sábado, 31 de diciembre de 2011

Un balance necesario...


Hace ya casi un año comencé este blog con un solo objetivo: expresar lo que pasaba por mi mente, y tratar así, de convertirme en una mejor persona. No ha sido un año fácil, pero aquí sigo. ¿Cómo? no lo sé. Una vez más estoy impresionada de mi propia fuerza interior.

En este momento son un poco más de las diez de la noche. Escribo desde el balcón de mi departamento. Espero un show de fuegos artificiales. Estoy sola. Pero quiero aprovechar estas dos horas no para repasar lo que fue, sino para centrarme en lo que cumplí y en lo que quiero que sea el próximo año.

En primer lugar, quiero dar por cumplido mi objetivo de dieta. Si bien no terminé el año como normopeso, puedo decir orgullosamente que sólo me faltan un poco menos de 4 kilos para que esto sea una realidad. Definitivamente, jamás lo habría logrado sin la ayuda de personas que me han cambiado la vida: mi psicóloga, que ha tenido una voluntad de oro para seguir atendiéndome vía email porque no puedo pagar las consultas, y mi entrenador... sin el ánimo que me da a diario y la exigencia que hace que a veces todo se convierta en una "sala de torturas" definitivamente no estaría donde estoy. Ambos son grandes personas y se merecen lo mejor.

También logré otro de mis objetivos, tal vez el más sencillo: dejar de comerme las uñas!! No puedo dejar de mostrarles esto:


Es mi colección de esmaltes... la que me ayuda a que cada día consolide más mi objetivo. :)

Por supuesto, también pensé en lo que quiero para el 2012. Mi principal objetivo será poder salir de mis deudas... quiero vivir tranquila... creo que me lo merezco... para así poder empezar una nueva vida. Recuperar a mi familia, pero al mismo tiempo lograr que me comprendan, que entiendan que soy diferente y que mi forma de vivir la vida es muy distinta a la de ellos.

Y para ti, sí... para ti... me cambiaste la vida en 4 meses. La volviste un torbellino de emociones. Y aunque ya no te tengo, por algún motivo deseo recuperarte, será uno de mis mayores desafíos para este 2012. Siento que quedaron muchas cosas inconclusas entre tú y yo... siento que algo hay... y es un presentimiento muy fuerte. Cuando algún chico que me gusta se va con otra, normalmente sufro... pero lo dejo ir. No sé por qué, pero contigo no me ocurre lo mismo y es la primera vez que me pasa con algún chico. Siento que no nos hemos dicho todo. Sé quién es la dueña de tu corazón en este momento, pero por algún motivo no me importa y estoy decidida a jugármela por ti. Y no me preguntes por qué, pero el presentimiento es tan grande que siento que finalmente seré recompensada y que todo el esfuerzo habrá valido la pena... te quiero mucho.

Qué tengan todos un hermoso 2012!!!!



viernes, 30 de diciembre de 2011

Conversaciones con mi alma...


Recuerdo que hace unos 5 años, mi hermano me dijo "no sólo tienes que cultivar la mente, sino también el físico", para regañarme porque no hacía ejercicio. Tardé, pero le hice caso. Y razón tenía. Hacer ejercicio a diario se ha convertido en algo necesario para llevar mi vida en el último año y medio.

Sin embargo, hace poco descubrí que me faltaba cultivar algo más: el alma. Y gracias a una vieja amiga estoy empezando a descubrir esa parte y a interiorizarme un poco más. Y fue una reconexión bonita. Me dijeron que fuera una vez por semana, que tengo el alma muy dañada por todo el dolor que he tenido que enfrentar durante mi vida. Y salí sintiéndome muy bien... extraña, pero bien. Me ha hecho pensar en muchas cosas... y llegué a la conclusión de que mi gran resolución para el 2012 será borrar las historias antiguas y dejar en mi vida sólo a las personas que quiero dejar. Es muy difícil... me cuesta alejar a las personas de mi vida... pero tal vez de verdad es necesario.

Creo que semana a semana iré contando cómo va este proceso de sanación espiritual, me va a hacer bien. Y de seguro me cambiará la vida.

jueves, 29 de diciembre de 2011

martes, 27 de diciembre de 2011

Navidad...


