Y en el Día de la Madre...

Un poco tarde, pero es necesario compartirlo...

Las Madres Elegidas:

Muchas mujeres llegan a ser madre por casualidad, otras por elección y algunas por costumbre. ¿Alguna vez te preguntaste cómo fueron elegidas las madres de niños enfermos, o de niños que partieron antes de nacer?

De alguna forma yo me imagino a Dios, mirando su libro de gente, tomando sus decisiones.
Cuando decidió mandar a sus ángeles: Pérez María- un hijo, Fernández Sonia – una hija, Sánchez Gloria- mellizos. Finalmente llega a un nombre y Él dice al ángel: dale a ella un hijo que morirá antes de nacer. El ángel sorprendido, pregunta: ¿por qué a ella, Señor? ¡Ella es tan feliz!.

El ángel replicó, "Pero Señor, yo no creo que, siquiera ella, siga creyendo en Ti después de esto".

Exactamente, sonríe Dios. ¿Cómo podría darle un hijo que morirá antes de su nacimiento a una mujer que no conoce la alegría? ¡Eso sería cruel!

“¿Pero tiene paciencia?” pregunta el ángel.

“No quiero que tenga demasiada paciencia, sino que se va a perder en la tristeza y la desesperación, se va a ahogar en un mar de desaliento y de pena por sí misma y una vez que el shock y el sentimiento de dolor hayan pasado, va a ser capaz de enfrentarlo.

Yo la estuve observando hoy: ella tiene una fuerte personalidad, conciencia de sí misma y ese sentido de independencia que es tan raro pero necesario en una madre. Mira: “El hijo que le voy a dar va a tener su propio mundo. Ella va a tener que hacerlo vivir en el de ella y eso no va a ser fácil".

Dios sonríe, "No importa. Eso se puede arreglar. Esta mujer es perfecta, tiene suficiente entereza". Además, es una mujer a quien bendeciré toda su vida, ella no se dará cuenta, pero será envidiada.

El ángel mira sorprendido: ¿la entereza es un valor, desde cuándo?

Dios asiente: “si no sabe separarse ella misma de su hijo, no sobrevivirá”.

Sí, aquí tengo la mujer que voy a bendecir con un hijo que morirá antes de nacer. Ella no lo sabe todavía. Nunca más va a ver algo como normal, nada de lo que hagan los demás a su alrededor.

Todos los pasos, por pequeños que sean, van a ser un milagro. Yo le voy a permitir ver claramente las cosas que yo veo: ignorancia, crueldad, prejuicios. Y le voy a dar fuerzas para que esté por encima de esas cosas. Nunca va a estar sola.

Yo estaré a su lado cada minuto de cada día de su vida y esa madre estará haciendo mi trabajo tan seguramente como que ella estará algún día aquí, a mi lado, y al lado de su amado hijo.

Extraído de Facebook

Descansa en paz... te lo mereces... :')

Qué lindo es cuando conoces a una persona y desde el primer momento puedes considerarla tu amiga. Eso fue lo que nos pasó ese mágico 22 de noviembre, cuando tú no tenías con quién ir a una fiesta y, aunque sólo nos conocíamos por las redes sociales me preguntaste si podías ir conmigo. Obvio! no podía negarme! Si algo tenemos con mi grupo de amigas es que somos muy acogedoras. Lo pasamos estupendamente bien, incluso nos fuimos juntas y recuerdo que te pedí que por favor te comunicaras cuando llegaras a tu casa, porque tu barrio no era precisamente el mejor de la ciudad. Además, nos pusimos de acuerdo para juntarnos otro día... es una lástima que ese día jamás vaya a llegar... al menos no aquí en la Tierra.

Acabo de enterarme de tu partida. Y no lo puedo creer. Lo que tenían que ser tus vacaciones terminaron siendo tu descanso eterno. Y aunque siento pena, al mismo tiempo siento tranquilidad. Eras una persona feliz, plena... siempre con una gran sonrisa. Qué bello será recordarte así de ahora en adelante! Siento que definitivamente con esa alegría que siempre te encargaste de repartir cumpliste con creces tu misión aquí, por lo que estoy segura de que nos dejas feliz.

