Simplemente no quería reconocerlo... pero cuando un gran amigo te saca la venda de los ojos... ya no hay mucho que se pueda hacer. Por eso es que no dejo de pensar en ti. Por eso es que no logro sacarte de mi mente. Por eso es que llevo dos días sin poder sonreir, aunque no te imaginas el esfuerzo que hago por lograrlo. Por eso es que incluso apareces en mis sueños... y por eso es que la angustia se ha apoderado de mi. Porque ya ni siquiera me extrañas... porque ya ni siquiera me preguntas cómo estoy... porque ahora los mimos, los cumplidos, los cariños y los detalles con los que me malcriaste los recibe otra... pero por sobre todo, porque todavía no eres capaz de decirme a la cara "me interesa alguien más".
En qué momento te embobaste de esa manera?? Si a veces incluso pienso que te embrujaron... ya se la presentaste a tu familia... parecía que entre tú y yo las cosas estaban cambiando para bien... y recibo este balde de agua fría. Debo confesar que sí me río cuando mis amigos me dicen "la tipa no tiene cerebro" o "se va a aburrir de él y lo va a dejar, porque está acostumbrada a que los hombres la persigan". Lo que mis amigos no saben es que tú sabes tratar a las mujeres, y que realmente hay que ser muy tonta en esta vida para dejarte ir... y yo creo que ella lo sabe.
Qué no daría por leer un "te extraño"... o simplemente un "cómo te has sentido?". Sabes que las cosas no han sido fáciles esta semana, que he debido volver a tomar medicamentos fuertes y que sí... que me hace falta tu apoyo... porque empezamos este camino juntos... y ahora tener que seguir afrontando las consecuencias no planificadas sola duele en el alma. Créeme que el dolor físico es mínimo en comparación con el dolor interior de sentirme sola... que me hacen falta tus abrazos y tus palabras que jamás han demostrado miedo, sino sólo protección. Esa protección sin la cual me siento indefensa.
Me encantaría decirte tantas cosas... pero creo que en este puedo resumirlo en "te necesito, no me falles... te adoro, no me hagas daño... te amo... te amo..."
"Tú eres guapa, podrías tener contigo al chico que quisieras". Probablemente, ésta es la frase que más he escuchado en el último mes. Y claro, cuando estoy a prácticamente 3 kilos de ser normopeso por primera vez en la vida, pareciera ser que tiene mucho sentido.
La verdad llevo varios días tratando de abordar este tema, y probablemente me tome más de un día escribir este post, porque le he dado muchas vueltas. Es increíble cómo todo entra por la vista... y realmente, es una pena.
A pesar de que seguiré jugándomela por el chico que quiero, no puedo negar que por el lado físico, la competencia la tengo perdida. Estoy compitiendo con una tipa con cuerpo de supermodelo, mientras que yo recién voy en camino a tener un cuerpo considerado saludable. Sólo puedo competir con mi forma de ser y mi personalidad. Pero qué injusto es eso a veces! Pareciera ser que el interior definitivamente no cuenta.
"Estás como para mí", es otra de las frases que me ha tocado leer recientemente. Quien me la envió fue un ex compañero de universidad, al que conozco desde hace casi 8 años y que si bien, nunca provocó sentimientos amorosos en mi persona, me dejó más que claro que en mi paso por la universidad no le moví ni media hormona. Pero claro, ya no soy la misma. Ahora probablemente soy la clase de chica que a cualquier chico le gustaría lucir.
Siempre fui la gordita de la clase. Desde pequeña. Incluso en la universidad. Por eso mucha gente ahora se impresiona con mi cambio. Pero en el último mes, creo que puedo decir que la más impresionada soy yo. Acaso antes no valía nada? Eso es lo que están tratando de decirme? Es decir que toda la vida me tuvieron engañada diciéndome cosas y que ahora recién me doy cuenta de que todo lo que me decían no era así? Qué desilusión!
Además, siempre he tenido mala suerte con los chicos... y estoy comenzando a atribuírselo seriamente a mi físico. Qué pena más grande haber llegado a esa conclusión... a pesar de ser buena persona, se me "desecha" por tener kilos de más? Wow, es fuerte!
Incluso ayer mi médico no me creía. Me decía "no puedo creer que alguien como tú haya estado casi 2 años sola antes de empezar a salir de nuevo con un chico... y que a pesar de todo eso este chico ahora te haya dejado". Me preguntó de todo... que si tal vez yo era demasiado exigente, que si tal vez los hombres eran ciegos. En fin, su cara de impresión ayer cuando me preguntó por mi historial con los chicos era impagable. Definitivamente no cabía en su cabeza el hecho de que no se me valorara como mujer.
Aclaro que ésta es sólo MI realidad, quiero que eso quede muy claro. Hay un sitio en el que he conocido gente maravillosa (Foro Adelgazar) que afortunadamente no ha pasado por lo mismo que yo. Sin embargo, sí que duele que AHORA te digan lo guapa que estás... te dan a entender que nunca antes lo fuiste... qué vacíos sus cerebros... que pena sus vidas...
