Supongo que parte de los aprendizajes en la vida radican en el proceso de prueba-error, hasta que damos con la fórmula "correcta". Y ayer volví a dar el paso y comenzar de nuevo.
En primer lugar, retomé la dieta y el ejercicio. Me ha costado un montón! No tanto el ejercicio (estoy volviendo a hacer bicicleta y tal vez la próxima semana pruebe con el gimnasio por un mes), sino la alimentación. A pesar de que una mitad del día hacía mi alimentación como debía, la otra mitad del día me desbancaba y comía lo que debía y lo que no debía, a las horas que debía y no debía. Y ahora el cuerpo me pide carbohidratos con desesperación después de las 8pm. Pero bueno... es lo que se llama tener el "síndrome de abstinencia" y sólo tengo que saber llevarlo.
Además, me atreví a dar el paso y pedí una hora para el psicólogo. Nunca le he tenido miedo, pero llegué a un punto en mi vida donde me veo incapaz de controlar mis emociones sin ser autodestructiva. El lunes me realizarán una evaluación para ver el camino a seguir. Me siento abrumada por muchas cosas... es una mezcla... no tengo ni jamás he tenido autoestima, veo cómo lentamente me estoy retrayendo en términos sociales, estoy comenzando a sentir pánico de no sentirme aceptada en ningún entorno, siento que no tengo temas de conversación con las personas... a todo esto se suma el hecho de que debo comenzar a aceptar mi nuevo cuerpo, controlar los atracones... en fin, creo que si enumero todo no terminaré jamás.
Estoy comenzando a sentirme renovada una vez más, tocar fondo a veces es necesario para volver a partir. :)
PD: Hace poco descubrí la música de Bruno Mars... simplemente, letras inspiradoras y música que dice cosas que deberíamos oír más seguido
Cuando empecé con este espacio hace ya un poco más de 6 meses, lo imaginé como un rincón dentro de este mundo virtual para poder expresar mis emociones o simplemente poder conversar con el mundo... sabía los riesgos a los que me exponía y de hecho, si no he querido dar a conocer mi identidad es porque una vez que algo entra a Internet, nunca sale de aquí (y sí, hay que saber resguardar la vida real de la vida virtual, para evitar que en algún momento las cosas te perjudiquen)... pero jamás creí que tendría la recepción que demuestran las visitas... no se imaginan cómo me sorprende ver que hay más de mil visitas... vamos!! que yo soy una persona normal igual que todos, mi vida corre igual de monótona que las de todos... realmente no sé qué decir, me siento abrumadísima... aunque de manera muy positiva, claro está.
Si no me he pasado por acá últimamente es porque no me he sentido muy inspirada para escribir, la verdad... con dos empleos, lo único que deseo en mi día libre es cerrar el compu y leer un libro... pero lo cierto es que las cosas van algo mejor ya...
He decidido seguir mi intuición... empecé a analizar un poco más la situación con mi colega, que me tenía bastante mal anímicamente, y me di cuenta de que más que envidia, había una señal muy fuerte de mi intuición que me decía que no me acercara a ella más de la cuenta... y una vez más, al parecer mi intuición no se está equivocando, ya que me he ido dando cuenta de algunos beneficios y tratos especiales que ella está obteniendo en la empresa y yo no... como decimos en Chile... al parecer me quiere "aserruchar el piso" (o algo más estándar... quiere "sacarme de su camino")... además, comenzó a agregar a mis amigos a sus redes sociales y todavía no me explico por qué... en fin, que mejor opté por observar para cuidarme las espaldas y hacerme la que no se da cuenta de nada, simplemente para ver hasta dónde puede llegar.
