domingo, 27 de febrero de 2011

Aquel 27 de febrero...


La última vez que vi la hora, eran las 3:15... estaba apagando el pc después de haber trabajado, pero no a conciencia... había pasado la tarde con mis amigas, ya ni siquiera recuerdo lo que celebrábamos, pero terminamos en uno de nuestros puntos de encuentro claves... el Starbucks que queda cerca de mi casa...

Por algún motivo no podía dormirme, estaba agotada... pero me daba vueltas y vueltas... simplemente, no podía... de repente... la cama comenzó a moverse muy fuerte... al comienzo no reaccioné... siempre hay temblores... pero breves, sólo remezones... a los 10 segundos estaba intentando salir, porque no paraba... dormía al lado de la ventana y el movimiento ya era demasiado fuerte... pero tú no despertabas... creo que incluso te di algún combo, a lo más boxeadora, jajaja... la verdad, el movimiento no me daba miedo... lo que me daba miedo era que fuera a quebrarse la ventana y me cayera el vidrio encima...

Corrí a la puerta y la mantuve abierta para que no se trabara y pudiéramos salir cuando el tierra dejara de moverse... una vez que llegaste a mi lado, fui a cerrar todas las cortinas para que no nos explotaran los vidrios y volví a la pieza para buscar ropa y no salir en pijama a la calle... mientras tanto, sentía cómo caían los muebles no en mi departamento, sino en los otros... sentía cómo se quebraba la loza de la vecina... sentía los gritos de los niños... apenas salí de la pieza, el mueble que acababa de comprar cayó sobre la puerta... no sé cómo no me di cuenta de que podía caerse... si me hubiera dado cuenta, yo misma lo habría botado sobre la cama para evitar tener que romper la puerta y el mueble después...

Ya había pasado más de 1 minuto y parecía que el movimiento era cada vez más fuerte... recuerdo que en ese momento te dije "esto no es un temblor... esto es un terremoto"... y no paraba...

Siguió corriendo el tiempo y el movimiento seguía tan fuerte como al comienzo... hasta que empecé a pensar que el edificio no resistiría mucho más... me senté en el suelo... y me entregué... creo que nunca voy a poder explicar con palabras lo que sentí... fue algo tan hermoso... una conexión espiritual tan profunda... nunca en la vida sentí tanta paz como en esos momentos... tranquilidad... conformidad... relajo... la sensación más hermosa que he tenido en la vida, sin duda alguna...

Y de repente, tan rápido como llegó, se fue... fueron 3 minutos... o más de 3, realmente no lo recuerdo... simplemente, parecieron una eternidad... mientras tú intentabas entrar a la pieza, yo revisaba el departamento... no sabía si iba a poder volver, así que debía hacerlo... los baños inundados porque el agua se salió de los excusados a pesar de que la tapa estaba abajo... incluso recuerdo que me reí porque el piso y mis pies quedaron teñidos de azul... las ventanas se abrieron todas, por eso no se quebraron los vidrios... en la cocina, y como ley de Murphy, una sartén con aceite se había dado vuelta... en fin, sólo detalles... salvo por ese mueble y la enorme grieta que hasta el día de hoy no he reparado y que es mi recuerdo gráfico de lo que me sucedió (no es una muralla "importante" y el dueño del departamento no me ha dado el dinero para repararla), nada más había pasado... sólo logré dimensionar lo que había pasado cuando estaba en la calle y escuché "fue 8.8 en Concepción y 8.3 en Santiago"...

Tardé 2 horas en comunicarme con mi familia, los desperté... ellos no sintieron nada... sólo tuve 1 moneda y 1 minuto para decirle a mi padre "estoy bien, el departamento está bien, pero hubo un terremoto... comuníquense con el resto de la familia y no se preocupen por mí"... a las 6am pude hablar bien con mi madre... contarle todo... y dejarla muy tranquila... tengo la suerte de vivir en un barrio estratégico y los servicios básicos volvieron muy rápido, pero por seguridad tú no me dejaste volver a mi departamento y me llevaste a tu casa... luego de un par de días, cuando regresé, comencé a buscar a mis amigos... viví 5 hermosos años en Concepción y la angustia por todos mis conocidos me provocó más de un ataque de llanto durante las dos semanas siguientes... gracias a Dios, estaban todos bien... fui muy afortunada... no perdí a nadie.

Como chilena, estaba demasiado mentalizada para que sucediera algo así... es perfectamente normal que un chileno viva al menos un terremoto en su vida... sabía que hacer y por lo mismo, mantener la calma fue fácil... en ningún momento sentí miedo... ahora... son exactamente las 3:34 am... y me es imposible contener las lágrimas... es imposible olvidar esos momentos... en mi vida, el terremoto fue más que un desastre natural... significó un antes y un después... un renacer... un aprender a vivir y un disfrutar a concho cada experiencia y cada momento de la vida... y a pesar de todo, agradezco que haya ocurrido... porque su impacto me cambió para siempre y definitivamente me convirtió en una mejor persona...

viernes, 18 de febrero de 2011

Cada cosa tiene su tiempo...