Uy, tantas cosas que contar... y no saber por dónde empezar...
Y bueno.... chico y chica se conocieron a través de la red social... chico y chica comenzaron a ser amigos con beneficios... chico y chica comenzaron a salir más... chico y chica han logrado tener una gran amistad, muy linda... chica se ha dado cuenta de que la química con chico ya no puede ser más evidente (y cree que chico también se da cuenta de eso), pero todavía tiene muchas barreras con los chicos, así que no quiere ver cosas donde tal vez no las hay... lo que chico y chica no sabían era lo que se les venía por delante...
Mareos, acidez, fatiga y dolores horribles en la parte baja del abdomen. Test de embarazo. Positivo. Médico. Ecografía. Confirmación del embarazo. Seis semanas. Cómo te lo decía?? Estabas fuera del país. Me apoyarías o me dejarías sola?? Qué haríamos, si ninguno de los dos tenía un trabajo como para poder mantener a un bebé?? Si algo tenía muy claro, es que no te obligaría a nada. Estabas en todo tu derecho a dudar y yo estaba dispuesta a aceptar eso totalmente... al final, no somos nada serio. Si no querías asumir tu responsabilidad, también lo aceptaría... finalmente, cuando eso ocurre siempre las cosas terminan cayendo por su propio peso.
Debo reconocer que tu reacción me impactó... te involucraste desde el primer momento. No me dejaste sola jamás. Te preocupabas de que comiera, todos los días me preguntabas cómo me sentía e incluso me regañabas muchísimo porque con la preocupación de tener que hacer algo para alimentar a ese bebé empecé a trabajar más... y más... y más... corría todo el día. Habíamos decidido que íbamos a decidir bien cómo hacer las cosas antes de hablar con nuestras familias. Siempre creímos tener todo bajo control, hasta lo tomamos con humor, a pesar de lo serio de la situación (en realidad, todavía no puedo creer que también hayas tenido síntomas jajajaja). En el fondo teníamos miedo, mucho miedo. Pero también sabíamos que sólo nos teníamos el uno al otro para apoyarnos.
Y el tiempo pasó... hasta que llegamos casi a la octava semana. Pero de repente algo comenzó a andar mal. Estaba sola en casa y comencé a sentir dolores extraños. Me acosté, creí que descansando y reposando un poco todo estaría mejor. Pero el dolor no pasaba. Lamentablemente, mi umbral del dolor es muy alto y no logro darme cuenta de cuando las cosas están realmente mal. Cuando ya creí que llevaba mucho rato, te llamé para que por favor vinieras a mi casa... y mientras llegabas, simplemente ocurrió... hemorragia y aborto espontáneo. Cuando llegaste yo estaba bien, pero como en shock. Fuimos al hospital y efectivamente, había tenido un aborto espontáneo. Me cuidaste todo ese fin de semana, creo que si dormiste tres horas fue mucho... no te moviste de mi lado sino hasta cuando te dije que debías irte, que en tu casa también te necesitaban (y claro, tus padres no sabían todo lo que habíamos pasado). También hubo momentos extraños, como cuando te quedabas mirándome largo rato y yo no entendía por qué... y entonces para romper el hielo, yo te preguntaba si acaso tenía cara de muerta que me veías así jajaja (debo confesar que lograbas ponerme muy nerviosa, pero de esos nervios positivos y bonitos).
Después de toda esta pesadilla que pasamos me voy de viaje. Diez días. Incluso me fuiste a dejar al aeropuerto sin que yo te lo pidiera, un detalle muy bonito de tu parte y que me sorprendió mucho, tengo que reconocerlo. Finalmente, si hay algo que me descoloca de ti es el hecho de que sólo seamos amigos pero en el fondo te comportes como si fueras mi novio. Increíblemente hablamos muchísimo durante esos 10 días, como si nada pasara. De hecho una vez más me apoyaste y te convertiste en mi soporte cuando me peleé con mis padres al punto de no dirigirles la palabra hasta el día de hoy (ese es otro tema, pero uff... qué decepcionada me siento como hija!).
Y cuando llegué... casi se me cayó el mundo. Novia?!?!? En los 10 días que estuve fuera comenzaste a salir con otra chica y ya era tu novia?!?!? Alguien puede explicarme qué está pasando?!?!? Porque yo realmente no lo entiendo. Lo sé, tú y yo jamás hablamos de amor... pero... no sé... exijo una explicación!!! Sobre todo... porque me sigues tratando igual que siempre, con muchísima preocupación y cariño... porque sigues estando ahí para mí... y de hecho, ni siquiera me has dicho que tienes una novia, a pesar de que públicamente la tratas así.