Si me lo hubieran preguntado hace un año, habría dicho que jamás me perdonaría pasar una Navidad sin mi familia... bueno... lo hice... y sobreviví para contarlo.

Pasar la Navidad sola en realidad no fue tan malo como podría ser. Es más, creo que era necesario. No habría podido estar fingiendo que todo estaba bien con mis padres cuando no es así. Seguimos sin hablar, pero al menos ya contesto los mails... bueno, algunos. Porque la verdad el que recibí de mi madre hoy creo que ni siquiera debo responderlo. Lo único que decía era "¿estuviste sola el fin de semana?". A ver, en serio. Realmente vale la pena responder eso?? No haré más comentarios al respecto.

Y una vez más apareces tú. A través de este mundito de la Internet me acompañaste gran parte de la noche. Pero sigo sin entenderlo. Estás pendiente de mí... tienes "novia" (por algún motivo ya no me creo el cuento de la noviecita)... pero te vas de citas con otra amiga, con la que estoy casi segura tienes algo más?? Justo cuando hace 1 semana habíamos dicho que nos veríamos hoy?? Creo que con ustedes los hombres, me rindo. Por favor, de verdad no te preocupes más por mí de esa manera en que sólo tú sabes hacerlo. Nunca nadie en mi vida se había preocupado de esa manera por mí, nunca había sentido que a alguien realmente le importara lo que me pasa. Y no te imaginas el daño que me está haciendo. Daño porque si las cosas siguen así, sé que terminaré queriéndote como algo más que un amigo. Y no es justo para mí volver a sufrir un rechazo más. Es un hecho que no serías sólo "uno más" en la lista de mis decepciones amorosas, contigo en unos pocos meses he pasado más cosas que en todos los años con mi ex novio o en todo el tiempo que estuve enamorada de esos dos amores imposibles que me marcaron de manera especial a pesar de nunca haberme correspondido. Así que por favor, si de verdad no quieres hacerme daño, aléjate y déjame seguir con mi vida. Es hermoso cuando alguien se preocupa por una y te lo agradezco desde el fondo del corazón. Pero no te imaginas lo asustada que estoy de terminar enamorándome de ti y que tú no me correspondas. Me aterra. Porque sí, tengo que reconocer que eres la clase de persona que he estado buscando toda la vida. Pero todo pareciera indicar que yo no lo soy para ti. Sí, creo que te importo... pero si realmente te interesara como algo más que una amiga... créeme que no llevaríamos 3 semanas sin vernos...

Finalmente, está la gente "madura"... esas personas que podrían ser mis padres y que he conocido virtualmente. Gracias por aconsejarme cuando lo he necesitado. Sé que en las cositas de los sentimientos nadie puede ayudarme... sé que no puedo forzarme a sentir cosas por las personas y que tampoco puedo forzar a otras personas a sentir cosas por mí. Así es la vida. Así me tocó... haré lo posible para cambiarla... pero a veces, cuando nuestro destino está escrito... sólo tengo que aprender a torcerle la mano.


PD: Y sip... creo que mi suposición era cierta... y que tu amiga... la de la cita de hoy... al terminar de escribir este post ya no es sólo tu amiga... con el corazón destrozado... una vez más...

domingo, 18 de diciembre de 2011

Vale la pena?



Conversar contigo no es fácil. Lo hacemos prácticamente todos los días, casi siempre al final del día... sin embargo, no te imaginas lo difícil que es para mí poder encontrar respuestas... siempre te las pido... pero siempre siento que no me las das. Realmente me escuchas cuando te hablo?


Seamos sinceros... el último año no me lo has puesto nada de fácil. Yo realmente quería que todo fuera distinto. Quería que este año fuera el de la consolidación profesional, el año para volver a conocerme como persona y el año para poder volver a sentirme amada, ya que de nada sirve obtener logros si no hay una persona con quien compartirlos.


Qué obtuve a cambio? Cesantía, frustración por llevar meses tratando de conseguir un nuevo empleo sin éxito, un distanciamiento con mi familia, padres a los que sólo les importa que les pague lo que les debo, sin preocuparse un segundo por lo que siento, un embarazo, un aborto, deudas que me tienen casi al borde de la quiebra y la soledad afectiva más grande que haya podido experimentar alguna vez.


