Me gustaría tanto saber qué me pasa, por qué no puedo evitar hacerme tanto daño a mí misma... toda la vida he repetido esta conducta... he intentado cambiarla tantas veces, desde muy pequeña, pero no lo logro... ya a estas alturas ni siquiera si quiero cambiar, porque sé que lo que soy me lo merezco... que ser amargada y sentirme deprimida es mi estado natural y es lo que me tocó ser... y ya no quiero luchar contra la naturaleza... hoy tengo otro de esos días donde lo único que quiero es estar acostada en mi cama y dormir para no despertar nunca más... sencillamente, no soy feliz y me cansé de buscar constantemente cosas que me hagan feliz... odio que me aburra la monotonía, porque pareciera ser que jamás voy a lograr estabilidad en ningún ámbito de mi vida... odio ser fea... odio no tener control sobre mis impulsos con la comida (que son pocos, pero cuando son acabo igual de enferma que un alcohólico después de emborracharse)... odio mi trabajo... odio ser envidiosa, pero no puedo evitar sentirme mal cuando creo merecer cosas que los demás tienen y yo no... odio que mis esfuerzos hagan que nada valga la pena porque acabo sintiéndome una mierda de cualquier modo... odio que a mis padres jamás les importe lo que me pasa... odio no importarle a nadie, ni siquiera a mí misma... muchas veces odio estar viva...
Simplemente, siento que ser feliz no es para mí porque me saca de mi estado de comodidad. Creo que gran parte de mi error fue que, durante gran parte de mi vida, puse a los demás por sobre mí. Con eso no hice más que ocultar mis propios problemas y evitaba pensar en lo mucho que siempre me he odiado. Sentía que yo me interesaba mucho por los demás y me dejaba para el final y estaba cómoda así, porque lograba evitar observarme a mí misma. Cuando logré ver las cosas de otro modo, me descubrí destrozada... y me acostumbré tanto a ese estado, que no sé realmente si quiero salir de ahí. Nunca lo demuestro... nadie lo nota... siempre son conductas en soledad... por algún motivo mis parámetros me indican que para mí no está bien sentirse bien, estar feliz, ser la mejor... no, eso no es para mí... eso es para los demás.
Lo siento... ni siquiera soy capaz de seguir escribiendo... sólo quiero comer y dormir... ese es mi estado natural... debo aprender a asumirlo y vivir con él... antes de que explote nuevamente...
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