Uno de mis principios como mujer independiente es que cada cosa tiene su tiempo. Y aunque durante un par de años lo abandoné por completo para dedicarme a mi trabajo y a surgir profesionalmente, este año me propuse retomarlo.

La verdad es que esta semana ha sido bastante extraña... he salido con amigas todos los días después del trabajo y sí, con ese ritmo, hoy viernes ya me siento agotada! Lo peor es que para hoy ya tengo agendada otra salida con una colega y no puedo decirle que no porque llevamos varios días programando.

Sin embargo, ayer fue una salida bastante especial. Una de mis amigas del cole está de visita en la ciudad (creo que la he mencionado antes... la que tiene menos de 30, pero ya está divorciada y con una hija) y quedamos de acuerdo en salir un rato. Hace muchísimo tiempo que no compartíamos solas, sin embargo ese "acontecimiento" sólo ocurrió porque su hija estaba visitando al papá.

A pesar de no ser madre, estoy totalmente de acuerdo en que, cuando se tienen, los hijos son lo más importante para una mujer... pasan a ser el centro de la vida y vives por y para ellos. Pero si hay algo con lo que no estoy de acuerdo, es con que muchas veces una mujer se abandona a sí misma por sus hijos. Y ese es el caso de mi amiga. Es tanto el tiempo y esfuerzo que dedica a su hija, que se olvida de ser mujer, de ser hermana, de ser amiga. Y eso no está bien tampoco.

Creo que la última vez en que pudimos tener una buena conversación de amigas fue antes de que naciera su hija, hace más de dos años... y fue simplemente porque después del nacimiento de la bebé cada vez que nos vimos había otra personita más que requería de atención. Y sí, la amistad empezó a dañarse, porque claro, yo siempre tenía que estar disponible para escuchar sus problemas... pero ella no estaba disponible para mí cuando yo la necesitaba... y cuando estaba, me escuchaba con un oído, porque con el otro no dejaba de prestar atención a su hija (de hecho, ayer mismo... nos juntamos 2 horas y en ese lapso llamó al papá de la hija 3 veces para saber de ella).

Está bien, coincido con que puede sonar un poco posesivo... incluso, suena como a decir "esa niña me está quitando a mi amiga"... sin embargo no es la intención. Es simplemente un razonamiento que de emocional tiene muy poco y que es tan simple como "acaso la niña no tiene padre? por qué él puede salir con sus amigotes y 'olvidarse' de la hija, pero la madre no puede hacerlo?". Más de alguien podría salir con alguna respuesta relacionada con el vínculo emocional entre madre e hijo... pero dónde queda el vínculo emocional con uno mismo como un individuo independiente?

Nadie dice que ser mujer es fácil. Yo, que debo cumplir labores de mujer, hija, hermana, trabajadora, dueña de casa y amiga ya lo veo complicado... me imagino cómo será para las personas que tienen que además ser novia, amante y madre. Sin embargo, sobre todo si se es madre, tener un tiempo para uno mismo u organizar nuestros tiempos para poder desarrollar los distintos papeles que debemos desempeñar es algo que no debemos pasar por alto ni debemos dejar en el último lugar de nuestra lista de prioridades... finalmente, y como dice mi madre... "los hijos no son de uno... los hijos sólo son prestados, no estarán con nosotros para siempre".


jueves, 17 de febrero de 2011

Confesiones (parte 2)


-Confieso que hoy me enteré de algo que no esperaba... y me dolió saberlo
-Confieso que detesto tomarme fotos porque muestran todo lo que no me gusta ver de mí
-Confieso que tengo una grave relación de amor/odio con mi profesión
-Confieso que no sé nadar
-Confieso que mis pies son demasiado pequeños para mi estatura
-Confieso que siempre le he tenido miedo a la muerte... salvo por una ocasión
-Confieso que era buena alumna en la escuela y la universidad
-Confieso que esta semana he sentido mi autoestima más abajo del subsuelo
-Confieso que odio levantarme temprano
-Confieso que agradezco las malas experiencias, porque son las que me dejan las mejores lecciones
-Confieso que los fines de semana me cuestiono más las cosas que durante la semana
-Confieso que a veces pienso si realmente puedo soportar ser una "forever alone"
-Confieso que sólo me he enamorado dos veces... y ninguna de esas dos veces he sido correspondida
-Confieso que a veces siento deseos de dedicarme a la política para mejorar las vidas de las personas
-Confieso que si hay algo de los hombres que me mata es una bonita voz
-Confieso que si tenía una hija la iba a llamar Josefina... pero un primo y una tía me robaron el nombre!
-Confieso que mis libros favoritos son los de Narnia, jamás me aburro de leerlos!
-Confieso que mientras escribo ciertas partes de este post, estoy llorando
-Confieso que hoy tuve un día más que malo
-Confieso que quiero mejorar mi italiano y aprender portugués
-Confieso que lo que más extraño de mi casa es mi mascota... con mi familia puedo hablar, con mi mascota no :(
-Confieso que la monotonía es un castigo para mi persona
-Confieso que mi signo zodiacal me representa tan bien... que asusta el parecido!
-Confieso que tengo afición por los cantantes de American Idol... sin saber que pertenecieron a American Idol!
-Confieso que necesito que alguien me dé un abrazo... hace mucho tiempo que nadie me abraza
-Confieso que le debo una visita muy urgente a mi médico
-Confieso que no me gustaría morir dejando asuntos pendientes
-Confieso que me aterran los aviones aunque debo viajar por ese medio al menos 1 vez al año
-Confieso que, en el fondo de mi corazón... me siento muy sola... y eso me asusta...

martes, 15 de febrero de 2011

Bienvenida!!