En este momento me siento herida. Dolida. Pero ni siquiera contigo, sino con el de arriba (ya sabe, como siempre, usted le da el nombre que más le acomoda). Cuál es el fin de traer a mi vida a una persona tan hermosa y arrebatármela así?? De verdad que ya no es suficiente con todo lo que he pasado?? Qué culpas debo seguir pagando?? Qué cosas tan malas he hecho en la vida para seguir mereciendo un castigo tras otro?? En menos de tres semanas perdí a mi bebé, a mi familia y a un hombre maravilloso que se estaba convirtiendo en mi soporte en la vida. Por qué?? Cuál es el verdadero sentido que debo darle a mi vida??
Hoy una gran amiga me decía: “Necesitas a alguien bonito en tu vida... y lo sabes...”. Claro que lo sé... el punto es que no entiendo... si tan solo pudiera entender por qué siempre que he conocido a esas personas bonitas en mi vida, el destino termina arrancándolas de mi lado tan violenta y repentinamente... creo que sólo el día en que logre comprenderlo sabré cómo actuar, cómo prepararme para no sufrir... sí... porque en este momento estoy sufriendo...
Estuve días tratando de buscar la inspiración para escribir sobre otras cosas, pero nada fluía como quería que fluyera... así que me rindo, supongo que no me queda más que retomar el post anterior. Finalmente, creo que quedar con las ideas volando no contribuye mucho a cerrar temas, y eso es lo que menos necesito en mi vida en este momento...
Pero bueno, para describir mi situación actual, creo que debo retroceder un par de semanas. O tal vez un mes. O por qué no decirlo, incluso un par de años. Chica y chico se agregan a través de una red social. Y sip, chica lo encontró guapo, pero si hay algo que a ella no le llama la atención son los chicos guapos, los considera lejanos y poco reales.
Entre chico y chica surgían conversaciones cada cierto tiempo... conversaciones divertidas... pero finalmente, como decimos en Chile, "no se pescaban ni en bajada". Hasta que de la nada, un día chica tenía un mensaje privado de chico... chica, pensando que él se había equivocado de persona, le respondió... y comenzaron a conversar... y conversar... y conversar... y obvio... de la charla virtual se pasó a la real... y hubo química... y ni cuenta nos dimos de cómo todo terminó en mi departamento... más exactamente, en mi habitación...
Y bueno... en teoría no siento nada por él, ni él siente nada por mí... yo no quiero nada serio, él tampoco... hace casi un mes que no nos vemos... aunque hablamos bastante seguido... el problema es que en la práctica lo extraño... creo que hace mucho tiempo no sentía un abrazo tan protector como los abrazos de él... esos abrazos sinceros, que se siente que son sinceros... y sí... muero de ganas de volver a salir con él... pero vamos, que tengo que ser fuerte!!! que no puedo sentir cosas por él!! simplemente no puedo ni debo!!! no puedo... no puedo... no puedo... no puedo??
Ay amigo mío... como siempre te digo, eres el más puto de todos, pero diablos... cómo te adoro! A pesar de que nos conocimos hace por lo menos 10 años en una sala de chat y de que jamás nos hemos visto las caras, probablemente eres el más sabio de todos... hemos terminado siendo grandes confidentes el uno del otro en todos los ámbitos de la vida... desde las decisiones difíciles que implican grandes cambios y nuevos desafíos hasta qué ropa interior regalarle a tu eterna novia por su aniversario! Increíblemente y por algún motivo, desde el primer momento conectamos... y no sólo eso... eres la única persona que siempre da en el clavo en los consejos que necesito... y yo soy la tontorrona que siempre termina haciendo todo lo que te digo que no voy a hacer.
Nunca olvido la frase que siempre me dedicas... "tienes un imán para atraer hombres pasteles que es impresionante". Y sip... lo asumo... una vez más, tienes razón. Caí de nuevo. Ha aparecido un nuevo chico de esos que tú y yo odiamos tanto, pero que terminan haciéndome caer a pesar de todo. Lo extraño es que no me siento mal. Por algún motivo necesitaba que me abrazaran y me quisieran... un ratito... sólo un ratito... y realmente no tengo expectativas... pero fue bonito... sólo espero no salir mal parada esta vez... ninguno de los dos le ha prometido nada al otro... de hecho, ni siquiera creo que sienta por él algo más que cariño... y yo creo que a él le pasa exactamente lo mismo... supongo que por ahora sólo somos un chico y una chica que nos sentimos solos y decidimos ver qué pasaba... ni siquiera puede catalogarse como una relación informal... compañía tal vez?? sí, creo que esa es una buena palabra para describir todo esto.
Supongo que entré en una etapa donde me siento más cómoda que nunca conmigo misma y estoy dispuesta a vivir el día a día... finalmente, todo pasa por algo... y si hay algo que definitivamente sé es que no tengo intenciones de atarme a nadie en este momento... simplemente quiero vivir mi vida... pero claro... no todo puede ser color de rosas... y siento que necesito desesperadamente tu consejo, la opinión de un hombre que me diga por favor qué pasa por la cabeza de un chico que escribe mensajes de amores no correspondidos después de haberme venido a visitar y de haberlo pasado maravillosamente bien... es que no lo entiendo, no lo entiendo... acaso él siente cosas por mí que yo no logro ver?