Supongo que todavía no logro procesar todo, mis reacciones tardías me juegan malas pasadas y probablemente en un par de días recién se me manifestará todo. Pero si de algo estoy segura, es de que ya te extraño... será difícil entrar a la red social y no verte en las noches... será difícil no hablar de estupideces, como solíamos hacerlo con varias personas más para mantenernos despiertos. En fin... será difícil darme cuenta de que nuestra junta pendiente jamás se concretará. Sin embargo, agradezco enormemente a la vida la oportunidad que me dio de conocerte y de haber podido hacerte parte de mi vida, aunque fuera por un tiempo corto. Me dejas una lección enorme: no importan los problemas, lo que importa es afrontarlos con una sonrisa. Descansa amiga... que estoy segura que desde el cielo ya nos miras y cuidas con esa misma gran sonrisa que jamás perdiste y que prometo llevar en mí siempre, pase lo que pase. :')

Ahhh... seguiré esperando eternamente el video de Bisbal que dijiste que me habías grabado en ese concierto al que no pude ir... sería éste? :)

O éste?? :)

Nunca lo sabré... pero la intención es lo que vale! :)

Levantándome de nuevo... a pesar de las heridas...

Uy, tantas cosas que contar... y no saber por dónde empezar...

Y bueno.... chico y chica se conocieron a través de la red social... chico y chica comenzaron a ser amigos con beneficios... chico y chica comenzaron a salir más... chico y chica han logrado tener una gran amistad, muy linda... chica se ha dado cuenta de que la química con chico ya no puede ser más evidente (y cree que chico también se da cuenta de eso), pero todavía tiene muchas barreras con los chicos, así que no quiere ver cosas donde tal vez no las hay... lo que chico y chica no sabían era lo que se les venía por delante...

Mareos, acidez, fatiga y dolores horribles en la parte baja del abdomen. Test de embarazo. Positivo. Médico. Ecografía. Confirmación del embarazo. Seis semanas. Cómo te lo decía?? Estabas fuera del país. Me apoyarías o me dejarías sola?? Qué haríamos, si ninguno de los dos tenía un trabajo como para poder mantener a un bebé?? Si algo tenía muy claro, es que no te obligaría a nada. Estabas en todo tu derecho a dudar y yo estaba dispuesta a aceptar eso totalmente... al final, no somos nada serio. Si no querías asumir tu responsabilidad, también lo aceptaría... finalmente, cuando eso ocurre siempre las cosas terminan cayendo por su propio peso.

Debo reconocer que tu reacción me impactó... te involucraste desde el primer momento. No me dejaste sola jamás. Te preocupabas de que comiera, todos los días me preguntabas cómo me sentía e incluso me regañabas muchísimo porque con la preocupación de tener que hacer algo para alimentar a ese bebé empecé a trabajar más... y más... y más... corría todo el día. Habíamos decidido que íbamos a decidir bien cómo hacer las cosas antes de hablar con nuestras familias. Siempre creímos tener todo bajo control, hasta lo tomamos con humor, a pesar de lo serio de la situación (en realidad, todavía no puedo creer que también hayas tenido síntomas jajajaja). En el fondo teníamos miedo, mucho miedo. Pero también sabíamos que sólo nos teníamos el uno al otro para apoyarnos.

Y el tiempo pasó... hasta que llegamos casi a la octava semana. Pero de repente algo comenzó a andar mal. Estaba sola en casa y comencé a sentir dolores extraños. Me acosté, creí que descansando y reposando un poco todo estaría mejor. Pero el dolor no pasaba. Lamentablemente, mi umbral del dolor es muy alto y no logro darme cuenta de cuando las cosas están realmente mal. Cuando ya creí que llevaba mucho rato, te llamé para que por favor vinieras a mi casa... y mientras llegabas, simplemente ocurrió... hemorragia y aborto espontáneo. Cuando llegaste yo estaba bien, pero como en shock. Fuimos al hospital y efectivamente, había tenido un aborto espontáneo. Me cuidaste todo ese fin de semana, creo que si dormiste tres horas fue mucho... no te moviste de mi lado sino hasta cuando te dije que debías irte, que en tu casa también te necesitaban (y claro, tus padres no sabían todo lo que habíamos pasado). También hubo momentos extraños, como cuando te quedabas mirándome largo rato y yo no entendía por qué... y entonces para romper el hielo, yo te preguntaba si acaso tenía cara de muerta que me veías así jajaja (debo confesar que lograbas ponerme muy nerviosa, pero de esos nervios positivos y bonitos).