Y sí... el día de los corazoncitos se fue... y sí, cultivé mi amor propio (y de paso lo pasé tan bien con un grupo de amigas que terminamos en el estudio de una radio, jajaja), pero tampoco pude evitar sentirme incómoda con las parejitas demostrándose amor como si el mundo se fuera a acabar... sin embargo, creo haber recibido un regalo de San Valentín más hermoso que el que cualquier pareja podría haberme hecho...

La naturaleza es simplemente increíble... hace menos de 1 semana contaba acerca de la triste partida de una persona importante en mi vida y hoy me da una noticia hermosa, llena de vida y esperanza... creo que jamás me lo esperé...

Que no quiera tener hijos no quiere decir que no me agraden los niños... muy por el contrario! me encantan! yo soy la típica tía que lo único que hace es malcriarlos! De hecho, soy la clase de persona que prefiere estar jugando con los niños pequeños a estar sentada en la mesa conversando con los adultos... ellos sacan a relucir todo mi espíritu infantil!

Bueno, hoy recibimos con total alegría a la integrante más joven de nuestro clan. Nació hace sólo unas horas, pero ha sido imposible no sonreír hoy mientras esperaba con ansias la llamada que me avisaría que ya había llegado a este mundo. Al parecer la señorita estaba muy cómoda y abrigadita en el vientre de su madre, porque costó mucho sacarla de ahí... pero gracias a Dios todo salió muy bien, ella está sanita y junto a sus padres y hermana.

Pequeña, llegas a llenar de amor a nuestra familia en medio de un momento difícil. Tu llegada sin duda es una gran bendición, una inyección de energía para continuar con nuestras vidas y para poder salir adelante cuando el camino se pone cuesta arriba. Estoy segura de que serás una princesita hermosa y que con el apoyo de tus padres, tu hermana y todos nosotros llegarás a ser una gran persona que dejará una huella en este mundo.

¡Bienvenida Magdalena!

domingo, 13 de febrero de 2011

El día del amor... del amor propio!



Jueves:

Pepita dice:
Amiga, necesito ayuda! Qué puedo regalarle a mi novio en San Valentín?
Simplemente yo dice:
Mmm... no se me ocurre, es que no conozco a tu novio...
Pepita dice:
Un oso de peluche?
Simplemente yo dice:
No sé... no es un poco infantil?
Pepita dice:
Es que recién estamos empezando a salir... llevamos apenas un mes... no sé qué hacer!
Simplemente yo dice:
Tienes razón... no sé, creo que es un poco infantil, pero tampoco hagas un gran regalo, recién están comenzando...


Viernes:

-Hola, buenos días!
-Hola! Por fin es viernes!
-Síííííí... qué haces? llegó trabajo?
-Noo... estoy preparando una sorpresa de San Valentín para mi novio... pasaremos juntos el finde, pero de todas maneras quiero darle una sorpresa... tú no lo celebras?
-Eeehhh... no, yo no tengo novio
-Ahhh, qué pena! Y cuántos años tienes?
-27
-Ahhh... bueno, en todo caso los hombres siempre son un lío!


Sábado:

-Señora, le interesa comprar un regalo para San Valentín?
-Señora? Señorita querrás decir! No gracias, no me interesa...


Domingo:

RT si te llegó mi flecha y celebrarás San Valentín mañana! <3
Cupido, [+] Sun 13 Feb 00:01 via web


Lunes:
????????????????????????????


Es IMPOSIBLE no hablar del tema, si los últimos 4 días ha sido la conversación recurrente, sobre todo entre las mujeres (reconózcanlo chicas, ser románticas está en nuestro ADN). Lo cierto es que año tras año esta fiesta se ha ido estableciendo en nuestra cultura y sí, aunque mucha gente diga que es sólo una treta comercial, a mí me gusta... es una fiesta digna de imitar (junto con Acción de Gracias, que celebré un par de veces por cosas del destino), sobre todo en tiempos en que el amor es tan escaso...

