Me odio...

Sí. Así de simple.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí. Los motivos son varios, pero la falta de tiempo y el exceso de trabajo se llevan con creces el primer lugar.

Hoy he tenido una batalla campal con mi cuerpo y mi mente. Y eso me tiene aquí, con insomnio y un trozo de torta de chocolate. No puedo creer que en 29 años todavía no logre quererme. Me he tratado tan mal hoy... y sigo sintiendo que debo tratarme peor, porque no me merezco tratarme bien... supongo que son cosas que me he metido sola en la cabeza y llevo años intentando saber por qué me hago este daño tan enorme... pero no he dado con la respuesta... :(

Supongo que todos tenemos complejos con nuestro cuerpo. Pero a veces siento que llevo los míos a los extremos. (Creo que) jamás me he hecho daño físico, pero el maltrato psicológico que puedo llegar a autoinfligirme destrozaría a muchas personas...

Mis senos. Para mí son un tema demasiado complejo. Después de haber perdido más de 15 kilos y apenas una talla de bra, me resigné. Lo mío no era un problema de kilos extra... lo mío era simplemente mi genética. Y desde entonces no paro de torturarme. Para mí es horrible ir a una tienda y simplemente tener que conformarme con "lo que hay". No puedo tener un bra bonito como el que compraría cualquier chica de mi edad. Tengo que conformarme con el feo y enorme que hay en mi talla (cuando hay). Tal vez un hombre no lo entienda (tampoco pido que lo entiendan), pero las mujeres sí que sabemos de qué manera la ropa interior influye en nuestra propia autoestima, en el hecho de sentirnos sexy o simplemente cómodas con nuestra feminidad. Tampoco hay derecho a trajes de baño ni a playeras bonitas, ya que al ser talla M de cintura y XXL de senos las opciones son casi nulas. Pero no sólo me afecta en la ropa. A veces también siento deseos de correr y no puedo, porque estas dos enormes "cosas" no paran de rebotar y hacerme sentir muy pesada. Y finalmente, lo que más me duele... es tan difícil caminar por la calle y ver que muchas veces los hombres no dejan de mirarte... me hace sentir tan sucia, como un objeto, como basura... no se lo doy a nadie. Porque no te dicen cosas agradables... te dicen cosas que te denigran... y la impotencia es tan grande...

El sobrepeso. Otro de mis "pesados" problemas. Cualquier persona que jamás ha lidiado con este problema pensará que es cuestión de cerrar la boca y ya está. Los que lo hemos sufrido toda la vida, sabemos que no es así. En mi experiencia personal, la comida rige mi vida. En el último tiempo, todavía no termino de tomar desayuno cuando pienso en lo que voy a almorzar y a cenar. Me obsesiono cuando quiero comer un chocolate o unas papas fritas y me pongo de pésimo humor si no consigo comer lo que quiero, cuando quiero. Soy tan adicta a la comida como cualquiera de esas personas que muestran en los programas para perder peso. Me doy atracones, pero no me siento culpable. Cada vez que tengo dinero en mis manos pareciera que no puedo evitar gastarlo en comida. Puedo alimentarme bien, sanamente gran parte del día, pero en 20 minutos lo echo todo a perder... y no por hambre, sino por impulso. Y cuando logro perder algo de peso, lo peor que pueden decirme es que me veo más delgada y que estoy guapa, porque mi subconsciente se activa al instante diciéndome que eso "está mal" porque yo no soy así... y vuelvo a comer... antes tenía mucha fuerza de voluntad, pero pareciera ser que en el último tiempo desapareció... llevo al menos un mes intentando ponerme más estricta para perder peso, pero no he logrado hacer bien un solo día... y veo que mi novio pierde peso rápido, y en vez de motivarme, me desanima más... y como más... veo a las niñas que pierden peso en los programas... a las amigas de la escuela que también lo lograron (y que además han logrado mantenerse con el tiempo)... ¿por qué yo no puedo? ¿por qué para mí tiene que ser tan difícil? ¿qué hay de malo en mí que me impide lograrlo? ¿acaso será que de verdad no me lo merezco?