Con respecto a mí, la verdad es que me caí bien feo... estoy tratando de dejar el pésimo hábito de los atracones que había empezado a retomar... cuesta, pero sé que de alguna forma voy a ser capaz de dejarlo... no se me ha olvidado que esta guerra es para toda la vida, así que estoy lentamente intentando retomar el rumbo... por ahora, me autoimpuse "multas"... cada vez que compro algo que no debería comer y que compro simplemente "porque quiero" (y no porque tenga hambre), voy ahorrando la misma cantidad... quiero darme cuenta de cuánto dinero gasto en burradas y autocrearme consciencia de eso... y sí, ha dado resultados, porque estoy evitando comprar chucherías que no debería y buscando alternativas más saludables... los primeros días debía ahorrar un dineral... pero lentamente esas cantidades se han ido reduciendo e incluso hay días en lo que no he gastado dinero. Me queda muchísimo trabajo por hacer con mi cerebro, pero vamos... un paso a la vez, tal como la tortuga del cuento... lento, pero seguro, llegaré a la meta antes que corriendo y tomando descansos por confiada :)
También había vuelto a comerme las uñas... ya las tengo "en recuperación" y la verdad es que van creciendo bastante bien... y las tengo sin pintura!! no puedo depender del esmalte de uñas para siempre!! jajaja
Finalmente, sé que debo encontrar alguna forma de canalizar el estrés y la ansiedad... ninguno de los caminos seguidos hasta ahora es bueno e intento hacer ejercicio, pero el cansancio con el que llego a casa me mata (eso sin contar que algunos días el aire está irrespirable y el gobierno está recomendando no hacer actividad física)... en realidad... tener que levantarme a las 6am es lo que me mata!!! Si yo soy una búho por excelencia!!! Lo más terrible es que llego a casa y por las noches se me quita el sueño, aunque haya estado muriendo de cansancio todo el día... yo creo que en alguna vida pasada fui nochero! jajajaja
Bueno, debo seguir trabajando... el deber llama... hoy dejo esta canción simplemente porque sí, no hay un motivo especial, salvo que la letra es preciosa :)
Me gustaría tanto saber qué me pasa, por qué no puedo evitar hacerme tanto daño a mí misma... toda la vida he repetido esta conducta... he intentado cambiarla tantas veces, desde muy pequeña, pero no lo logro... ya a estas alturas ni siquiera si quiero cambiar, porque sé que lo que soy me lo merezco... que ser amargada y sentirme deprimida es mi estado natural y es lo que me tocó ser... y ya no quiero luchar contra la naturaleza... hoy tengo otro de esos días donde lo único que quiero es estar acostada en mi cama y dormir para no despertar nunca más... sencillamente, no soy feliz y me cansé de buscar constantemente cosas que me hagan feliz... odio que me aburra la monotonía, porque pareciera ser que jamás voy a lograr estabilidad en ningún ámbito de mi vida... odio ser fea... odio no tener control sobre mis impulsos con la comida (que son pocos, pero cuando son acabo igual de enferma que un alcohólico después de emborracharse)... odio mi trabajo... odio ser envidiosa, pero no puedo evitar sentirme mal cuando creo merecer cosas que los demás tienen y yo no... odio que mis esfuerzos hagan que nada valga la pena porque acabo sintiéndome una mierda de cualquier modo... odio que a mis padres jamás les importe lo que me pasa... odio no importarle a nadie, ni siquiera a mí misma... muchas veces odio estar viva...
Simplemente, siento que ser feliz no es para mí porque me saca de mi estado de comodidad. Creo que gran parte de mi error fue que, durante gran parte de mi vida, puse a los demás por sobre mí. Con eso no hice más que ocultar mis propios problemas y evitaba pensar en lo mucho que siempre me he odiado. Sentía que yo me interesaba mucho por los demás y me dejaba para el final y estaba cómoda así, porque lograba evitar observarme a mí misma. Cuando logré ver las cosas de otro modo, me descubrí destrozada... y me acostumbré tanto a ese estado, que no sé realmente si quiero salir de ahí. Nunca lo demuestro... nadie lo nota... siempre son conductas en soledad... por algún motivo mis parámetros me indican que para mí no está bien sentirse bien, estar feliz, ser la mejor... no, eso no es para mí... eso es para los demás.
Lo siento... ni siquiera soy capaz de seguir escribiendo... sólo quiero comer y dormir... ese es mi estado natural... debo aprender a asumirlo y vivir con él... antes de que explote nuevamente...