Sin embargo, como soltera y forever alone declarada y reconocida (les conté que hace un par de días una de mis mejores amigas me dio la bienvenida al "Club de las solteronas"??)... no deja de incomodarme... claro, si estuviéramos en los "Estados Juntos" pasaríamos un poco más desapercibidos... lo que se celebra es el Día del Amor, donde los amigos se regalan tarjetas hechas por ellos mismos... sin embargo, en Latinoamérica sólo agarramos la parte comercial del asunto y lo convertimos en una celebración de pareja... y los solteros? relegados a un segundo plano, a un día al que varias veces he leído como el día de Sin Valentín, San Calentín, San Solterín y varios otros apelativos. Si pareciera que hasta escudo tenemos! (ver la imagen a continuación, jajaja)


Definitivamente, San Valentín, Cupido y yo no somos buenos amigos... nunca lo hemos sido. A pesar de haber pasado 3 San Valentín emparejada, jamás lo celebré... y ahora puedo reconocer libremente que sí, me daba pena que mi ex fuera tan frío en ese sentido... siempre veía a las parejas esmerarse por pasar un bello día... y el plan de nosotros? quedarnos en casa viendo la TV... y eso si es que lo pasábamos juntos! Si algún chico lee esto, por favor entiéndanlo... las chicas SOMOS sentimentales... aunque digamos que no nos importa celebrar esta fecha, la verdad es que agradecemos mucho los detalles, nos hacen sentir especiales, sobre todo en ese día.

Cupido y yo somos una historia aparte. Como suele decirme uno de mis mejores amigos (que sí, también me dio la lata ayer contándome las sorpresas que le tenía preparadas a su novia), yo soy un peligro público cuando a Cupido le da por rondarme. Soy la clase de mujer que nació con un radar que sólo hace que me fije en sapos y no en príncipes... si pareciera que tuviera ojo clínico para esa clase de chicos! Vamos... a todas las chicas nos gusta que los chicos tengan algo de chicos malos, pero pareciera que yo excedo todo límite! Además, es como si tuviera mala puntería... siempre me tira la flecha sólo a mí! No se supone que debería tirar dos flechas?

Sin embargo, ayer mi perspectiva cambió completamente después de escuchar Firework, de Katy Perry... a pesar de que mi corazoncito está latiendo más rápido de lo normal, es un hecho que no celebraré San Valentín con esa persona (a algo así me refiero cuando digo que sólo tira una flecha). Debería "abatirme" por eso?? Por supuesto que no! porque hay algo más importante que el amor de pareja, y eso es el amor propio... eso sí que me falta!! Por qué no dedicar ese día a cultivar mi amor propio? No sería un bonito regalo "de mí, para mí, con todo mi yo"? Tal como dice la canción, que bello sería "demostrarle a los demás lo valiosa que soy"... pero por sobre todo, demostrármelo a mí misma...

Claro, será extraño ver cómo el lunes las mujeres con las que trabajo reciben flores y chocolates, y probablemente será una odisea tratar de entrar al baño antes de la hora de salida porque estarán todas arreglandose con sus mejores looks para celebrar con sus parejas... pero en vez de marginarnos... por qué no darle un poco la vuelta y dedicarlo al amor propio, algo que muchas veces nos hace falta?? por qué no mimarnos a nosotros mismos?? por qué no preparar una cena especial... una salida al cine... algo para nosotros?? acaso no lo valemos??

sábado, 12 de febrero de 2011

La verdad nos hace libres


Esta semana en general ha sido bastante extraña... desde reconocer que después de mucho tiempo siento interés por alguien, hasta la muerte inesperada de una persona cercana... en fin, una semana muy emocional... que terminó con otro desahogo muy grande, que me hace estar mucho más tranquila y en paz conmigo misma.

Siempre he hecho todo lo posible por ir con la verdad por delante... salvo por algunas mentirillas piadosas de esas que todos decimos de vez en cuando. Pero lo que estaba pasando era que inconscientemente me estaba metiendo en un gran lío que finalmente hoy logré confesar... es inimaginable el peso que me saqué de encima!

Y es que sí, inconscientemente mordí la mano que me daba de comer... y me sentía pésimo por eso. A la empresa donde trabajo actualmente llegué por medio de otro empleador, "subcontratada" (lo dejo entre comillas porque nunca firmé un contrato realmente). Sin embargo, hace unos meses, una discusión entre mi empleador y la empresa me dejó en una encrucijada... en la empresa me dijeron que ya no querían trabajar más con mi empleador a causa del problema que generó la discusión (que sí, fue una falta profesional gravísima de parte de ellos, hasta un niño se daba cuenta de eso)... y de paso, me dijeron que no querían perderme porque era buena en lo que hacía y me hicieron una oferta directa, a escondidas de mi empleador original. El compromiso era que eso sólo lo sabríamos los directos involucrados, para no perjudicar tampoco mi relación con el empleador.

Por supuesto, hasta el día de hoy me siento pésimo por haber aceptado y haber traicionado a mi empleador... pero por otra parte, siento que hice lo correcto... y no sólo en términos monetarios (mis ingresos se duplicaron), sino también en términos laborales... mi empleador no me ha vuelto a llamar para prestar servicios, sin embargo en la empresa me tienen muy bien considerada, porque conozco en términos generales el funcionamiento de todo, y me han dado bastante trabajo.

Pero dónde está el problema entonces? Resulta que a pesar de los problemas, le pidieron a mi empleador que enviara a otra persona subcontratada porque no tuvieron más opción. Y si bien, dentro del equipo de trabajo teníamos muy bien guardado "mi secreto", esa persona subcontratada no sabía lo que había pasado... y perfectamente podría haber mencionado mi nombre a mi empleador y haber dejado la grande. Sin embargo, eso no era lo que más me dolía... lo que más me dolía era que estaba empezando a hacer amistad con esa persona y odiaba tener que mentirle...