A veces, pareciera que mi mente me tiene viviendo una pesadilla constante, donde me castigo tanto, que tratarme o que me traten bien está mal visto porque soy tan fea, gorda y patética, que no soy digna de que me traten bien. Sinceramente, a veces me encantaría que alguien se diera cuenta de lo que me pasa, de cómo me ahoga todo esto... y me ayudara. Pero pareciera que cuando intento decir algo las personas no me creen o piensan que lo exagero... entonces, finalmente termino por sentarme... y comer... y llorar... y escribir. ¿Acaso será que tengo que recurrir a algo extremo para que los que me rodean se den cuenta de lo mal que estoy, de lo poco que me quiero y de la basura que me siento? Lo siento, pero atentar físicamente contra mí, no es lo mío... y menos para llamar la atención... así que supongo que tendré que seguir guardándome mis pensamientos hasta que alguien logre darse cuenta de que no puedo hacerlo sola...

Y de repente, algo vuelve a hacer clic...

Creo que cada vez que siento que los ánimos de "dieta" (porque en realidad es un cambio de hábitos) flaquean, algo ocurre que me hace clic y me hace autoconvencerme de que no puedo bajar los brazos y debo seguir adelante como sea.

Hace unos días me enteré de que necesitaban extras para realizar un comercial. Como necesitaba el dinero, lógicamente me apunté. Y una amiga también. Todo iba muy bien, a medida que pasaban los días nos iban enviando información acerca de todos los detalles y lo que necesitaríamos para ese día. El "problema" comenzó cuando nos dijeron lo que tendríamos que hacer: correr. Por mí, todo bien, llevar una alimentación saludable y hacer ejercicio constante han aumentado enormemente mi resistencia física. Pero mi amiga...

Ella pesa más de 100 kilos y no mueve un dedo por hacer ejercicio o cambiar su dieta. He tratado muchas veces de convencerla, incluso ella suele alabar mis resultados, pero pareciera ser que verme a mí no la motiva y que mi capacidad de convencimiento no funciona con ella. Tiene la típica conducta de muchos gordos: no come casi nada, tal como hacía yo en mis peores momentos. De hecho, creo que en este momento yo como el doble o el triple de lo que ella come. La diferencia está en que yo me preocupo de hacer todas mis comidas, quemar las calorías y comer un poco más sano. Además, tiene otro pequeño gran obstáculo: bebe cerveza en cantidades industriales, lo que la llena de calorías vacías... de hecho en menos de dos días la vi tomarse 12 latas de cerveza sola (yo no bebo).

En realidad, pareciera que nadie logra convencerla de perder peso. Supongo que reaccionará sólo cuando le ocurra algo realmente grave... pero de verdad me preocupa... el día anterior al comercial salimos a caminar porque yo tenía que ir al supermercado... el mismo recorrido que yo hago en media hora, con ella lo hice en más de 1 hora... y de regreso tuvimos que tomar locomoción porque no fue capaz de caminar más.

Por supuesto durante el comercial, a la segunda corrida comenzó a sentirse mal. Fue al baño y después de un par de horas recibí un mensaje en mi celular. La habían llevado a enfermería. No pudo seguir trabajando durante el resto del día, por un alza de presión. La verdad es que yo no quise decirle nada, ella insistió en que fue una insolación la que la dejó así, pero como dice alguien bastante especial en mi vida... "no nos pisemos la capa entre superhéroes". Hace un año y medio estuve cerca de pesar 100 kilos y sé cómo se siente. Sé que el problema no fue de insolación... el problema fue directamente la obesidad que sufre y que incluso está empezando a impedirle caminar.