Después de toda esta pesadilla que pasamos me voy de viaje. Diez días. Incluso me fuiste a dejar al aeropuerto sin que yo te lo pidiera, un detalle muy bonito de tu parte y que me sorprendió mucho, tengo que reconocerlo. Finalmente, si hay algo que me descoloca de ti es el hecho de que sólo seamos amigos pero en el fondo te comportes como si fueras mi novio. Increíblemente hablamos muchísimo durante esos 10 días, como si nada pasara. De hecho una vez más me apoyaste y te convertiste en mi soporte cuando me peleé con mis padres al punto de no dirigirles la palabra hasta el día de hoy (ese es otro tema, pero uff... qué decepcionada me siento como hija!).

Y cuando llegué... casi se me cayó el mundo. Novia?!?!? En los 10 días que estuve fuera comenzaste a salir con otra chica y ya era tu novia?!?!? Alguien puede explicarme qué está pasando?!?!? Porque yo realmente no lo entiendo. Lo sé, tú y yo jamás hablamos de amor... pero... no sé... exijo una explicación!!! Sobre todo... porque me sigues tratando igual que siempre, con muchísima preocupación y cariño... porque sigues estando ahí para mí... y de hecho, ni siquiera me has dicho que tienes una novia, a pesar de que públicamente la tratas así.

En este momento me siento herida. Dolida. Pero ni siquiera contigo, sino con el de arriba (ya sabe, como siempre, usted le da el nombre que más le acomoda). Cuál es el fin de traer a mi vida a una persona tan hermosa y arrebatármela así?? De verdad que ya no es suficiente con todo lo que he pasado?? Qué culpas debo seguir pagando?? Qué cosas tan malas he hecho en la vida para seguir mereciendo un castigo tras otro?? En menos de tres semanas perdí a mi bebé, a mi familia y a un hombre maravilloso que se estaba convirtiendo en mi soporte en la vida. Por qué?? Cuál es el verdadero sentido que debo darle a mi vida??

Hoy una gran amiga me decía: “Necesitas a alguien bonito en tu vida... y lo sabes...”. Claro que lo sé... el punto es que no entiendo... si tan solo pudiera entender por qué siempre que he conocido a esas personas bonitas en mi vida, el destino termina arrancándolas de mi lado tan violenta y repentinamente... creo que sólo el día en que logre comprenderlo sabré cómo actuar, cómo prepararme para no sufrir... sí... porque en este momento estoy sufriendo...

"Never mind, I'll find someone like you...

I wish nothing but the best for you too..."

Someone Like You - Adele

Complejo de superioridad o mecanismo de defensa?

"El miedo del matón es sentirse inferior, por eso te pega" (Extraído de -->Aquí<--)

Reconozco que desde mi último post, las cosas han cambiado. No para mejor, tampoco para peor. Sólo siento que lentamente voy saliendo del hoyo, lento pero seguro. Sin embargo, escribir una vez más se transformó en mi gran puntapié inicial para seguir... definitivamente es mi mejor forma de transmitir lo que siento.

Con la mente un poco más fría, no pude evitar analizar la situación y plasmarla aquí... sí, dedicaré un nuevo post a mi colega, simplemente porque nunca me había pasado que una persona me produjera real envidia, de esa que casi hace desearle lo peor al otro. Simplemente no está en mi personalidad, por lo que incluso yo misma me sorprendí de eso.

Nunca me voy a olvidar cuando una vez ella, en medio de una crisis con su novio, me dijo muy seria: "lo que pasa es que él tiene un problema... cuando está conmigo, se siente inferior... él siente que yo soy superior a él". Debo reconocer que en ese momento me quedé de una pieza. Principalmente, porque consideré que, cierta o no, había sido una frase extremadamente ególatra, pero también porque se supone que las relaciones son de igual a igual y que, por lo tanto, en un caso así una persona debe estar ahí para apoyar a la pareja, no para menospreciarla ni decirle que solucione sus problemas de inferioridad sola.