Después de dos semanas, por fin pude encontrar el momento para contarle la verdad de todo... para mi sorpresa, entendió totalmente mi perspectiva y me apoyó, diciéndome que ella habría hecho lo mismo en mi lugar y que no me preocupara, que ella no abriría la boca para hablar de mí. No imaginan el alivio que sentí! Creo que tenía mucho en juego... o contaba la verdad y perdía a una potencial amiga por haber ocultado información... o lograba tener su apoyo... agradezco que haya ocurrido lo último...

Sigo sin arrepentirme de la decisión que tomé, creo que fue lo mejor... si no hubiera aceptado la propuesta, probablemente estaría cesante en este momento. Finalmente fui yo la que en el momento crítico estuvo entre la espada y la pared, me costó mucho tomar la decisión y tuve que consultarlo con muchas personas para poder decidirme (incluso mis padres), porque nunca fue mi intención pasar a llevar a nadie. Ahora... sí, me siento con algo de cargo de conciencia por haber traicionado a quien finalmente me consiguió el empleo... pero por otra parte me siento tranquila porque ya no tengo que ocultarle nada a nadie que realmente me importe... y es que sí... parece que definitivamente, la verdad nos hace libres... :)

jueves, 10 de febrero de 2011

Crónicas de una historia sin rumbo...


Nunca antes me había sentido así. Tengo muchas cosas en mi cabeza en este momento como para pensar en esto... pero no lo puedo evitar... siento que me ahoga...

Te conocí hace algunos meses, pero no fue sino hasta un par de semanas cuando realmente me llamaste la atención... no sé realmente qué fue... lo único que sé es que fue algo automático, casi de un día para otro... un flechazo, dirían probablemente los expertos en la materia...

Nunca sentí algo así por alguien... nudos en el estómago que hacían que incluso me costara comer... nervios con tu simple presencia, al punto de no recordar qué te decía segundos antes... una falta de concentración enorme... en fin... cada vez que un chico me agradó, nunca perdí el control de mi persona... simplemente, lograste sacarme de mi "zona de comodidad" y no sé cómo reaccionar ante esto.

Sé que debería disfrutarlo, se supone que cuando uno siente estas cosas debería gritarlas a los cuatro vientos, verse y sentirse más feliz y, si eres un poco menor, llenar de corazones que digan "tú y yo" las hojas de algún cuaderno, además de escuchar canciones cursi, pero ultra románticas y cortavenas.

Sin embargo, no te imaginas lo mal que lo estoy pasando... me siento destrozada antes de tiempo... esto se está convirtiendo casi en una especie de tortura. No imaginas lo difícil que es tener que cargar con estos sentimientos y saber al mismo tiempo que es algo más que imposible. El miedo a llegar a sentir algo más de lo que siento... creo que ni siquiera puedes percibirlo. Y lamentablemente, para poder olvidarte no me sirve de mucho encontrarme contigo en cualquier lugar al que voy.

Una vez más, tal como ha ocurrido el 99% de las veces, soy invisible... pero esta vez es diferente. Las veces anteriores, cuando fui invisible, el susodicho en cuestión siempre estaba ahí... y me conformaba con eso. Sin embargo, desapareceremos de la vida del otro en poco tiempo... y siento que el dolor será enorme... nuevamente deberé aprender a levantarme sola... no quería, no quería, no quería!! por qué?? por qué otra vez?? qué acaso ya no lo he pasado demasiado mal?? por qué no puedo evitar sentir lo que siento?? sería todo mucho más fácil, sin duda alguna... sé que podré soportarlo... pero si duele ahora... y mucho... no quiero ni siquiera imaginar cuánto dolerá en poco tiempo más.


PD: No imaginan cuánto me costó escribir este post... probablemente ha sido el más difícil de hacer... demasiados sentimientos, demasiadas emociones para manifestar en un momento de luto... pero llevo tantos días así, que necesito soltarlo de alguna forma... no quiero sentir esto... pero el corazón no está escuchando al cerebro...

miércoles, 9 de febrero de 2011

Adiós... no... hasta siempre... no... hasta pronto...


Precisamente ayer recordaba de qué manera las muertes de personas cercanas han afectado mi vida. La gran mayoría de ellas tiene la palabra "tragedia" impresa en sus características. Pero no pensé que tendría que atravesar nuevamente por esa experiencia tan pronto. Hace dos horas recibí esa llamada... simplemente, no lo podía creer... todavía no lo creo...

Ya ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que nos vimos. Creo que fue hace un poco más de un año, en el bautizo de uno de nuestros sobrinos. Pensé que nos veríamos hace un mes, cuando fuimos al campo con mi familia y tus papás llegaron de visita. Estaban felices por ti, tu pareja y tu hijo. Pero aunque no recuerde cuándo nos despedimos, sí recuerdo nuestros momentos de infancia... los cumpleaños, los paseos al campo... nunca fuimos familia, eras la prima de mi prima, pero tu familia acogió tan bien a la mía que me hicieron sentir parte de ustedes... siempre me sentí una prima más del clan.