Simplemente gracias de antemano... sé que probablemente mañana tendremos esta conversación y sé que probablemente me regañarás... sí, aunque no te des cuenta, eres como el hermano grande que nunca tuve... probablemente me dirás que tengo que arreglar el imán y que este será otro pastelazo más de mi larga lista de amoríos fallidos que ya te conoces de memoria... pero cómo luchar contra este destino que me tocó... cómo se hace? :(
Debo reconocer que a veces mi horóscopo me asusta, sobre todo porque aunque no soy muy crédula, en más de alguna ocasión me ha dejado helada precisamente por acertar en sus premoniciones. Estaba a punto de comenzar a escribir esta entrada, cuando me llegó esto por mail. Es mi horóscopo de mañana:
"El amor es algo cambiante e inestable. El día que consigas asimilar este concepto, las cosas serán mucho más fáciles para ti. Has recibido tantas desilusiones que no consigues creer que las cosas vuelvan a funcionar. Pero toma como ejemplo el mar, la marea viene y se va constantemente. De la misma manera, los sentimientos aparecen y desaparecen movidos por las fuerzas de los astros".
Es tan simple como no querer volver a llenarse de ilusiones que terminan derrumbándome. No sé si quiero que ciertas cosas funcionen, como dice mi horóscopo, porque no sé si estoy preparada para sentir cosas que no quiero sentir sólo por miedo. Ayer tuve un ataque de angustia y volví a llorar sin parar, toda la tarde y gran parte de la noche. El dolor de cabeza y la hinchazón en los ojos eran evidentes esta mañana, pero bastaron para darme cuenta de que debo clausurar mi corazón por un tiempo. Simplemente, no estoy preparada. Emocionalmente me encuentro en un momento muy frágil, donde siento que todo me afecta en exceso. Y debo intentar abordar eso antes de siquiera tener los deseos de conocer a alguien para tener nuevamente una vida amorosa (que dicho sea de paso, me ha sido muy esquiva toda la vida).
En los últimos días he estado sintiendo bastante química con una persona, al punto que me asusta, porque no recuerdo que alguna vez me haya pasado eso con algún chico. No sé si sólo yo percibo eso, pero a veces me da la sensación de que se siente en el ambiente y aunque tratemos de disimularlo, se hace imposible. Por supuesto, no puedo entrar en la cabeza de él para saber lo que piensa exactamente o si percibe lo mismo que yo (aunque tengo algunos motivos para dudar que él sienta esa química, que no vienen al caso). Pero he decidido escapar. Sí, escapar como una cobarde... simplemente porque mi yo interno me demostró que no estoy lista, que aún no estoy preparada... y que en el fondo, no quiero más desilusiones.
De todas maneras, no me gustaría irme de tu vida sin antes darte las gracias... simplemente gracias por creer en mí y en mis capacidades como nadie lo había hecho en mucho tiempo... gracias por ayudarme a mejorar mi autoconfianza... gracias por hacerme reír en momentos en que lo único que quiero es llorar... y gracias por preocuparte de mí, aunque sé que eso jamás lo vas a reconocer... eso te hace único, eso te hace una gran persona.
Simplemente me gustaría saber por qué... por qué cada vez que creo que por fin puedo dar vuelta la página, reapareces y abres las heridas que han tardado largos meses en cicatrizar. Acaso no te das cuenta del daño que me hace?
Sí, son más de las 3am y debería estar durmiendo... pero no puedo... no lo logro... en lugar de dormir lloro como una niña pequeña... como hace mucho tiempo no lo hacía... siento que me estoy desahogando... que estoy dejando salir de mí tantas cosas... lágrimas que pensé que ya no existían... pero que estaban ahí, sólo esperando el momento de salir...
Si bien mis sentimientos hacia ti como pareja desaparecieron, el hecho de que hace unos días me hayas escrito diciéndome que a pesar de que lo nuestro acabó hace más de un año me extrañabas, que no podías olvidarme, que pensabas todo el día en mí y que seguías sintiendo cosas muy fuertes me dolió en el alma...
Qué querías que respondiera? Que correspondía tus sentimientos? Lamento decirte que no es así. Y aunque en el momento en cuestión creo que di la respuesta más cordial que podrías haber leído (una especie de "si las cosas pasaron así, era porque tenían que ser de esa forma"), lo cierto es que no te dije lo que de verdad sentía ni lo que realmente quería que supieras. No quería (ni quiero) ilusionarte con cosas que no serán... no volveremos a ser pareja porque no estoy dispuesta a someterme nuevamente a tanto dolor por el que injustamente tuve que pasar... pero...
No he podido dejar de pensar en ese mensaje... sé que hice cosas mal... sé que hiciste cosas mal... pero al dejarte ir, no sólo dejé ir al que fue mi compañero sentimental durante casi tres años, sino que también dejé ir a mi mejor amigo, ese al que puedo contarle todo lo bueno y todo lo malo... y que me va a entender... y que me va a apoyar... que me va abrazar cuando lo necesito y me va a regañar cuando estoy haciendo las cosas mal... sinceramente, ese es el vacío que más me ha costado llenar. Y estoy casi segura de que es lo mismo que te ocurre a ti.