Ahora logro darme cuenta de que me está haciendo caer en lo mismo: su personalidad es tan avasalladora que me provoca complejos de inferioridad... porque vaya que con cada comentario me deja la autoestima más abajo de lo que está!! Quiero suponer que no lo hace con intención y que ella simplemente es así por naturaleza... en el fondo, que no se da cuenta de que con esas actitudes no hace más que dañar a su entorno directo para reafirmarse como individuo.

También, inconscientemente comencé a darme cuenta de que cada vez que discute con su novio, siempre tiene una segunda carta bajo la manga, por así decirlo. Y sea que esta situación le ocurra a un hombre o a una mujer, debo confesar que jamás me ha agradado, simplemente porque no la entiendo. Siempre me he preguntado cómo puedes "desenamorarte" tan rápido cuando tienes una relación de varios años donde incluso llegas a compromisos serios que adquieres voluntariamente, casi como pasando por alto todo lo vivido dentro de la relación. Llámenme "anticuada", pero para mí es casi una falta de respeto hacia ti mismo y hacia la otra persona.

Hace un par de meses, me dijo: "nos dimos un tiempo con mi novio, él tiene que recapacitar en muchas cosas" (ahora que lo veo... pareciera ser que siempre el de las culpas es él!)... y durante ese tiempo, que no fueron más de 10 días, paf! que salió una cita y el chico en cuestión "la hizo dudar"... aunque finalmente regresó con el novio. Una situación similar se dio hace un par de semanas... el novio estaba fuera de la ciudad y un colega la invitó a comer, además de que otro chico la invitó a cenar... por supuesto ella aceptó ambas invitaciones "por la buena onda"... aunque después el novio llegó y todo fue color de rosas nuevamente, incluso se comprometieron para casarse (ella misma fue la que le pidió matrimonio a él por Facebook). Pero el cuento de hadas duró hasta el domingo, cuando ella en un comienzo cortó la relación porque él andaba mal genio y nuevamente "tenía que recapacitar y pensar en sus actos" (una vez más, el novio tiene la culpa). Y qué pasó? el mismo colega de la vez pasada la invitó a salir de nuevo, ella aceptó... y hoy me confesó que realmente había terminado la relación con su novio porque sentía cosas por alguien más... pero que en el fondo si su novio se esforzaba por reconquistarla, volvería con él... es que así de verdad que no lo entiendo!!

Todo este análisis sólo me llevó a tener una conclusión: será finalmente que ella también tiene desequilibrios emocionales y sólo los enfrenta con mecanismos totalmente distintos a los míos?? Será que necesita hacer sentir débiles a los demás para poder ocultar sus necesidades o carencias afectivas?? Sea cual sea el motivo, son conductas dañinas para mí y necesito encontrar una forma de escapar de su efecto, antes de que de verdad termine dejando mi autoestima por el centro de la Tierra... siento que todavía estoy a tiempo :)

Momentos especiales...

La verdad las últimas dos semanas ha sido un torbellino de emociones... me habría encantado escribir en su momento acerca de cada cosa y sí que lo intenté, pero el ritmo de la vida moderna muchas veces me impede sentarme a escribir todo lo que me gustaría.

Vivir sola tiene muchísimas ventajas... creo que el estado de independencia que tengo es impagable... sin embargo, y es un poco lógico también, no todo es color de rosas... hay un alto precio que he tenido que pagar, y es perderme esos momentos familiares que a veces son tan especiales... sobre todo los momentos de mi hermano, que es mi vida.

Mi hermano es un deportista nato. En realidad, en mi familia todos tenemos la facilidad de practicar el deporte que se nos antoje, porque tenemos la capacidad de aprender muy rápido... supongo que es cuestión de genética, porque a todos se nos da igual. Pero siempre había tenido que disfrutar de esos triunfos y logros a través del teléfono... hasta hace una semana atrás, cuando me avisaron que mi hermano venía a un torneo a disputar ranking nacional en el deporte que practica. No se imaginan mi felicidad, ya que nunca había podido verlo jugar.