Me gustaría tanto comprender qué es lo que hago mal para que las cosas resulten así. Varias veces he pensado que tal vez en alguna vida pasada fui muy mala, y que por eso en esta ocasión me está tocando pagar las culpas. Por qué cada vez que intento arreglar mi vida pareciera ser que las cosas se van a pique? Si finalmente, lo único que quiero es ser feliz. Pusiste en mi vida a un hombre maravilloso, por primera vez me hiciste sentir lo que es que alguien se preocupe por ti, por lo que sientes y por lo que piensas... y en menos de 10 días me lo arrebataste como si nada, haciendo que prácticamente él no me dirija la palabra, como si yo nunca hubiera existido en su vida. Provocaste que me desilusionara de mis padres, algo que nunca había querido enfrentar porque simplemente no lo quería creer... finalmente, se supone que los padres son los que deben estar ahí cuando los hijos se equivocan... bueno, aprendí que los míos no están. A pesar de no ser algo que quisiera de corazón, cambiaste mi vida para siempre con un bebé al que ahora extraño muchísimo por no tenerlo aquí conmigo... porque sería lo único realmente mío en esta vida. Mientras tanto, sigo haciendo un trabajo que detesto con el alma, porque parece ser que simplemente no basta con tener experiencia en tu trabajo real... porque el pasar del tiempo te vuelve más cara... y porque pareciera que la gente no está dispuesta a pagar más por la experiencia.


Por qué estoy aquí? No sabes cuánto me duele cuando la gente me dice que soy una persona "tan buena". A las personas buenas les pasan cosas buenas. Por qué conmigo no funciona esa lógica? Por qué no puedo avanzar aunque ponga todas mis fuerzas en ello? Por qué no lo logro? Qué hago mal? A estas alturas, es imposible ser optimista. Claro, se supone que en teoría, sin optimismo no se avanza... pero cuando ya has sido optimista tantas veces en la vida y terminas derrumbándote siempre, se hace cada vez más difícil pensar así, no lo crees?


Dolor... es todo lo que siento en este momento. Siento que no encajo en este mundo... sin embargo, creo que si realmente no tuviera ningún propósito en la vida, ya no estaría aquí. Qué hacer? Siento que sola ya no puedo... la mochila es demasiado grande... me agobia... me pesa demasiado... necesito ayuda... pero dónde la busco? Siento que ni siquiera tú me ayudas ya... realmente debo seguir existiendo? Para qué?  Supongo que si la respuesta es sí, es porque vale la pena... pero si en realidad nunca me das respuestas... acaso no es mejor simplemente desaparecer?

viernes, 16 de diciembre de 2011

Levantándome de nuevo... a pesar de las heridas...


Uy, tantas cosas que contar... y no saber por dónde empezar...

Y bueno.... chico y chica se conocieron a través de la red social... chico y chica comenzaron a ser amigos con beneficios... chico y chica comenzaron a salir más... chico y chica han logrado tener una gran amistad, muy linda... chica se ha dado cuenta de que la química con chico ya no puede ser más evidente (y cree que chico también se da cuenta de eso), pero todavía tiene muchas barreras con los chicos, así que no quiere ver cosas donde tal vez no las hay... lo que chico y chica no sabían era lo que se les venía por delante...

Mareos, acidez, fatiga y dolores horribles en la parte baja del abdomen. Test de embarazo. Positivo. Médico. Ecografía. Confirmación del embarazo. Seis semanas. Cómo te lo decía?? Estabas fuera del país. Me apoyarías o me dejarías sola?? Qué haríamos, si ninguno de los dos tenía un trabajo como para poder mantener a un bebé?? Si algo tenía muy claro, es que no te obligaría a nada. Estabas en todo tu derecho a dudar y yo estaba dispuesta a aceptar eso totalmente... al final, no somos nada serio. Si no querías asumir tu responsabilidad, también lo aceptaría... finalmente, cuando eso ocurre siempre las cosas terminan cayendo por su propio peso.

