el que trabajo, me di cuenta de que los extrañaba, son gente con la que nos reímos muchísimo todo el día y con la que logramos trabajar muy bien. Me hace confiar en lo buena que puedo llegar a ser profesionalmente, al punto de que en algún momento me hablaron de una posibilidad muy remota de tener que viajar fuera del país (algo que probablemente no se dará y no por pesimismo, sino por ser realista y darme cuenta de que es un gasto innecesario para la empresa).

Mi trabajo es difícil. En Chile no existe una cultura de utilizar nuestros servicios profesionales, por lo que constantemente debemos nadar contra la corriente. De hecho, de mis compañeros de universidad, me atrevería a decir que somos menos de 10 los que estamos ejerciendo, de los más de 50 que egresamos. Y sinceramente, yo estaba preparada para lo peor... creo que fue precisamente eso lo que ha hecho que la vida me sorprenda gratamente en términos laborales... como he dicho antes, no me gusta lo que hago, pero al menos tengo la conformidad de que los 5 años que pasé en la universidad no fueron en vano... jamás he pasado mucho tiempo sin trabajar, creo lo máximo han sido 2 semanas.

Y ahí es donde cometo otro gran error... no sé decir NO. Siempre estoy disponible para trabajar y termino más agotada de la cuenta. A veces me doy maratones de 28 horas seguidas, con breves descansos de la vista, con duchas para relajarme un poco, y con grandes cantidades de café. Mi trabajo me absorbe por completo y después pasar un par de días sin hacer nada, comienzo a preocuparme porque no tendré dinero a fin de mes. No tengo fines de semanas ni festivos y sí, debo decir también que lo uso como excusa para tener menos vida social porque de un tiempo a esta parte he comenzado a aislarme lentamente de las personas por decisión propia.

Quiero proponerme este año una mejor organización y sí, USAR LA AGENDA QUE ME REGALAN TODOS LOS AÑOS Y QUE JAMÁS USO. Nunca he necesitado de agendas porque suelo recordar todo lo que tengo que hacer (mi memoria es mi mejor agenda! sin duda!), pero esta vez la usaré para organizar todo por horarios. Quiero tener tiempo para trabajar y tiempo para mí. Quiero tener tiempos de productividad y tiempos de pereza. Quiero tener tiempo para poder ir al gimnasio al menos 3 veces a la semana. Quiero mejorar mis horarios de dormir. En fin, quiero dejar de ser esclava de mi misma :)