Toda esta situación me hizo replantearme las cosas... realmente quiero canalizar mi depresión a través de la comida y volver a tener el gran problema que tengo y que tanto me ha costado dejar atrás?? Creo que la respuesta es obvia. Es increíble cómo ver el problema en otra persona tan cercana me hizo recordar todo lo que yo pasé y no quiero volver a pasar. Ahora puedo darme el lujo de mimarme con comidas y no sentirme culpable, seguir perdiendo peso porque controlo cuánto como y lo que como en general... porque sé cuándo comer algo hipercalórico, disfrutarlo y hacerlo desaparecer con ejercicio.

Decidí darme este fin de semana libre. Tuve una semana agitadísima y quiero descansar... de todo... incluso de preocuparme por lo que como y lo que no como. Quiero mimarme... creo que me lo merezco... pero increíblemente... mi período de mimarme no ha hecho más que bajar mis niveles de ansiedad... sólo espero que los baje definitivamente y no por un rato, como ha venido siendo el caso en las últimas semanas. Estoy tan cerca de mi gran meta... no estoy dispuesta a rendirme ahora... absolutamente no!

Y qué me pongo hoy?

Me gustan estos días en los que despierto agotadísima, pero contenta. Supongo que tengo que aprovecharlos al máximo en esta nueva cuesta arriba que debo enfrentar y que finalmente se ha convertido en mi gran meta para este 2012... superar todo lo malo que me ocurrió el 2011 y no olvidarlo, ya que como siempre ha sido mi lema de vida... se debe recordar siempre lo bueno, por motivos obvios, pero también lo malo, para que las cosas no vuelvan a ocurrir :)

Y bueno... es en días como estos donde me pregunto "qué me pongo?". Si hay algo que he aprendido de mi tía, una mujer que en algún momento llegó a pesar más o menos 120 kilos, pero que ahora de seguro pesa bastante menos (debe estar en unos 90 kilos más o menos), es que los kilos no importan a la hora de verse bellísima, todo está en saber elegir lo que nos queda bien, o como se dice más técnicamente "conocer nuestro tipo de cuerpo".

Reconozco que incluso durante mis años de universidad, nunca supe vestirme. En la escuela, al usar uniforme durante todo el día y ropa deportiva durante las tardes, por supuesto no había mucho espacio para la moda (ni dinero para comprarme ropa). En la universidad lo intenté... pero ahora me doy cuenta de que era un desastre. Y es que claro... mi madre tiene una colección de jeans, zapatillas y camisetas todas iguales y no sale de ese "look", y aunque es vendedora de cosméticos no se maquilla jamás para salir de casa (en casa de herrero, cuchillo de palo, dicen), así que no tenía mucho de dónde aprender. Pero cuando empecé a trabajar, las cosas debieron ser diferentes. Finalmente, lo que presento al mundo es mi imagen. Cómo empecé?? Pesaba alrededor de 80 kilos y no tenía la menor idea de cómo maquillarme o cómo vestirme según mi cuerpo. Por supuesto, comencé a investigar y recuerdo varias conclusiones de ese entonces y que aplico hasta hoy:

1. Probablemente el peor pecado que cometemos las personas con sobrepeso es cubrirnos con muchísima ropa, que generalmente es más ancha que nosotras. Gran error!!! Lo único que logramos al vestirnos con ropa muy ancha es simplemente, vernos más gordos. Y aunque sí, sé que nuestros michelines no son motivo de orgullo, no hay nada peor que "esconderlos" bajo telas anchas, ya que lo único que hacemos es atraer totalmente la atención hacia ellos.