Lo primero que se me vino a la mente cuando me dieron la noticia de tu accidente fue tu hijo. Presentías que algo iba a pasar? jamás lo dejabas solo... mucho menos si ibas a hacer un viaje tan largo. Por qué decidiste dejarlo con tus padres justo en esta ocasión? Fue tu forma de protegerlo para que no se fuera contigo? No te preocupes por él... inconcientemente, tomaste la decisión correcta... sin querer le salvaste la vida... hiciste lo que cualquier madre haría por su hijo... sé que estará bien... tus padres y hermanas no dejarían que nada le faltara nunca.

Lo segundo que pensé fue en cómo no tuviste más cuidado... sabes que viajar por la pampa es complicado... que el camino no es bueno y que los vehículos corren mucho... he visto muchos accidentes ahí... he visto a personas morir en ese camino... tú pasaste a engrosar esa lista hoy.

A pesar de que ya no éramos cercanas, tu partida me duele. Fuiste una parte de mi vida, una parte importante de mi infancia... si me preguntarán cuál es mi mayor recuerdo, sería tu risa. Siempre te reías, mucho... a veces incluso más de la cuenta y en los peores momentos... es por eso mismo que no guardaré el luto... por el contrario, buscaré mis mejores colores... llevaré el luto por dentro... pero por fuera demostraré mediante el color la alegría que transmitiste en tu corta vida.

Hay una canción de Juanes que dice que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Yo sí sabía lo que tenía... lo que no sabía era que lo perdería tan pronto... descansa en paz, Pame.



martes, 8 de febrero de 2011

Confesiones (parte 1)


Creo que cada cierto tiempo es bueno confesarse. Y no me refiero necesariamente a confesarse en la iglesia (que también lo hago cuando siento la necesidad de hacerlo), sino a confesarse y sincerarse con uno mismo... así que me he propuesto lanzar algunas confesiones cuando sienta que debo hacerlo... puede ser cada día, o pueden pasar semanas sin confesar nada... sólo quiero sacarme pesos de encima:

-Confieso que me encanta hablar en público
-Confieso que me cuesta mantener una conversación por mi timidez
-Confieso que tengo miedo de tener sentimientos románticos por alguien... no quiero un nuevo rechazo en mi vida...
-Confieso que si empiezo la dieta el viernes, tengo mejores resultados que si la empiezo el lunes
-Confieso que tengo canas... muchas... demasiadas para mi edad...
-Confieso que alguna vez fui "la otra"... lo peor es que estaba enamorada, pero debía conformarme con ser "la otra", él jamás me prometió nada
-Confieso que tengo buenos genes de arquera de fútbol
-Confieso que jamás me había sentido tan valorada en un empleo como ahora
-Confieso que tengo conversaciones con Dios casi a diario... pero no rezo, sólo converso
-Confieso que es común que me caiga de las escaleras... al punto que ya sé cómo caer
-Confieso que hoy llegué tarde al trabajo por quedarme viendo videos de Britney Spears
-Confieso que a veces me aferro demasiado a mi adolescencia
-Confieso que me agradó recibir ese mail ayer... no me lo esperaba
-Confieso que haber sufrido de mobbing (maltrato laboral) tuvo efectos psicológicos potentes en mi persona
-Confieso que ahora soy más tímida que hace 10 años atrás
-Confieso que me bloqueas, me haces sentir nudos en el estómago y me haces temblar las piernas... y me cuesta controlarme... pero no siento que me atraigas
-Confieso que nunca juro, siempre prometo
-Confieso que aprendí a usar tacones a la fuerza... y no me arrepiento
-Confieso que he perdido 13 kilos en 7 meses... y voy por más!
-Confieso que mi canción de moda esta semana ha sido "Whataya Want From Me" de Adam Lambert
-Confieso que hoy por la mañana no logré concentrarme en mi trabajo... sólo porque te escuchaba hablar... damn!
-Confieso que el último año me he vuelto un poco adicta al shopping
-Confieso que me gusta comer sano... pero me da pereza a veces...
-Confieso que me cuesta salir de casa sin maquillaje... pero evito usarlo los fines de semana...
-Confieso que tengo mucha seguridad en mí misma (laboralmente hablando)
-Confieso que necesito más seguridad en mí misma (personalmente hablando)
-Confieso que soy muy crédula del horóscopo... manifiesta todo mi lado iluso!
-Confieso que me divierto más sola que acompañada
-Confieso que llevo varios días necesitando un abrazo
-Confieso que fui abstemia entre los 18 y los 26 años... ahora bebo cuando deseo hacerlo (un vaso cada 6 meses, en promedio)
-Confieso que siento celos estúpidos de alguien que conozco y que está en el otro extremo del mundo
-Confieso que hay dos libros que me han hecho llorar a mares: Paula (Isabel Allende) y Veronika decide morir (Paulo Coelho)
-Confieso que uno de los asuntos profesionales que más me impactó fue trabajar con una persona analfabeta
-Confieso que suelo soñar con famosos
-Confieso que cada vez que escucho una voz similar a la tuya no puedo evitar sentir ese nudo en el estómago...
-Confieso que siempre he creído que viviré muchos años
-Confieso que uno de mis sueños es saltar en bungee
-Confieso que me ilusiono demasiado rápido... y me decepciono muy fuerte
-Confieso que soy demasiado perfeccionista... a veces incluso un poco obsesiva con eso...
-Confieso que mi mamá me llama por las mañanas para despertarme
-Confieso que solía audicionar para los reality show de cantantes
-Confieso que a veces soy demasiado soñadora
-Confieso que me siento demasiado independiente, pero me gustaría estar acompañada
-Confieso que un hombre termina de conquistarme cuando tiene sueños y metas en su vida
-Confieso que el 90% del tiempo termino haciendo todo lo que he dicho que jamás haré
-Confieso que mi horóscopo para mañana me asustó con esta declaración: "En el ámbito afectivo, tendrás que aclarar tu posición con un nuevo conocido"
-Confieso que no me siento lista para sentir cosas por otra persona... pero...