Empezamos sin muchas expectativas. Su entrenador me decía que aunque tiene un muy buen nivel, no tiene el ritmo de competencia de los demás, sobre todo por la lejanía geográfica que le impide competir tan seguido como a todos nos gustaría. Con pasar la fase grupal, que lo dejaría entre los 128 mejores, él se conformaba. Mi hermano venía con metas más ambiciosas... él quería quedar entre los 20. El primer día pasó sin problemas... casi me quedé sin uñas y sin colon, pero mostró un gran juego... la etapa grupal estaba superada y ya al día siguiente iba directo a la pelea por un puesto en el ranking nacional.

Esta vez se invirtieron los papeles... era yo la que alentaba a mi hermano y llamaba a mi madre para contarle los resultados, y era ella la que estaba en mi lugar, simplemente esperando noticias y rezándole a todos los santos que uno pudiera recordar en ese momento. Y así fue como mi hermano empezó a ganar... y quedó entre los 64... y luego entre los 32... y luego entre los 16... ni su entrenador ni yo podíamos creerlo... mi hermano había alcanzado su objetivo de quedar entre los 20 e iba por más... cuando quedó entre los 8 mejores ya no pude evitar soltar un lagrimón de la simple emoción... sencillamente, y de manera inconsciente, mi hermano me estaba regalando el momento deportivo más hermoso de su vida... no había mamá, no había papá, sólo estábamos los dos... si bien todavía no se publica el ranking oficial, lo cierto es que en este momento debe ser 7 ó 6, de un total de 256 niños participantes... si sigue así, fácilmente podría disputar cupos para competencias sudamericanas en el futuro cercano.

No se imaginan cómo me emociono cada vez que recuerdo el fin de semana que pasamos juntos. No importó el calor que incluso me hizo sentir mal en algún momento... poder sentir que fui un gran apoyo para mi hermano en ese día tan especial para él es algo que no puede explicarse... porque simplemente se siente y se observa... nos costó bastante asimilar lo que había pasado... de hecho, él jamás expresa sus emociones, pero al día siguiente mientras estaba en el trabajo, me llamó varias veces... él estaba en el lugar de entrenamiento de los deportistas olímpicos y quería saber si podría acompañarlo... y ahí estuve... al comienzo me asusté porque realmente él nunca había manifestado tanto su deseo de verme y pensé que le había pasado algo... después comprendí que sólo necesitaba un apoyo para ese momento que recién estaba comenzando a digerir.

Según hemos conversado con mis padres, ni los artículos en el periódico ni la entrevista en la TV local han servido para convencernos de lo que logró. Simplemente para todos sigue siendo un sueño. De hecho, recuerdo cómo el día lunes cuando nos despedíamos con mi hermano nos mirábamos y nos reíamos. Supongo que en algún momento lograremos dimensionarlo. Mientras tanto, sólo hay que trabajar para que ese ranking se mantenga o suba... al menos, ese es el sueño de mi hermano... estoy segura de que con esa fuerza, dejará de ser un sueño y se convertirá en una realidad, más temprano que tarde.

Una inyección de energía...

"Día hermoso"... esas dos palabras resumen mi día de, por un rato, volver a los orígenes.

Los patagones tenemos un algo que nos hace especiales. Para nosotros, nuestra tierra es algo con lo que hemos sido bendecidos y no permitimos que por ningún motivo llegue cualquier persona y haga con ella lo que se le antoje. Finalmente, no cualquiera tiene la posibilidad de nacer y crecer en medio de un verdadero santuario de la naturaleza. Es por eso que defendemos lo nuestro. Un ejemplo es la campaña Patagonia Sin Represas, que pretende impedir la instalación de plantas hidroeléctricas en la zona... de más está decir que no sólo los patagones, sino la mitad del país está en desacuerdo con esto, ya que implica destruir mucho bosque nativo y dejar a familias sin sus hogares de toda la vida, entre muchas otras cosas más que en este momento no vienen al caso. Si bien mi casa está en una selva de cemento como lo es la capital, mi hogar está en la Patagonia, en el lugar donde todavía se puede disfrutar de las cosas simples de la vida y donde los grandes protagonistas son el hombre y la naturaleza viviendo en total armonía.