2. Potenciarnos. Es una palabra difícil cuando no estamos a gusto con nuestro cuerpo. Pero vamos, que tampoco queremos vernos mal! Antes no lo hacía, pero adquirí el hábito de que, aunque vaya con buzo y zapatillas al supermercado, debo pintarme las pestañas (que las adoro porque son larguísimas y naturales!) y echarme un poco de polvos en la cara. Nada muy cargado, sino algo que parezca natural. Por supuesto que hay días en los que dejo descansar mi piel del maquillaje, pero en esos días me preocupo tal vez un poco más de mi pelo, de que mis uñas luzcan perfectas... en fin... son 5 minutos, pero 5 minutos que marcan una gran diferencia en la confianza que tenemos al momento de salir a la calle. Además de eso, me di cuenta de que usar tacones potenciaba enormemente mis piernas (que a pesar de ser demuslos gordos, mis piernas son largas), por lo que he hecho el esfuerzo de usarlos casi a diario y me va bastante bien (a pesar de los dolores terribles que sentía los primeros meses) y gracias a una de mis mejores amigas, aprendí que el escote estaba para mostrarlo y no para ocultarlo.

3. Un buen brasier, sujetador, sostén (o cómo se llame en sus respectivos países) hace una ENORME diferencia. La verdad es que a mí me costó mucho asumir mi talla de bra, para mí es todo un tema ya que cada vez que voy a una tienda lo que más me muestran son bras de abuelita... vamos... tengo 28 años... quiero sentirme como una mujer joven, profesional y sexy... no como una mujer que ya ha vivido su vida a plenitud. Y sí... cuando encuentro el bra que es para mí, creo que lo compro en todos los colores posibles (de alguna forma hay que enfrentar la falta de variedad!). Pero definitivamente encontrar el perfecto para mí ha hecho que toda la ropa me quede mejor, además de porque me hace ver más delgada, por el hecho de que todo está en su lugar. Medirse o preguntar a las vendedoras de lencería (que normalmente se manejan bastante bien en temas de tallas y copas) no cuesta absolutamente nada. Les aseguro que les cambiará la vida.

4. Colores! Ok... hay ropa y colores que sólo Lady Gaga (a quien encuentro ídola!) puede usar... pero simplemente porque es Gaga y para ella todo está permitido! Pero increíblemente me he dado cuenta de que muchas personas con sobrepeso y obesidad tienden a vestirse con colores muy apagados. Pareciera ser que la paleta no escapa del negro, el café y el gris. POR QUÉ?!?!? Siempre he tenido la teoría personal de que esos colores lo único que logran es que nos sintamos más tristes por nuestra condición (asumiendo que no existen los "gordos felices"). Vamos, que una vez tener que ir a un funeral de azul eléctrico porque no tenía nada más para ponerme hizo que me diera cuenta de que sí es necesario tener algunos colores un poco más sobrios y tradicionales en mi closet... pero toda mi ropa?? Aprendamos a jugar con colores, texturas... y a combinar! De seguro que el estado de ánimo cambia!

5. "De la moda, lo que te acomoda". A ver... hay ciertas cosas que realmente estoy hasta un poco aburrida de seguir viendo en las calles. Y sí, pueden ser el último grito de la moda, pero simplemente hay prendas que no están hechas para todos los cuerpos. Si quiere ocultar el michelín, lo peor que puede hacer es usar un pantalón a la cadera. No sólo se le verá el michelín del estómago, sino también el típico que se marca en la zona de la cadera cuando usamos ese tipo de pantalón y tenemos grasa acumulada. Lo mismo ocurre si queremos usar pantalones estilo pitillo, pero creemos que nuestras piernas parecen jamones. Lo único que hacemos es resaltar más lo que NO queremos que se vea! Definitivamente... si tengo que pensar en algún ejemplo hollywoodense, las primeras personas que se me vienen a la mente son Queen Latifah y Amber Riley. Qué estilo tienen! Jamás las veremos mal vestidas o con algo que no les sienta bien.