ACTUALIZACIÓN:
Siendo casi las 1am...

-Confieso que no logro dormirme porque no puedo dejar de pensar en ti

domingo, 6 de febrero de 2011

Novia fugitiva, rebelde sin causa o la cruda verdad?


Hoy miraba en la TV un programa de bodas, donde mientras los recién casados salían de la iglesia, la novia decía con una enorme y orgullosa sonrisa, mientras mostraba su anillo: "después de 10 años, por fin lo logré!". Su frase me desconcertó un poco, por lo que me vi en la necesidad de tratar este tema que a las mujeres solteras y de mi edad nos toca fuertemente. Es cuando ya empezamos a darle un rumbo a nuestras vidas y empezamos a ver que todas las amigas llevan "la roca" en el dedo. Y claro... lo que pasa cuando se presenta la realidad opuesta y ni siquiera lucimos el anillo de las artesanías...

Recuerdo cuando me separé de mis dos grandes amigas al tener que partir a la universidad. Quedamos en ciudades distintas, sin embargo de vez en cuando yo me escapaba para visitarlas, ya que el viaje era de sólo 6 horas. Cuando me contaban sus aventuras, más de alguna vez me hablaron de cuando iban a probarse vestidos de novia y se tomaban fotos con ellos. La verdad... nunca lo entendí. Claro, en ese entonces la moda y yo no nos llevábamos muy bien (ahora debo tener al menos una prenda de moda en mi closet por temporada... y no porque me obsesione, sino porque el producto que vendo soy yo, son mis servicios, por lo que no puedo descuidar mi look en momentos clave como una reunión con potenciales clientes), pero creo que si mi madre hubiera visto una foto mía así, habría comenzado a prepararme la fiesta de inmediato y ni siquiera me habría preguntado quién era el novio!

Pasaron los años y una de mis amigas se casó, tuvo una hija y se divorció (sí... y todavía no cumple los 30) y la otra está comprometida y con una hija de varios meses. Y lo mismo ocurre cuando recorro los sitios de Facebook de mis conocidos... comprometido, casado y con hijos son probablemente los estados que más se repiten.

Dentro de mi inmadurez, simplemente no lo concibo. Cuál es el apuro? Siempre me lo he preguntado, casi con tono de "soy demasiado joven para morir". Es por el reloj biológico de las mujeres? Es por el qué diran si después de los 30 seguimos diciendo que somos solteras? Es por el miedo a que nos deje el tren? Es porque la sociedad "impone" que debemos ser así? Alguien que me lo explique por favor!

A pesar de ser una persona que cree firmemente en el matrimonio, nunca me he mentalizado corriendo detrás del ramo en una boda para ser la próxima en dar el paso (de hecho, siempre voy obligada y me coloco al final, para que sea imposible agarrarlo). Simplemente, funciona para los demás, no para mí. Es como tener hijos... definitivamente está hecho para los demás, no para mí. Llámenme frívola o como sea... pero en el fondo siento que ninguna de esas cosas está en mi misión de vida. No soy de las personas llamadas a preservar la especie y lo asumo así... aunque a mi familia, y sobre todo a mi madre, le cueste aceptarlo.

Supongo que para ella es más difícil de concebir... se casó a los 20 años y me tuvo a los 23 (al cumplir esa edad yo acababa de terminar la universidad y ni siquiera había tenido mi primer novio)... es la única de sus hermanos y probablemente una de las pocas en su círculo de amistades que no tiene nietos. En la última conversación que tuvimos antes de que yo regresara de mis vacaciones me preguntó si mi proyecto de vida era estar sola para siempre. Cuando yo le dije que sí, hasta se cuestionó si había sido buena o mala madre, y me costó mucho hacerle entender (de hecho, dudo si lo entendió realmente) que no era su culpa, sino que simplemente yo sentía que era lo que me había tocado como misión de vida.

Lógicamente, en su momento tampoco fue fácil de aceptar (supongo que para nadie lo es), porque creo que a nadie le gustaría envejecer solo... pero definitivamente, creo que no es algo que uno se proponga o algo que uno decida... simplemente son cosas que suceden... no es un proyecto de vida fácil, para nada, tampoco es una vía de escape ni un acto de rebeldía ante la sociedad como muchas personas podrían pensar... es algo que no se puede explicar muy bien con palabras, sólo se siente.