Encontrarme con gente de mi Patagonia querida que no conocía sino hasta hoy, pero que está en la misma situación que yo, hace que uno sienta que tiene un pedacito de hogar donde cree que no lo hay. Y eso fue lo que se dio precisamente hoy, en una firma de discos, cuando un grupo conformado por dos hermanos que estudiaban en mi escuela hizo su debut en la capital. Fue un momento bellísimo, donde por un momento todos nos sentimos en casa... todos compartimos las mismas aulas durante los mismos años... y vernos después de tanto tiempo fue espectacular, fue la inyección de energía que necesitas cuando sientes que ya no puedes más y que el cansancio te vence. Por unos minutos todos volvimos a ser adolescentes y a recordar viejos tiempos, porque aunque no nos conocimos durante ese período de nuestras vidas, el entorno en el que nos movíamos era el mismo, así que teníamos muchísimo en común.

En fin... creo que en el fondo, parte de la angustia que sentía se debía precisamente a eso... a que me faltaba algo que me recordara mi hogar, mi gente, mi tierra... finalmente, son tus raíces y el lugar de donde vienes lo que ayuda en gran parte a convertirte en la persona que eres... y eso nunca, pero jamás de los jamases, debe pasarse por alto.

Los Vasquez - Tú Me Haces Falta

PD: La foto es de mis últimas vacaciones... de un lugar hermoso que queda a 15 minutos o menos de casa en vehículo... y a un par de horas caminando...

Decisión final... ME VOY!! :D

"Eres joven, soltera e independiente... además, tienes toda una vida para pagar tus deudas... cuántas oportunidades tendrás en la vida para hacer esa locura que estás planeando?"

Probablemente, esas fueron las palabras que gatillaron mi decisión final (los derechos de autor de las mismas corresponden a una amiga de la secundaria). Agradezco muchísimo sus comentarios chicos, coincidieron plenamente con los de cada persona a la que le pedí su opinión (que ojo! no fueron pocas... pero sí fueron las personas que debían saberlo).

Y es que me voy. Simplemente, me voy. He organizado mis finanzas de tal modo que si bien, lo más probable es que no termine de pagar todas mis deudas este año, si haré lo posible por reducirlas al mínimo y me lanzaré a la aventura... y es que finalmente, no todos los días uno tiene la posibilidad de viajar a Miami con una de sus mejores amigas... o sí?? Y si a eso le sumamos que el día exacto de mi cumpleaños estaremos en medio de un crucero de 3 días por Bahamas con nuestro grupo favorito... qué mejor??

Creo que nunca antes en la vida había ganado el corazón... y wow! qué bello se siente! Desde el momento en que tomé la decisión (que finalmente fue hace un par de días) es como que veo todo tan lindo todo el día! Anímicamente me siento excelente, siento que encontré una nueva motivación para trabajar y seguir con mi dieta... creo que si fuera hombre, me sentiría como Leo di Caprio en Titanic... "el rey del mundo" :)

Aún queda mucho tiempo, un poco menos de 9 meses... así que me planificaré y será como dar a luz a un bebé... todo con tiempo, ahorrando el dinero y haciendo los pagos de a poco, comprando la ropa que necesitaré con tiempo y aprovechando las baratijas que podrían ir saliendo en el camino... ya a finales de abril mi meta será tener mi pasaporte en mano y al menos la entrevista para la visa programada... además, intentaré conseguir algún trabajo estable que pudiera dejarme algo de dinero fijo de aquí a fin de año... en fin, me servirá para mantener mi capacidad de ahorro al máximo...

Si ya me sueño arriba de ese barco!! qué feliz estoy!!

PD: Por supuesto, mi razón... es decir, mi madre... no sabrá nada hasta que ya tenga el pasaje en mis manos y simplemente pueda decirle "me voy"... ya que si se lo digo en este momento, saldrá con sus discursos de "madura, crece y paga tus cuentas" y me dejará abajo del barco... eso es seguro!

Cómo hemos cambiado...

Tengo un poco abandonado esto. No es que no haya tema para conversar, de hecho, he dejado varios posts a la mitad, que simplemente no he podido terminar porque el trabajo me ha consumido, han aparecido nuevos proyectos y cada vez que he tratado de terminarlos, ya estoy muy cansada para hacerlo.