6. Tal vez lo que más me costó fue ganar seguridad. Incluso a veces me sigue costando... y mucho. Siendo sincera, no estoy acostumbrada a que la gente me diga cumplidos. Y aunque claro, a medida que pierdo peso los cumplidos aumentan, aún me incomodan. Sin embargo, que mi madre envidie mi closet, que mi jefa me diga en un evento del trabajo que le encanta cómo me visto y que un chico guapísimo con físico de gym me haya dicho hace unos días que vio fotos de mis vacaciones y me veía increíblemente guapa no hacen más que hacerme pensar en lo importante que es salir con la ropa adecuada de casa. En este momento, la seguridad es mi tema pendiente. Debo consolidarlo. Estoy pensando en algunas opciones, pero definitivamente lo voy a lograr. Al menos ya comencé por decir "gracias" cuando me hacen un cumplido. Algo es algo! :)

Ahora, hay un punto en el que probablemente muchos estaremos de acuerdo. La ropa para gordos normalmente es fea, sobre todo si pensamos en personas que superan la talla 52, que en algún momento fue mi talla. Las soluciones personales a las que apelo?? Una buena modista, accesorios, maquillaje y presentación personal en general. Y una vez más... conocer nuestro cuerpo lo suficiente para saber qué nos queda bien!! Increíblemente, aunque la ropa no sea de lo mejor, si aplicamos un poco de ingenio y sabemos cómo llevarla, eso nos dará más seguridad y por ende, nos ayudará a sentirnos preciosas aunque vayamos con una "cortina" como vestido.

No me considero para nada una "gurú" de la moda, jamás he estudiado algo relacionado con ello, así que no puedo decir que mi palabra sea ley, para nada. Sólo hablo desde el punto de vista de mis experiencias y de cómo a punta de leer, investigar, ver programas de TV y simplemente salir a la calle y observar a otras mujeres, me he dado cuenta de cómo debería vestirme para disimular lo que no quiero que se vea y cómo potenciar los atributos que podría tener (que yo no los reconozco, pero mucha gente me los ha dicho, así que algo de razón deben tener, porque me resulta, jajaja). La base de todo está en aprender a conocer nuestro cuerpo y en darle un giro: pasar de "ocultar lo que no queremos que se vea" a "potenciar lo que sí queremos destacar".


PD: Atención, chicas de Chile!!! En una rápida búsqueda por Google llegué a estas dos tiendas... ropa simplemente PRECIOSA en tallas hasta la 4XL y a precios totalmente competitivos con los de las grandes tiendas (al menos en el caso de una, que tiene sus precios publicados). Lamentablemente ambas están en Santiago... pero no se pierde nada con consultar por envíos a otras ciudades! ;)

Tienda SOS Chic
Laree Ltda.

Qué pena sus vidas...

"Tú eres guapa, podrías tener contigo al chico que quisieras". Probablemente, ésta es la frase que más he escuchado en el último mes. Y claro, cuando estoy a prácticamente 3 kilos de ser normopeso por primera vez en la vida, pareciera ser que tiene mucho sentido.

La verdad llevo varios días tratando de abordar este tema, y probablemente me tome más de un día escribir este post, porque le he dado muchas vueltas. Es increíble cómo todo entra por la vista... y realmente, es una pena.

A pesar de que seguiré jugándomela por el chico que quiero, no puedo negar que por el lado físico, la competencia la tengo perdida. Estoy compitiendo con una tipa con cuerpo de supermodelo, mientras que yo recién voy en camino a tener un cuerpo considerado saludable. Sólo puedo competir con mi forma de ser y mi personalidad. Pero qué injusto es eso a veces! Pareciera ser que el interior definitivamente no cuenta.

"Estás como para mí", es otra de las frases que me ha tocado leer recientemente. Quien me la envió fue un ex compañero de universidad, al que conozco desde hace casi 8 años y que si bien, nunca provocó sentimientos amorosos en mi persona, me dejó más que claro que en mi paso por la universidad no le moví ni media hormona. Pero claro, ya no soy la misma. Ahora probablemente soy la clase de chica que a cualquier chico le gustaría lucir.