Debo reconocer que tu reacción me impactó... te involucraste desde el primer momento. No me dejaste sola jamás. Te preocupabas de que comiera, todos los días me preguntabas cómo me sentía e incluso me regañabas muchísimo porque con la preocupación de tener que hacer algo para alimentar a ese bebé empecé a trabajar más... y más... y más... corría todo el día. Habíamos decidido que íbamos a decidir bien cómo hacer las cosas antes de hablar con nuestras familias. Siempre creímos tener todo bajo control, hasta lo tomamos con humor, a pesar de lo serio de la situación (en realidad, todavía no puedo creer que también hayas tenido síntomas jajajaja). En el fondo teníamos miedo, mucho miedo. Pero también sabíamos que sólo nos teníamos el uno al otro para apoyarnos.

Y el tiempo pasó... hasta que llegamos casi a la octava semana. Pero de repente algo comenzó a andar mal. Estaba sola en casa y comencé a sentir dolores extraños. Me acosté, creí que descansando y reposando un poco todo estaría mejor. Pero el dolor no pasaba. Lamentablemente, mi umbral del dolor es muy alto y no logro darme cuenta de cuando las cosas están realmente mal. Cuando ya creí que llevaba mucho rato, te llamé para que por favor vinieras a mi casa... y mientras llegabas, simplemente ocurrió... hemorragia y aborto espontáneo. Cuando llegaste yo estaba bien, pero como en shock. Fuimos al hospital y efectivamente, había tenido un aborto espontáneo. Me cuidaste todo ese fin de semana, creo que si dormiste tres horas fue mucho... no te moviste de mi lado sino hasta cuando te dije que debías irte, que en tu casa también te necesitaban (y claro, tus padres no sabían todo lo que habíamos pasado). También hubo momentos extraños, como cuando te quedabas mirándome largo rato y yo no entendía por qué... y entonces para romper el hielo, yo te preguntaba si acaso tenía cara de muerta que me veías así jajaja (debo confesar que lograbas ponerme muy nerviosa, pero de esos nervios positivos y bonitos).

Después de toda esta pesadilla que pasamos me voy de viaje. Diez días. Incluso me fuiste a dejar al aeropuerto sin que yo te lo pidiera, un detalle muy bonito de tu parte y que me sorprendió mucho, tengo que reconocerlo. Finalmente, si hay algo que me descoloca de ti es el hecho de que sólo seamos amigos pero en el fondo te comportes como si fueras mi novio. Increíblemente hablamos muchísimo durante esos 10 días, como si nada pasara. De hecho una vez más me apoyaste y te convertiste en mi soporte cuando me peleé con mis padres al punto de no dirigirles la palabra hasta el día de hoy (ese es otro tema, pero uff... qué decepcionada me siento como hija!).

Y cuando llegué... casi se me cayó el mundo. Novia?!?!? En los 10 días que estuve fuera comenzaste a salir con otra chica y ya era tu novia?!?!? Alguien puede explicarme qué está pasando?!?!? Porque yo realmente no lo entiendo. Lo sé, tú y yo jamás hablamos de amor... pero... no sé... exijo una explicación!!! Sobre todo... porque me sigues tratando igual que siempre, con muchísima preocupación y cariño... porque sigues estando ahí para mí... y de hecho, ni siquiera me has dicho que tienes una novia, a pesar de que públicamente la tratas así.

En este momento me siento herida. Dolida. Pero ni siquiera contigo, sino con el de arriba (ya sabe, como siempre, usted le da el nombre que más le acomoda). Cuál es el fin de traer a mi vida a una persona tan hermosa y arrebatármela así?? De verdad que ya no es suficiente con todo lo que he pasado?? Qué culpas debo seguir pagando?? Qué cosas tan malas he hecho en la vida para seguir mereciendo un castigo tras otro?? En menos de tres semanas perdí a mi bebé, a mi familia y a un hombre maravilloso que se estaba convirtiendo en mi soporte en la vida. Por qué?? Cuál es el verdadero sentido que debo darle a mi vida??

Hoy una gran amiga me decía: “Necesitas a alguien bonito en tu vida... y lo sabes...”. Claro que lo sé... el punto es que no entiendo... si tan solo pudiera entender por qué siempre que he conocido a esas personas bonitas en mi vida, el destino termina arrancándolas de mi lado tan violenta y repentinamente... creo que sólo el día en que logre comprenderlo sabré cómo actuar, cómo prepararme para no sufrir... sí... porque en este momento estoy sufriendo...

"Never mind, I'll find someone like you...
I wish nothing but the best for you too..."