Me odio...

Sí. Así de simple.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí. Los motivos son varios, pero la falta de tiempo y el exceso de trabajo se llevan con creces el primer lugar.

Hoy he tenido una batalla campal con mi cuerpo y mi mente. Y eso me tiene aquí, con insomnio y un trozo de torta de chocolate. No puedo creer que en 29 años todavía no logre quererme. Me he tratado tan mal hoy... y sigo sintiendo que debo tratarme peor, porque no me merezco tratarme bien... supongo que son cosas que me he metido sola en la cabeza y llevo años intentando saber por qué me hago este daño tan enorme... pero no he dado con la respuesta... :(

Supongo que todos tenemos complejos con nuestro cuerpo. Pero a veces siento que llevo los míos a los extremos. (Creo que) jamás me he hecho daño físico, pero el maltrato psicológico que puedo llegar a autoinfligirme destrozaría a muchas personas...

Mis senos. Para mí son un tema demasiado complejo. Después de haber perdido más de 15 kilos y apenas una talla de bra, me resigné. Lo mío no era un problema de kilos extra... lo mío era simplemente mi genética. Y desde entonces no paro de torturarme. Para mí es horrible ir a una tienda y simplemente tener que conformarme con "lo que hay". No puedo tener un bra bonito como el que compraría cualquier chica de mi edad. Tengo que conformarme con el feo y enorme que hay en mi talla (cuando hay). Tal vez un hombre no lo entienda (tampoco pido que lo entiendan), pero las mujeres sí que sabemos de qué manera la ropa interior influye en nuestra propia autoestima, en el hecho de sentirnos sexy o simplemente cómodas con nuestra feminidad. Tampoco hay derecho a trajes de baño ni a playeras bonitas, ya que al ser talla M de cintura y XXL de senos las opciones son casi nulas. Pero no sólo me afecta en la ropa. A veces también siento deseos de correr y no puedo, porque estas dos enormes "cosas" no paran de rebotar y hacerme sentir muy pesada. Y finalmente, lo que más me duele... es tan difícil caminar por la calle y ver que muchas veces los hombres no dejan de mirarte... me hace sentir tan sucia, como un objeto, como basura... no se lo doy a nadie. Porque no te dicen cosas agradables... te dicen cosas que te denigran... y la impotencia es tan grande...

El sobrepeso. Otro de mis "pesados" problemas. Cualquier persona que jamás ha lidiado con este problema pensará que es cuestión de cerrar la boca y ya está. Los que lo hemos sufrido toda la vida, sabemos que no es así. En mi experiencia personal, la comida rige mi vida. En el último tiempo, todavía no termino de tomar desayuno cuando pienso en lo que voy a almorzar y a cenar. Me obsesiono cuando quiero comer un chocolate o unas papas fritas y me pongo de pésimo humor si no consigo comer lo que quiero, cuando quiero. Soy tan adicta a la comida como cualquiera de esas personas que muestran en los programas para perder peso. Me doy atracones, pero no me siento culpable. Cada vez que tengo dinero en mis manos pareciera que no puedo evitar gastarlo en comida. Puedo alimentarme bien, sanamente gran parte del día, pero en 20 minutos lo echo todo a perder... y no por hambre, sino por impulso. Y cuando logro perder algo de peso, lo peor que pueden decirme es que me veo más delgada y que estoy guapa, porque mi subconsciente se activa al instante diciéndome que eso "está mal" porque yo no soy así... y vuelvo a comer... antes tenía mucha fuerza de voluntad, pero pareciera ser que en el último tiempo desapareció... llevo al menos un mes intentando ponerme más estricta para perder peso, pero no he logrado hacer bien un solo día... y veo que mi novio pierde peso rápido, y en vez de motivarme, me desanima más... y como más... veo a las niñas que pierden peso en los programas... a las amigas de la escuela que también lo lograron (y que además han logrado mantenerse con el tiempo)... ¿por qué yo no puedo? ¿por qué para mí tiene que ser tan difícil? ¿qué hay de malo en mí que me impide lograrlo? ¿acaso será que de verdad no me lo merezco?

A veces, pareciera que mi mente me tiene viviendo una pesadilla constante, donde me castigo tanto, que tratarme o que me traten bien está mal visto porque soy tan fea, gorda y patética, que no soy digna de que me traten bien. Sinceramente, a veces me encantaría que alguien se diera cuenta de lo que me pasa, de cómo me ahoga todo esto... y me ayudara. Pero pareciera que cuando intento decir algo las personas no me creen o piensan que lo exagero... entonces, finalmente termino por sentarme... y comer... y llorar... y escribir. ¿Acaso será que tengo que recurrir a algo extremo para que los que me rodean se den cuenta de lo mal que estoy, de lo poco que me quiero y de la basura que me siento? Lo siento, pero atentar físicamente contra mí, no es lo mío... y menos para llamar la atención... así que supongo que tendré que seguir guardándome mis pensamientos hasta que alguien logre darse cuenta de que no puedo hacerlo sola...