En las últimas semanas han cambiado muchas cosas. Desde el recital de mi grupo favorito (el cual me dejó con una gripe de la que todavía no me recupero) hasta un nuevo empleo. Sin embargo, debo reconocer que los momentos de felicidad se han visto opacados por un momento de tristeza, rabia e incluso un poco de decepción.

Cuando nos volvimos BFF éramos inseparables. Teníamos excelentes ideas y juntas formábamos un equipo de temer. Nuestro mayor mérito? Probablemente quedar en la memoria de nuestro grupo favorito para siempre debido a una idea mía que llevábamos desarrollando durante más de un año. Lástima que no pudimos disfrutar juntas de ese momento. Ahora, con la mente un poco más fría, debo reconocer que me dolió mucho que, por cosas del destino, tuvieras que ejecutar con otras personas una idea totalmente mía y que en el momento de hacerlo ni siquiera te acordaras de mí. Me sentí excluída. Sentí que te adueñaste completamente de un momento que debió haber sido para las dos. Pero bueno, ya está hecho, no se puede volver el tiempo atrás... pero sí me dio pena que te quedaras con el crédito de algo que tenía en mi cerebro desde que era una quinceañera.

En qué momento cambiaste tanto? En qué momento te volviste una persona egoísta, que me ocultaba sus planes con otras personas, sabiendo que yo no me enojaría, sino todo lo contrario? En qué momento comenzaste a sentirte amenazada y celosa? Creo que también tengo derecho a tener otras amistades. Que tú hagas tu vida entre cuatro paredes y frente a la pantalla de un PC no quiere decir que yo deba hacer lo mismo. Recuerdo hace un par de años, cuando en el grupo de amigas éramos una para todas y todas para una... dónde quedó eso? Realmente tus actitudes de los últimos meses me decepcionaron. Es muy cierto que con el tiempo todos cambiamos... sin embargo, creo que esos cambios sólo valen la pena cuando te convierten en una mejor persona... no cuando dejas de buscar empleo por un año y te enojas porque no tienes dinero... no cuando tu madre ha llegado a pensar en echarte de casa porque no reaccionas a llevar una vida más responsable contigo misma... no cuando abandonas a su suerte a 20 amigas por irte con una persona que te ofrece algo más tentador que ellas... no cuando comienzas a pensar que durante los últimos 4 años he sido tu amiga por interés, si en el fondo sabes que no es así.

Amiga... no esperes que te busque, porque no lo haré. Sabes que podrás contar conmigo siempre, pero tengo mi orgullo y no acostumbro a pedir perdón, menos si siento que no debo hacerlo. Sólo me queda decirte que al parecer no conoces la verdadera amistad, y eso es una pena. Intenté enseñarte que una verdadera amistad no se da sólo por compartir gustos en común, que una verdadera amistad es la que se forja en los momentos más difíciles, aquella en la que puedes encontrar un apoyo constante. Una verdadera amistad es la que te dice las verdades en la cara. Y lamentablemente, a veces esas verdades duelen. No me arrepentiré jamás de la conversación que tuve con tu madre. Sabía que arriesgaba perder tu amistad y finalmente así fue. Sin embargo, esa actitud de no dirigirme la palabra sólo me hace pensar que en el fondo, cada palabra que le dije a tu madre es correcta, tal como ella me lo hizo ver aquel día. Supongo que aún no llegas a tu momento más bajo... pero sí estoy segura de que cuando llegue ese momento me recordarás. Sólo espero que puedas salir con éxito de aquel pozo en el que vas cayendo sin darte cuenta... porque finalmente, cuando llegues al fondo podrás darte cuenta de que has alejado de ti a todos los que te rodean y observarás todos los errores que te han llevado adonde estás.

Cómo hemos cambiado - Presuntos Implicados

Bienvenida!!

Y sí... el día de los corazoncitos se fue... y sí, cultivé mi amor propio (y de paso lo pasé tan bien con un grupo de amigas que terminamos en el estudio de una radio, jajaja), pero tampoco pude evitar sentirme incómoda con las parejitas demostrándose amor como si el mundo se fuera a acabar... sin embargo, creo haber recibido un regalo de San Valentín más hermoso que el que cualquier pareja podría haberme hecho...