Hoy al escuchar esta canción en pleno concierto, y sentir a Avril cantarla con tanto sentimiento, no pude evitar pensar en ti, recordarte... y sí, soltar más de alguna lágrima... porque dice precisamente lo que me habría gustado escribirte como respuesta... y porque tal como la letra lo dice... I miss you...
Amiga, necesito ayuda! Qué puedo regalarle a mi novio en San Valentín?
Simplemente yo dice:
Mmm... no se me ocurre, es que no conozco a tu novio...
Pepita dice:
Un oso de peluche?
Simplemente yo dice:
No sé... no es un poco infantil?
Pepita dice:
Es que recién estamos empezando a salir... llevamos apenas un mes... no sé qué hacer!
Simplemente yo dice:
Tienes razón... no sé, creo que es un poco infantil, pero tampoco hagas un gran regalo, recién están comenzando...
Viernes:
-Hola, buenos días!
-Hola! Por fin es viernes!
-Síííííí... qué haces? llegó trabajo?
-Noo... estoy preparando una sorpresa de San Valentín para mi novio... pasaremos juntos el finde, pero de todas maneras quiero darle una sorpresa... tú no lo celebras?
-Eeehhh... no, yo no tengo novio
-Ahhh, qué pena! Y cuántos años tienes?
-27
-Ahhh... bueno, en todo caso los hombres siempre son un lío!
Sábado:
-Señora, le interesa comprar un regalo para San Valentín?
-Señora? Señorita querrás decir! No gracias, no me interesa...
Domingo:
RT si te llegó mi flecha y celebrarás San Valentín mañana! <3
Cupido, [+] Sun 13 Feb 00:01 via web
Lunes:
????????????????????????????
Es IMPOSIBLE no hablar del tema, si los últimos 4 días ha sido la conversación recurrente, sobre todo entre las mujeres (reconózcanlo chicas, ser románticas está en nuestro ADN). Lo cierto es que año tras año esta fiesta se ha ido estableciendo en nuestra cultura y sí, aunque mucha gente diga que es sólo una treta comercial, a mí me gusta... es una fiesta digna de imitar (junto con Acción de Gracias, que celebré un par de veces por cosas del destino), sobre todo en tiempos en que el amor es tan escaso...
Sin embargo, como soltera y forever alone declarada y reconocida (les conté que hace un par de días una de mis mejores amigas me dio la bienvenida al "Club de las solteronas"??)... no deja de incomodarme... claro, si estuviéramos en los "Estados Juntos" pasaríamos un poco más desapercibidos... lo que se celebra es el Día del Amor, donde los amigos se regalan tarjetas hechas por ellos mismos... sin embargo, en Latinoamérica sólo agarramos la parte comercial del asunto y lo convertimos en una celebración de pareja... y los solteros? relegados a un segundo plano, a un día al que varias veces he leído como el día de Sin Valentín, San Calentín, San Solterín y varios otros apelativos. Si pareciera que hasta escudo tenemos! (ver la imagen a continuación, jajaja)
Definitivamente, San Valentín, Cupido y yo no somos buenos amigos... nunca lo hemos sido. A pesar de haber pasado 3 San Valentín emparejada, jamás lo celebré... y ahora puedo reconocer libremente que sí, me daba pena que mi ex fuera tan frío en ese sentido... siempre veía a las parejas esmerarse por pasar un bello día... y el plan de nosotros? quedarnos en casa viendo la TV... y eso si es que lo pasábamos juntos! Si algún chico lee esto, por favor entiéndanlo... las chicas SOMOS sentimentales... aunque digamos que no nos importa celebrar esta fecha, la verdad es que agradecemos mucho los detalles, nos hacen sentir especiales, sobre todo en ese día.
Cupido y yo somos una historia aparte. Como suele decirme uno de mis mejores amigos (que sí, también me dio la lata ayer contándome las sorpresas que le tenía preparadas a su novia), yo soy un peligro público cuando a Cupido le da por rondarme. Soy la clase de mujer que nació con un radar que sólo hace que me fije en sapos y no en príncipes... si pareciera que tuviera ojo clínico para esa clase de chicos! Vamos... a todas las chicas nos gusta que los chicos tengan algo de chicos malos, pero pareciera que yo excedo todo límite! Además, es como si tuviera mala puntería... siempre me tira la flecha sólo a mí! No se supone que debería tirar dos flechas?
Sin embargo, ayer mi perspectiva cambió completamente después de escuchar Firework, de Katy Perry... a pesar de que mi corazoncito está latiendo más rápido de lo normal, es un hecho que no celebraré San Valentín con esa persona (a algo así me refiero cuando digo que sólo tira una flecha). Debería "abatirme" por eso?? Por supuesto que no! porque hay algo más importante que el amor de pareja, y eso es el amor propio... eso sí que me falta!! Por qué no dedicar ese día a cultivar mi amor propio? No sería un bonito regalo "de mí, para mí, con todo mi yo"? Tal como dice la canción, que bello sería "demostrarle a los demás lo valiosa que soy"... pero por sobre todo, demostrármelo a mí misma...