Y de repente, algo vuelve a hacer clic...

Creo que cada vez que siento que los ánimos de "dieta" (porque en realidad es un cambio de hábitos) flaquean, algo ocurre que me hace clic y me hace autoconvencerme de que no puedo bajar los brazos y debo seguir adelante como sea.

Hace unos días me enteré de que necesitaban extras para realizar un comercial. Como necesitaba el dinero, lógicamente me apunté. Y una amiga también. Todo iba muy bien, a medida que pasaban los días nos iban enviando información acerca de todos los detalles y lo que necesitaríamos para ese día. El "problema" comenzó cuando nos dijeron lo que tendríamos que hacer: correr. Por mí, todo bien, llevar una alimentación saludable y hacer ejercicio constante han aumentado enormemente mi resistencia física. Pero mi amiga...

Ella pesa más de 100 kilos y no mueve un dedo por hacer ejercicio o cambiar su dieta. He tratado muchas veces de convencerla, incluso ella suele alabar mis resultados, pero pareciera ser que verme a mí no la motiva y que mi capacidad de convencimiento no funciona con ella. Tiene la típica conducta de muchos gordos: no come casi nada, tal como hacía yo en mis peores momentos. De hecho, creo que en este momento yo como el doble o el triple de lo que ella come. La diferencia está en que yo me preocupo de hacer todas mis comidas, quemar las calorías y comer un poco más sano. Además, tiene otro pequeño gran obstáculo: bebe cerveza en cantidades industriales, lo que la llena de calorías vacías... de hecho en menos de dos días la vi tomarse 12 latas de cerveza sola (yo no bebo).

En realidad, pareciera que nadie logra convencerla de perder peso. Supongo que reaccionará sólo cuando le ocurra algo realmente grave... pero de verdad me preocupa... el día anterior al comercial salimos a caminar porque yo tenía que ir al supermercado... el mismo recorrido que yo hago en media hora, con ella lo hice en más de 1 hora... y de regreso tuvimos que tomar locomoción porque no fue capaz de caminar más.

Por supuesto durante el comercial, a la segunda corrida comenzó a sentirse mal. Fue al baño y después de un par de horas recibí un mensaje en mi celular. La habían llevado a enfermería. No pudo seguir trabajando durante el resto del día, por un alza de presión. La verdad es que yo no quise decirle nada, ella insistió en que fue una insolación la que la dejó así, pero como dice alguien bastante especial en mi vida... "no nos pisemos la capa entre superhéroes". Hace un año y medio estuve cerca de pesar 100 kilos y sé cómo se siente. Sé que el problema no fue de insolación... el problema fue directamente la obesidad que sufre y que incluso está empezando a impedirle caminar.

Toda esta situación me hizo replantearme las cosas... realmente quiero canalizar mi depresión a través de la comida y volver a tener el gran problema que tengo y que tanto me ha costado dejar atrás?? Creo que la respuesta es obvia. Es increíble cómo ver el problema en otra persona tan cercana me hizo recordar todo lo que yo pasé y no quiero volver a pasar. Ahora puedo darme el lujo de mimarme con comidas y no sentirme culpable, seguir perdiendo peso porque controlo cuánto como y lo que como en general... porque sé cuándo comer algo hipercalórico, disfrutarlo y hacerlo desaparecer con ejercicio.

Decidí darme este fin de semana libre. Tuve una semana agitadísima y quiero descansar... de todo... incluso de preocuparme por lo que como y lo que no como. Quiero mimarme... creo que me lo merezco... pero increíblemente... mi período de mimarme no ha hecho más que bajar mis niveles de ansiedad... sólo espero que los baje definitivamente y no por un rato, como ha venido siendo el caso en las últimas semanas. Estoy tan cerca de mi gran meta... no estoy dispuesta a rendirme ahora... absolutamente no!

Y qué me pongo hoy?

Me gustan estos días en los que despierto agotadísima, pero contenta. Supongo que tengo que aprovecharlos al máximo en esta nueva cuesta arriba que debo enfrentar y que finalmente se ha convertido en mi gran meta para este 2012... superar todo lo malo que me ocurrió el 2011 y no olvidarlo, ya que como siempre ha sido mi lema de vida... se debe recordar siempre lo bueno, por motivos obvios, pero también lo malo, para que las cosas no vuelvan a ocurrir :)

Y bueno... es en días como estos donde me pregunto "qué me pongo?". Si hay algo que he aprendido de mi tía, una mujer que en algún momento llegó a pesar más o menos 120 kilos, pero que ahora de seguro pesa bastante menos (debe estar en unos 90 kilos más o menos), es que los kilos no importan a la hora de verse bellísima, todo está en saber elegir lo que nos queda bien, o como se dice más técnicamente "conocer nuestro tipo de cuerpo".