Siempre fui la gordita de la clase. Desde pequeña. Incluso en la universidad. Por eso mucha gente ahora se impresiona con mi cambio. Pero en el último mes, creo que puedo decir que la más impresionada soy yo. Acaso antes no valía nada? Eso es lo que están tratando de decirme? Es decir que toda la vida me tuvieron engañada diciéndome cosas y que ahora recién me doy cuenta de que todo lo que me decían no era así? Qué desilusión!

Además, siempre he tenido mala suerte con los chicos... y estoy comenzando a atribuírselo seriamente a mi físico. Qué pena más grande haber llegado a esa conclusión... a pesar de ser buena persona, se me "desecha" por tener kilos de más? Wow, es fuerte!

Incluso ayer mi médico no me creía. Me decía "no puedo creer que alguien como tú haya estado casi 2 años sola antes de empezar a salir de nuevo con un chico... y que a pesar de todo eso este chico ahora te haya dejado". Me preguntó de todo... que si tal vez yo era demasiado exigente, que si tal vez los hombres eran ciegos. En fin, su cara de impresión ayer cuando me preguntó por mi historial con los chicos era impagable. Definitivamente no cabía en su cabeza el hecho de que no se me valorara como mujer.

Aclaro que ésta es sólo MI realidad, quiero que eso quede muy claro. Hay un sitio en el que he conocido gente maravillosa (Foro Adelgazar) que afortunadamente no ha pasado por lo mismo que yo. Sin embargo, sí que duele que AHORA te digan lo guapa que estás... te dan a entender que nunca antes lo fuiste... qué vacíos sus cerebros... que pena sus vidas...

Autodestrucción... o destrucción automática?

Creo que con todo lo que la música representa en mi vida, es imposible quedar ajena a lo que fue la muerte de Amy Winehouse. No me considero para nada una fan de su música... de hecho, creo que con suerte conozco 2 ó 3 canciones de ella... pero debo reconocer que el talento brotaba por cada poro de su piel. No sé si alguna vez habrá alguna cantante como ella... así como creo que no habrá nunca nuevos Kurt Kobain, Janis Joplin, Freddy Mercury o Michael Jackson, sólo por mencionar algunos.

Increíblemente... jamás me vi reflejada en ella (de hecho, me chocaba mucho ver cómo una chica de mi edad podía terminar así)... hasta hoy, luego de salir de la consulta de mi psicóloga. Por desgracia, no tengo ni un décimo del talento musical que ella tenía. Afortunadamente, no tengo problemas con las drogas, tampoco con el alcohol. Pero sí compartimos algo además de nuestra edad. Y ese algo es nuestra capacidad de autodestrucción.

Lamentablemente, debo lidiar con una fuerte adicción a la comida. Si hiciera una lista de todo lo que engullí hoy, de verdad que no me lo creerían. Y me siento fatal físicamente (no así psicológicamente... no tengo el sentimiento de culpa). Pero sí recurro a este mecanismo por miedo... por pena... por impotencia, rabia y soledad. Y sí, hoy pude reconocer seriamente que me autodestruyo. Intento hacerme desaparecer de una forma que nadie note, para que no parezca que estoy mal. Para que parezca que no necesito ayuda. El problema es que la situación ya se está saliendo de control... que ya parece una conducta automática, como si hubiera cobrado vida propia... y que yo ya no soy capaz de controlarme a mí misma.

-"¿Por qué te molesta ser guapa?"

-"¿A qué tienes miedo?"

-"¿Has intentado alguna vez sacar esa coraza que tienes y que escondes con grasa y comida?"

-"¿Qué crees que va a pasar si pierdes peso?"

-"¿Crees que no te reconocerás? ¿Por qué?"

-"¿Por qué asocias tu identidad con los kilos de más?"

Fueron tantas preguntas para las que me dí cuenta que no tengo respuestas... simplemente ocurren... simplemente mi cerebro las asimila de cierta forma y las manifiesta de la forma menos sana... quién soy realmente? por qué me aterra que alguien comente que estoy más delgada? por qué reacciono con rechazo e incomodidad cuando alguien dice algo bueno de mi persona? por qué negarme a estar bien? simplemente... por qué mi vida se ha basado siempre en esto que creo no merecer y que sin embargo me sucede de manera crónica y no me abandona?

