domingo, 18 de diciembre de 2011

Vale la pena?



Conversar contigo no es fácil. Lo hacemos prácticamente todos los días, casi siempre al final del día... sin embargo, no te imaginas lo difícil que es para mí poder encontrar respuestas... siempre te las pido... pero siempre siento que no me las das. Realmente me escuchas cuando te hablo?


Seamos sinceros... el último año no me lo has puesto nada de fácil. Yo realmente quería que todo fuera distinto. Quería que este año fuera el de la consolidación profesional, el año para volver a conocerme como persona y el año para poder volver a sentirme amada, ya que de nada sirve obtener logros si no hay una persona con quien compartirlos.


Qué obtuve a cambio? Cesantía, frustración por llevar meses tratando de conseguir un nuevo empleo sin éxito, un distanciamiento con mi familia, padres a los que sólo les importa que les pague lo que les debo, sin preocuparse un segundo por lo que siento, un embarazo, un aborto, deudas que me tienen casi al borde de la quiebra y la soledad afectiva más grande que haya podido experimentar alguna vez.


Me gustaría tanto comprender qué es lo que hago mal para que las cosas resulten así. Varias veces he pensado que tal vez en alguna vida pasada fui muy mala, y que por eso en esta ocasión me está tocando pagar las culpas. Por qué cada vez que intento arreglar mi vida pareciera ser que las cosas se van a pique? Si finalmente, lo único que quiero es ser feliz. Pusiste en mi vida a un hombre maravilloso, por primera vez me hiciste sentir lo que es que alguien se preocupe por ti, por lo que sientes y por lo que piensas... y en menos de 10 días me lo arrebataste como si nada, haciendo que prácticamente él no me dirija la palabra, como si yo nunca hubiera existido en su vida. Provocaste que me desilusionara de mis padres, algo que nunca había querido enfrentar porque simplemente no lo quería creer... finalmente, se supone que los padres son los que deben estar ahí cuando los hijos se equivocan... bueno, aprendí que los míos no están. A pesar de no ser algo que quisiera de corazón, cambiaste mi vida para siempre con un bebé al que ahora extraño muchísimo por no tenerlo aquí conmigo... porque sería lo único realmente mío en esta vida. Mientras tanto, sigo haciendo un trabajo que detesto con el alma, porque parece ser que simplemente no basta con tener experiencia en tu trabajo real... porque el pasar del tiempo te vuelve más cara... y porque pareciera que la gente no está dispuesta a pagar más por la experiencia.


Por qué estoy aquí? No sabes cuánto me duele cuando la gente me dice que soy una persona "tan buena". A las personas buenas les pasan cosas buenas. Por qué conmigo no funciona esa lógica? Por qué no puedo avanzar aunque ponga todas mis fuerzas en ello? Por qué no lo logro? Qué hago mal? A estas alturas, es imposible ser optimista. Claro, se supone que en teoría, sin optimismo no se avanza... pero cuando ya has sido optimista tantas veces en la vida y terminas derrumbándote siempre, se hace cada vez más difícil pensar así, no lo crees?


Dolor... es todo lo que siento en este momento. Siento que no encajo en este mundo... sin embargo, creo que si realmente no tuviera ningún propósito en la vida, ya no estaría aquí. Qué hacer? Siento que sola ya no puedo... la mochila es demasiado grande... me agobia... me pesa demasiado... necesito ayuda... pero dónde la busco? Siento que ni siquiera tú me ayudas ya... realmente debo seguir existiendo? Para qué?  Supongo que si la respuesta es sí, es porque vale la pena... pero si en realidad nunca me das respuestas... acaso no es mejor simplemente desaparecer?

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