La naturaleza es simplemente increíble... hace menos de 1 semana contaba acerca de la triste partida de una persona importante en mi vida y hoy me da una noticia hermosa, llena de vida y esperanza... creo que jamás me lo esperé...

Que no quiera tener hijos no quiere decir que no me agraden los niños... muy por el contrario! me encantan! yo soy la típica tía que lo único que hace es malcriarlos! De hecho, soy la clase de persona que prefiere estar jugando con los niños pequeños a estar sentada en la mesa conversando con los adultos... ellos sacan a relucir todo mi espíritu infantil!

Bueno, hoy recibimos con total alegría a la integrante más joven de nuestro clan. Nació hace sólo unas horas, pero ha sido imposible no sonreír hoy mientras esperaba con ansias la llamada que me avisaría que ya había llegado a este mundo. Al parecer la señorita estaba muy cómoda y abrigadita en el vientre de su madre, porque costó mucho sacarla de ahí... pero gracias a Dios todo salió muy bien, ella está sanita y junto a sus padres y hermana.

Pequeña, llegas a llenar de amor a nuestra familia en medio de un momento difícil. Tu llegada sin duda es una gran bendición, una inyección de energía para continuar con nuestras vidas y para poder salir adelante cuando el camino se pone cuesta arriba. Estoy segura de que serás una princesita hermosa y que con el apoyo de tus padres, tu hermana y todos nosotros llegarás a ser una gran persona que dejará una huella en este mundo.

¡Bienvenida Magdalena!

Adiós... no... hasta siempre... no... hasta pronto...

Precisamente ayer recordaba de qué manera las muertes de personas cercanas han afectado mi vida. La gran mayoría de ellas tiene la palabra "tragedia" impresa en sus características. Pero no pensé que tendría que atravesar nuevamente por esa experiencia tan pronto. Hace dos horas recibí esa llamada... simplemente, no lo podía creer... todavía no lo creo...

Ya ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que nos vimos. Creo que fue hace un poco más de un año, en el bautizo de uno de nuestros sobrinos. Pensé que nos veríamos hace un mes, cuando fuimos al campo con mi familia y tus papás llegaron de visita. Estaban felices por ti, tu pareja y tu hijo. Pero aunque no recuerde cuándo nos despedimos, sí recuerdo nuestros momentos de infancia... los cumpleaños, los paseos al campo... nunca fuimos familia, eras la prima de mi prima, pero tu familia acogió tan bien a la mía que me hicieron sentir parte de ustedes... siempre me sentí una prima más del clan.

Lo primero que se me vino a la mente cuando me dieron la noticia de tu accidente fue tu hijo. Presentías que algo iba a pasar? jamás lo dejabas solo... mucho menos si ibas a hacer un viaje tan largo. Por qué decidiste dejarlo con tus padres justo en esta ocasión? Fue tu forma de protegerlo para que no se fuera contigo? No te preocupes por él... inconcientemente, tomaste la decisión correcta... sin querer le salvaste la vida... hiciste lo que cualquier madre haría por su hijo... sé que estará bien... tus padres y hermanas no dejarían que nada le faltara nunca.

Lo segundo que pensé fue en cómo no tuviste más cuidado... sabes que viajar por la pampa es complicado... que el camino no es bueno y que los vehículos corren mucho... he visto muchos accidentes ahí... he visto a personas morir en ese camino... tú pasaste a engrosar esa lista hoy.

A pesar de que ya no éramos cercanas, tu partida me duele. Fuiste una parte de mi vida, una parte importante de mi infancia... si me preguntarán cuál es mi mayor recuerdo, sería tu risa. Siempre te reías, mucho... a veces incluso más de la cuenta y en los peores momentos... es por eso mismo que no guardaré el luto... por el contrario, buscaré mis mejores colores... llevaré el luto por dentro... pero por fuera demostraré mediante el color la alegría que transmitiste en tu corta vida.

Hay una canción de Juanes que dice que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Yo sí sabía lo que tenía... lo que no sabía era que lo perdería tan pronto... descansa en paz, Pame.

Un día normal - Juanes