Claro, será extraño ver cómo el lunes las mujeres con las que trabajo reciben flores y chocolates, y probablemente será una odisea tratar de entrar al baño antes de la hora de salida porque estarán todas arreglandose con sus mejores looks para celebrar con sus parejas... pero en vez de marginarnos... por qué no darle un poco la vuelta y dedicarlo al amor propio, algo que muchas veces nos hace falta?? por qué no mimarnos a nosotros mismos?? por qué no preparar una cena especial... una salida al cine... algo para nosotros?? acaso no lo valemos??
Nunca antes me había sentido así. Tengo muchas cosas en mi cabeza en este momento como para pensar en esto... pero no lo puedo evitar... siento que me ahoga...
Te conocí hace algunos meses, pero no fue sino hasta un par de semanas cuando realmente me llamaste la atención... no sé realmente qué fue... lo único que sé es que fue algo automático, casi de un día para otro... un flechazo, dirían probablemente los expertos en la materia...
Nunca sentí algo así por alguien... nudos en el estómago que hacían que incluso me costara comer... nervios con tu simple presencia, al punto de no recordar qué te decía segundos antes... una falta de concentración enorme... en fin... cada vez que un chico me agradó, nunca perdí el control de mi persona... simplemente, lograste sacarme de mi "zona de comodidad" y no sé cómo reaccionar ante esto.
Sé que debería disfrutarlo, se supone que cuando uno siente estas cosas debería gritarlas a los cuatro vientos, verse y sentirse más feliz y, si eres un poco menor, llenar de corazones que digan "tú y yo" las hojas de algún cuaderno, además de escuchar canciones cursi, pero ultra románticas y cortavenas.
Sin embargo, no te imaginas lo mal que lo estoy pasando... me siento destrozada antes de tiempo... esto se está convirtiendo casi en una especie de tortura. No imaginas lo difícil que es tener que cargar con estos sentimientos y saber al mismo tiempo que es algo más que imposible. El miedo a llegar a sentir algo más de lo que siento... creo que ni siquiera puedes percibirlo. Y lamentablemente, para poder olvidarte no me sirve de mucho encontrarme contigo en cualquier lugar al que voy.
Una vez más, tal como ha ocurrido el 99% de las veces, soy invisible... pero esta vez es diferente. Las veces anteriores, cuando fui invisible, el susodicho en cuestión siempre estaba ahí... y me conformaba con eso. Sin embargo, desapareceremos de la vida del otro en poco tiempo... y siento que el dolor será enorme... nuevamente deberé aprender a levantarme sola... no quería, no quería, no quería!! por qué?? por qué otra vez?? qué acaso ya no lo he pasado demasiado mal?? por qué no puedo evitar sentir lo que siento?? sería todo mucho más fácil, sin duda alguna... sé que podré soportarlo... pero si duele ahora... y mucho... no quiero ni siquiera imaginar cuánto dolerá en poco tiempo más.
PD: No imaginan cuánto me costó escribir este post... probablemente ha sido el más difícil de hacer... demasiados sentimientos, demasiadas emociones para manifestar en un momento de luto... pero llevo tantos días así, que necesito soltarlo de alguna forma... no quiero sentir esto... pero el corazón no está escuchando al cerebro...
Hoy miraba en la TV un programa de bodas, donde mientras los recién casados salían de la iglesia, la novia decía con una enorme y orgullosa sonrisa, mientras mostraba su anillo: "después de 10 años, por fin lo logré!". Su frase me desconcertó un poco, por lo que me vi en la necesidad de tratar este tema que a las mujeres solteras y de mi edad nos toca fuertemente. Es cuando ya empezamos a darle un rumbo a nuestras vidas y empezamos a ver que todas las amigas llevan "la roca" en el dedo. Y claro... lo que pasa cuando se presenta la realidad opuesta y ni siquiera lucimos el anillo de las artesanías...
Recuerdo cuando me separé de mis dos grandes amigas al tener que partir a la universidad. Quedamos en ciudades distintas, sin embargo de vez en cuando yo me escapaba para visitarlas, ya que el viaje era de sólo 6 horas. Cuando me contaban sus aventuras, más de alguna vez me hablaron de cuando iban a probarse vestidos de novia y se tomaban fotos con ellos. La verdad... nunca lo entendí. Claro, en ese entonces la moda y yo no nos llevábamos muy bien (ahora debo tener al menos una prenda de moda en mi closet por temporada... y no porque me obsesione, sino porque el producto que vendo soy yo, son mis servicios, por lo que no puedo descuidar mi look en momentos clave como una reunión con potenciales clientes), pero creo que si mi madre hubiera visto una foto mía así, habría comenzado a prepararme la fiesta de inmediato y ni siquiera me habría preguntado quién era el novio!