Es mucho lo que necesito pensar... lo único que tengo muy claro es que no quiero terminar como Amy... pero para eso, necesito saber por qué me niego a avanzar... qué mecanismo está actuando en mi cerebro que no me deja seguir... creo que una vez que dé con esa clave lograré dar el gran paso... ese que me aterroriza... ese que me llevará a una mejor vida... esa que siento de corazón que merezco, pero que el cerebro se niega a darme.

Un año... varias caídas, muchas levantadas... pero aquí sigo...

El de hoy es un post especial. Tengo tantas cosas que decir... pero simplemente no sé cómo empezar.

Hace un año decidí darle un vuelco a mi vida. Soy lo que se considera médicamente como una adicta a la comida. Y tengo que admitir que no ha sido un camino fácil, para nada. Pero hace exactamente un año me atreví a comenzar a recorrerlo. Y aquí estoy. Con 13 kilos menos, y luchando día a día por salir adelante. Tal como ocurre con cualquier enfermedad, probablemente el que nunca ha tenido problemas de peso no logra comprender lo difícil que es este camino. Uno no engorda por comer de más... uno engorda para ocultar problemas, inseguridades, para crear una barrera en torno a sí mismo, para evitar ser dañado.

Este camino no es nuevo para mí. Recuerdo haber comenzado a hacer dietas a los 12 años, porque la verdad, a pesar de ser muy deportista, siempre he sido "la gorda". Es mi característica. Sin embargo esta vez ha sido distinto, porque no estoy haciendo dieta... estoy "cambiando mis hábitos alimenticios". Además, debo lidiar con otro gran problema psicológico: por más que me mire al espejo, no me veo gorda... incluso me veo relativamente delgada... el problema es que la balanza, los médicos y mi ropa me indican que bordeo la obesidad (cuando comencé hace un año era obesa, pesaba 91,5 kilos con 1,66 metros).

Comenzar no es tan complicado... normalmente se está con el ánimo arriba... pero pasados los meses el cerebro comienza a traicionar. En mi caso, las frases más recurrentes son "¿por qué no puedo ser como esas personas que comen sin parar lo que se les antoja y no engordan?", "¿por qué tienes que ser así?", "olvídalo... naciste gorda y morirás gorda, no importa lo que hagas... te ves estúpida tratando de cambiar cosas que sabes que no cambiarán"...

Y aquí sigo... después de un año... esta semana ha sido de un nuevo punto de quiebre... de un nuevo comenzar... mi mayor batalla siguen siendo los atracones de comida que me doy o los picoteos constantes que aunque sé que me afectan muchísimo no puedo dejar de hacerlos. Pero sigo firme al menos “soñando” con que puedo lograrlo... conocí a dos personas maravillosas... una psicóloga, que me está ayudando a reorganizar mi vida, porque tal como me dijo ella, tengo tantas cosas que resolver, que procesar y que digerir antes de continuar con mi vida que sola simplemente no puedo, porque ya me sobrepasó. Y un entrenador, que con dos horas diarias de gimnasio está tratando de sacar lo mejor de mí (y que sí, me mata haciendo ejercicio... pero creo que en cierto modo mi organismo extrañaba esa sensación de ejercitarse mucho y todos los días... hace 10 años que no tenía este ritmo).