Por otra parte está la sociedad, el qué dirán. En teoría no debería importar, pero vamos, seamos realistas... a todos nos afecta un poco. Últimamente he leído cómo las mujeres se apresuran para "cazar"... ejem, perdón, "casar" :) a un hombre, porque después de los 30 quedan sólo "las sobras", es decir... los feos, los rechazados, los cabrones y una serie de calificativos con los que no puedo estar más en desacuerdo. Creo que a nadie le gustaría que le dijeran que si pasó los 30 y está soltero es una "sobra"... ni nuestro peor enemigo se merece algo así! También están los típicos comentarios: "a ella ya la dejó el tren... es que es tan poco agraciada la pobre!" o "noo... ella ya definitivamente no se casó y quedó convertida en una solterona amargada... qué triste su vida!"... vamos, que conozco a muchas personas "solteronas" y son igual o más felices que mucha gente que se casó! Sin embargo, creo que la peor situación de todas (la que realmente me afecta), es cuando me veo al espejo y me considero casi una adolescente... después salgo a la calle y me tratan de "señora" en todos lados... lo peor es que incluso antes de cumplir los 18 me pasaba! tan mal aspecto tengo? Sin intención alguna de ofender a las mujeres casadas, pero se supone que el matrimonio y los hijos inevitablemente nos hacen envejecer más rápido... y yo no tengo ni lo uno ni lo otro!!

Supongo que durante algunos años tendré que seguir resignándome al típico comentario: "ay niña, pero si eres tan simpática, inteligente y buena persona, cómo va a ser tan difícil encontrar un novio o alguien para casarte?". Pareciera que ni la sociedad, ni mi familia entienden que hay personas que en este mundo no tenemos esa misión de ser como los demás... que nuestra naturaleza nos obliga a seguir lo que nos dicta el corazón y no los deseos de los demás. Calculo que ese discurso me lo tendré que bancar al menos hasta los 35, que es más o menos cuando la gente se aburre de preguntar... pero bueno... ya tendré tiempo para pensar en respuestas creativas que hagan que las personas simplemente no quieran preguntarme más.


martes, 1 de febrero de 2011

Y qué fue??


Bien. Ayer reflexioné mucho después de una publicación que realicé en un foro. Siempre, por algún extraño motivo, termino recibiendo noticias de mi ex aunque yo no las busque. Llegan solas. Supongo mil motivos para eso, pero en realidad en este momento ya no los busco. Si las cosas deben ocurrir es por algo, a lo mejor seguimos manteniendo alguna conexión, y no como personas en una relación de pareja, sino como personas que finalmente provocaron un impacto duradero en la vida del otro. Porque sí, a pesar de todo lo malo que ocurrió, le estaré eternamente agradecida por haberme convertido en una mejor persona.


Si hace un año alguien me hubiera dicho que mi ex sería padre y más aún, con otra mujer y no conmigo, habría apostado todos mis ahorros (en el caso que los tuviera) y sí, los habría perdido. Ayer vi las fotos de él con su pequeña hija recién nacida. La verdad fue muy extraño... sobre todo si pienso que nuestra relación terminó hace un poco menos de 10 meses. La pequeña ya debe tener bastante más de un mes (según mis cálculos, él todavía estaba conmigo cuando dejó embarazada a la madre de su hija), sin embargo no había visto las fotos. Y ahí estaban, en el menú de inicio de mi Facebook (al cual entro prácticamente nunca... no digo yo que las casualidades son enormes?). Se le veía bien, pero bastante más delgado... se le veía contento... y la verdad, me gustó ver esas fotos, aunque creo que todavía no asimilo que la bebé que tenía en los brazos era su hija y no uno de sus sobrinos.


Obviamente, después de semejante noticia no pude evitar recordar los momentos buenos y los malos (que son los que más lecciones dejan). Y me di cuenta de que en realidad no fue hace tanto tiempo, aunque pareciera que pasaron años! Claro, si me remonto a esta misma fecha el año pasado, la relación iba en franca decadencia, estaba demasiado desgastada. Sin embargo, vivíamos en el mismo departamento... a pesar de no tener gustos en común, nos apoyábamos y nos interesábamos por aprender de los gustos del otro... los proyectos en conjunto y los sueños seguían... tal como dije ayer, "queríamos conquistar el mundo juntos", sin embargo, el destino nos tenía preparadas otras cosas y caminos separados.


Es increíble lo impredecible que puede llegar a ser el futuro y cómo las cosas pueden tomar rumbos que nadie espera. Como dije ayer... mi intención no fue pensar en "lo que pudo ser y no fue", sino simplemente pensar en lo que sí fue. Y qué fue? Fue una experiencia donde dos personas cruzaron su camino y lo compartieron durante casi tres años, con momentos buenos, regulares y malos... con penas... con alegrías... donde compartimos algunos de los momentos más importantes de nuestras vidas como individuos... en fin... una experiencia única e irrepetible que me dejó muchas lecciones y ningún arrepentimiento... una experiencia humana.