Pasaron los años y una de mis amigas se casó, tuvo una hija y se divorció (sí... y todavía no cumple los 30) y la otra está comprometida y con una hija de varios meses. Y lo mismo ocurre cuando recorro los sitios de Facebook de mis conocidos... comprometido, casado y con hijos son probablemente los estados que más se repiten.
Dentro de mi inmadurez, simplemente no lo concibo. Cuál es el apuro? Siempre me lo he preguntado, casi con tono de "soy demasiado joven para morir". Es por el reloj biológico de las mujeres? Es por el qué diran si después de los 30 seguimos diciendo que somos solteras? Es por el miedo a que nos deje el tren? Es porque la sociedad "impone" que debemos ser así? Alguien que me lo explique por favor!
A pesar de ser una persona que cree firmemente en el matrimonio, nunca me he mentalizado corriendo detrás del ramo en una boda para ser la próxima en dar el paso (de hecho, siempre voy obligada y me coloco al final, para que sea imposible agarrarlo). Simplemente, funciona para los demás, no para mí. Es como tener hijos... definitivamente está hecho para los demás, no para mí. Llámenme frívola o como sea... pero en el fondo siento que ninguna de esas cosas está en mi misión de vida. No soy de las personas llamadas a preservar la especie y lo asumo así... aunque a mi familia, y sobre todo a mi madre, le cueste aceptarlo.
Supongo que para ella es más difícil de concebir... se casó a los 20 años y me tuvo a los 23 (al cumplir esa edad yo acababa de terminar la universidad y ni siquiera había tenido mi primer novio)... es la única de sus hermanos y probablemente una de las pocas en su círculo de amistades que no tiene nietos. En la última conversación que tuvimos antes de que yo regresara de mis vacaciones me preguntó si mi proyecto de vida era estar sola para siempre. Cuando yo le dije que sí, hasta se cuestionó si había sido buena o mala madre, y me costó mucho hacerle entender (de hecho, dudo si lo entendió realmente) que no era su culpa, sino que simplemente yo sentía que era lo que me había tocado como misión de vida.
Lógicamente, en su momento tampoco fue fácil de aceptar (supongo que para nadie lo es), porque creo que a nadie le gustaría envejecer solo... pero definitivamente, creo que no es algo que uno se proponga o algo que uno decida... simplemente son cosas que suceden... no es un proyecto de vida fácil, para nada, tampoco es una vía de escape ni un acto de rebeldía ante la sociedad como muchas personas podrían pensar... es algo que no se puede explicar muy bien con palabras, sólo se siente.
Por otra parte está la sociedad, el qué dirán. En teoría no debería importar, pero vamos, seamos realistas... a todos nos afecta un poco. Últimamente he leído cómo las mujeres se apresuran para "cazar"... ejem, perdón, "casar" :) a un hombre, porque después de los 30 quedan sólo "las sobras", es decir... los feos, los rechazados, los cabrones y una serie de calificativos con los que no puedo estar más en desacuerdo. Creo que a nadie le gustaría que le dijeran que si pasó los 30 y está soltero es una "sobra"... ni nuestro peor enemigo se merece algo así! También están los típicos comentarios: "a ella ya la dejó el tren... es que es tan poco agraciada la pobre!" o "noo... ella ya definitivamente no se casó y quedó convertida en una solterona amargada... qué triste su vida!"... vamos, que conozco a muchas personas "solteronas" y son igual o más felices que mucha gente que se casó! Sin embargo, creo que la peor situación de todas (la que realmente me afecta), es cuando me veo al espejo y me considero casi una adolescente... después salgo a la calle y me tratan de "señora" en todos lados... lo peor es que incluso antes de cumplir los 18 me pasaba! tan mal aspecto tengo? Sin intención alguna de ofender a las mujeres casadas, pero se supone que el matrimonio y los hijos inevitablemente nos hacen envejecer más rápido... y yo no tengo ni lo uno ni lo otro!!
Supongo que durante algunos años tendré que seguir resignándome al típico comentario: "ay niña, pero si eres tan simpática, inteligente y buena persona, cómo va a ser tan difícil encontrar un novio o alguien para casarte?". Pareciera que ni la sociedad, ni mi familia entienden que hay personas que en este mundo no tenemos esa misión de ser como los demás... que nuestra naturaleza nos obliga a seguir lo que nos dicta el corazón y no los deseos de los demás. Calculo que ese discurso me lo tendré que bancar al menos hasta los 35, que es más o menos cuando la gente se aburre de preguntar... pero bueno... ya tendré tiempo para pensar en respuestas creativas que hagan que las personas simplemente no quieran preguntarme más.
Bien. Ayer reflexioné mucho después de una publicación que realicé en un foro. Siempre, por algún extraño motivo, termino recibiendo noticias de mi ex aunque yo no las busque. Llegan solas. Supongo mil motivos para eso, pero en realidad en este momento ya no los busco. Si las cosas deben ocurrir es por algo, a lo mejor seguimos manteniendo alguna conexión, y no como personas en una relación de pareja, sino como personas que finalmente provocaron un impacto duradero en la vida del otro. Porque sí, a pesar de todo lo malo que ocurrió, le estaré eternamente agradecida por haberme convertido en una mejor persona.