Cuando comencé pensé que definitivamente sería más fácil. Siempre recuerdo las palabras de mi médico, que me decía que ésta será una lucha para toda la vida. Probablemente es el compromiso más difícil que he debido asumir alguna vez. Aún no tengo muy claro por qué lo hago (en un momento pensé que sí, que tenía la respuesta a lo que impulsaba este cambio) y tal vez por eso dudo tanto y me caigo tanto... pero por algún motivo sé que tengo que hacerlo... es simplemente que en este momento no lo veo como algo que quiero hacer, sino más bien como un deber... sólo espero poder sacar de alguna parte la fuerza interior para poder mantener esta lucha por el resto de mi vida... finalmente, alguna vez quiero ser capaz de poder hacer algo por mí :')

PD: No lo comenté en ningún momento en el post... pero me quedan un poco más de 10 kilos por perder para poder tener por primera vez en la vida un peso normal... y sí... me asusta... mucho...

Maldita dieta, maldita ansiedad!!

Siempre he tenido sobrepeso... siempre fui "la gordita" de la clase. A diferencia de muchas personas, nunca me sentí realmente discriminada por mis pares... nunca tuve sobrenombres (al menos no que yo supiera) e incluso tenía mejor resistencia en las clases de gimnasia que muchas de mis compañeras que parecían unas reales Barbie. Hacía deportes e incluso disputaba campeonatos nacionales, ya que por genética, tengo facilidad de aprender deportes rápidamente. A pesar de eso, siempre he sido gorda porque no puedo evitar comer sin parar todo el día... es una especie de adicción.

Pero llegó el momento en el que dije "basta". Entre otras cosas, la relación de casi 3 años con mi ex me dejó con 20 kilos más agregados al sobrepeso que ya tenía de antes... hasta subir las escaleras me costaba... siempre había tenido sobrepeso, pero nunca había sido médicamente obesa. Comencé a tratarme con un médico, a hacer ejercicio y a no privarme de nada... las dietas milagrosas, simplemente no van conmigo.

De eso han pasado casi 7 meses y ya van 12 kilos menos. Me quedan entre 15 y 20 kilos más por perder. En este momento me encuentro con muchísimos deseos de seguir, pero con una fuerza de voluntad que está por los suelos. Los demás problemas en mi vida (principalmente los económicos) me tienen bajo una ansiedad constante, donde me como todo lo que encuentre a mi paso (son cosas de dieta, pero me las como en cantidades enormes! así que realmente no sirven de nada).

Simplemente, a veces la situación me supera. Siento que no tengo autoestima para continuar. Siento miedo de algo que es desconocido para mí... nunca he sido delgada, y me da muchísimo miedo llegar a serlo algún día... dónde voy a ocultar mis inseguridades?? me reconoceré cuando me vea al espejo?? A veces siento que si pierdo peso, no sólo se irá la grasa adicional que tenga, sino que también perderé una parte de mi identidad. En ocasiones me miro al espejo y me digo "a quién quieres engañar? naciste gorda y morirás gorda... tu destino es ser así". Cuando las personas me dicen "qué delgada estás!", en vez de alegrarme por un cumplido, siento vergüenza de que estén hablando de mí... en vez de provocar un efecto positivo, me ocurre que me dan deseos enormes de ir al refrigerador y vaciarlo para engordar y que no me vuelvan a decir esas cosas.

Por algún motivo, no logro sentirme orgullosa de mí misma... no entiendo mis conductas, pero pienso que puede deberse a que no estoy acostumbrada a recibir cumplidos... sé que debo seguir, es probable que deba repasar mis reales motivaciones para perder peso... porque en este momento siento que debo hacerlo, pero no encuentro razones "de peso" (valga la redundancia, jajaja) para hacerlo... médicamente, me importo tan poco que no me importa mi salud... estéticamente, no me gusta llamar la atención, y con estos kilos paso bastante desapercibida...

Más que una meta... qué gran sueño sería poder terminar este 2011 con mi peso ideal por primera vez!!

PD: Este post está dedicado a todas las bellísimas personas que he conocido en Foro Adelgazar. Todas sabemos lo realmente difícil y tortuoso que es este camino... como en toda adicción, ésta es una gran guerra en la que deberemos pelear para toda la vida... y créanme que con su apoyo esta gran guerra se convierte en una pequeña batalla... son maravillosas!