Si hace un año alguien me hubiera dicho que mi ex sería padre y más aún, con otra mujer y no conmigo, habría apostado todos mis ahorros (en el caso que los tuviera) y sí, los habría perdido. Ayer vi las fotos de él con su pequeña hija recién nacida. La verdad fue muy extraño... sobre todo si pienso que nuestra relación terminó hace un poco menos de 10 meses. La pequeña ya debe tener bastante más de un mes (según mis cálculos, él todavía estaba conmigo cuando dejó embarazada a la madre de su hija), sin embargo no había visto las fotos. Y ahí estaban, en el menú de inicio de mi Facebook (al cual entro prácticamente nunca... no digo yo que las casualidades son enormes?). Se le veía bien, pero bastante más delgado... se le veía contento... y la verdad, me gustó ver esas fotos, aunque creo que todavía no asimilo que la bebé que tenía en los brazos era su hija y no uno de sus sobrinos.
Obviamente, después de semejante noticia no pude evitar recordar los momentos buenos y los malos (que son los que más lecciones dejan). Y me di cuenta de que en realidad no fue hace tanto tiempo, aunque pareciera que pasaron años! Claro, si me remonto a esta misma fecha el año pasado, la relación iba en franca decadencia, estaba demasiado desgastada. Sin embargo, vivíamos en el mismo departamento... a pesar de no tener gustos en común, nos apoyábamos y nos interesábamos por aprender de los gustos del otro... los proyectos en conjunto y los sueños seguían... tal como dije ayer, "queríamos conquistar el mundo juntos", sin embargo, el destino nos tenía preparadas otras cosas y caminos separados.
Es increíble lo impredecible que puede llegar a ser el futuro y cómo las cosas pueden tomar rumbos que nadie espera. Como dije ayer... mi intención no fue pensar en "lo que pudo ser y no fue", sino simplemente pensar en lo que sí fue. Y qué fue? Fue una experiencia donde dos personas cruzaron su camino y lo compartieron durante casi tres años, con momentos buenos, regulares y malos... con penas... con alegrías... donde compartimos algunos de los momentos más importantes de nuestras vidas como individuos... en fin... una experiencia única e irrepetible que me dejó muchas lecciones y ningún arrepentimiento... una experiencia humana.
Hoy he decidido dar vuelta una nueva página en mi vida. Hoy he decidido perdonar, pero de corazón. Hace ya más o menos un año me di cuenta de que la pareja con la que ya llevaba 2 años y con la que iba directo al tercer año, me engañaba. Claro, los cuernos ya dolían, jajaja... pero él definitivamente no pudo engañarme, yo fui más lista.
Normalmente soy de reacciones tardías, por lo que al comienzo no me sentí afectada. De hecho, me di el lujo de esperar algunos meses antes de terminar con todo, por una mezcla de sentimientos... era mi primer novio y si bien, ahora puedo admitir con toda tranquilidad que aunque lo quise nunca estuve enamorada, tampoco quería darle corte a todo sin tener una prueba que él no pudiera refutar. Por supuesto, sabía que él lo negaría por todos los medios... salvo que yo encontrara algo a lo que no pudiera decir que no... y así fue.
Pero por supuesto, una vez que terminó la relación pasé por distintas etapas que quise representar con canciones... por algún motivo siempre he sentido que hay canciones que marcan mi vida y que aparecen en el momento preciso, y esta no fue la excepción. Mi primera reacción fue de paz, de haberme sacado un peso de encima, pero al mismo tiempo manteniendo una actitud "madura", sobre todo porque habíamos terminado como amigos:
Luego surgieron algunos problemas y pasé por una etapa en que me quiso de segundo plato, a lo que mia ctitud fue la de "y a mí qué? sigo siendo genial y tú no eres nada! Al diablo!":
Y finalmente, después de enterarme de muchísimas cosas que terminaron por abrumarme (sí, muchos meses después de terminar la relación seguía enterándome de cosas por mera casualidad), simplemente LO ODIÉ y le deseé lo peor!:
(la original de The All American Rejects (video) también me encanta, pero para la situación opté por una voz femenina, jajaja)
Debo reconocer que la última canción es por lejos la que me permitió desahogarme más y la que en el fondo, me devolvió la sonrisa al rostro. Pero hoy quiero ya cerrar ese capítulo tan feo de mi vida. Y aunque todas esas canciones llegaron de casualidad a mi vida, hoy me permití buscar una canción que significara el término definitivo de esta etapa... para perdonar y definitivamente seguir adelante sin mirar atrás... y como en muchas situaciones en mi vida, ellos me dieron la respuesta:
PD: Me habría encantado poner todos los videos en HD, pero se veían enormes! Y me declaro nula en esto de los blogs, no supe cómo poder achicar los videos... lo siento! :(