Reconozco que incluso durante mis años de universidad, nunca supe vestirme. En la escuela, al usar uniforme durante todo el día y ropa deportiva durante las tardes, por supuesto no había mucho espacio para la moda (ni dinero para comprarme ropa). En la universidad lo intenté... pero ahora me doy cuenta de que era un desastre. Y es que claro... mi madre tiene una colección de jeans, zapatillas y camisetas todas iguales y no sale de ese "look", y aunque es vendedora de cosméticos no se maquilla jamás para salir de casa (en casa de herrero, cuchillo de palo, dicen), así que no tenía mucho de dónde aprender. Pero cuando empecé a trabajar, las cosas debieron ser diferentes. Finalmente, lo que presento al mundo es mi imagen. Cómo empecé?? Pesaba alrededor de 80 kilos y no tenía la menor idea de cómo maquillarme o cómo vestirme según mi cuerpo. Por supuesto, comencé a investigar y recuerdo varias conclusiones de ese entonces y que aplico hasta hoy:

1. Probablemente el peor pecado que cometemos las personas con sobrepeso es cubrirnos con muchísima ropa, que generalmente es más ancha que nosotras. Gran error!!! Lo único que logramos al vestirnos con ropa muy ancha es simplemente, vernos más gordos. Y aunque sí, sé que nuestros michelines no son motivo de orgullo, no hay nada peor que "esconderlos" bajo telas anchas, ya que lo único que hacemos es atraer totalmente la atención hacia ellos.

2. Potenciarnos. Es una palabra difícil cuando no estamos a gusto con nuestro cuerpo. Pero vamos, que tampoco queremos vernos mal! Antes no lo hacía, pero adquirí el hábito de que, aunque vaya con buzo y zapatillas al supermercado, debo pintarme las pestañas (que las adoro porque son larguísimas y naturales!) y echarme un poco de polvos en la cara. Nada muy cargado, sino algo que parezca natural. Por supuesto que hay días en los que dejo descansar mi piel del maquillaje, pero en esos días me preocupo tal vez un poco más de mi pelo, de que mis uñas luzcan perfectas... en fin... son 5 minutos, pero 5 minutos que marcan una gran diferencia en la confianza que tenemos al momento de salir a la calle. Además de eso, me di cuenta de que usar tacones potenciaba enormemente mis piernas (que a pesar de ser demuslos gordos, mis piernas son largas), por lo que he hecho el esfuerzo de usarlos casi a diario y me va bastante bien (a pesar de los dolores terribles que sentía los primeros meses) y gracias a una de mis mejores amigas, aprendí que el escote estaba para mostrarlo y no para ocultarlo.

3. Un buen brasier, sujetador, sostén (o cómo se llame en sus respectivos países) hace una ENORME diferencia. La verdad es que a mí me costó mucho asumir mi talla de bra, para mí es todo un tema ya que cada vez que voy a una tienda lo que más me muestran son bras de abuelita... vamos... tengo 28 años... quiero sentirme como una mujer joven, profesional y sexy... no como una mujer que ya ha vivido su vida a plenitud. Y sí... cuando encuentro el bra que es para mí, creo que lo compro en todos los colores posibles (de alguna forma hay que enfrentar la falta de variedad!). Pero definitivamente encontrar el perfecto para mí ha hecho que toda la ropa me quede mejor, además de porque me hace ver más delgada, por el hecho de que todo está en su lugar. Medirse o preguntar a las vendedoras de lencería (que normalmente se manejan bastante bien en temas de tallas y copas) no cuesta absolutamente nada. Les aseguro que les cambiará la vida.

4. Colores! Ok... hay ropa y colores que sólo Lady Gaga (a quien encuentro ídola!) puede usar... pero simplemente porque es Gaga y para ella todo está permitido! Pero increíblemente me he dado cuenta de que muchas personas con sobrepeso y obesidad tienden a vestirse con colores muy apagados. Pareciera ser que la paleta no escapa del negro, el café y el gris. POR QUÉ?!?!? Siempre he tenido la teoría personal de que esos colores lo único que logran es que nos sintamos más tristes por nuestra condición (asumiendo que no existen los "gordos felices"). Vamos, que una vez tener que ir a un funeral de azul eléctrico porque no tenía nada más para ponerme hizo que me diera cuenta de que sí es necesario tener algunos colores un poco más sobrios y tradicionales en mi closet... pero toda mi ropa?? Aprendamos a jugar con colores, texturas... y a combinar! De seguro que el estado de ánimo cambia!

5. "De la moda, lo que te acomoda". A ver... hay ciertas cosas que realmente estoy hasta un poco aburrida de seguir viendo en las calles. Y sí, pueden ser el último grito de la moda, pero simplemente hay prendas que no están hechas para todos los cuerpos. Si quiere ocultar el michelín, lo peor que puede hacer es usar un pantalón a la cadera. No sólo se le verá el michelín del estómago, sino también el típico que se marca en la zona de la cadera cuando usamos ese tipo de pantalón y tenemos grasa acumulada. Lo mismo ocurre si queremos usar pantalones estilo pitillo, pero creemos que nuestras piernas parecen jamones. Lo único que hacemos es resaltar más lo que NO queremos que se vea! Definitivamente... si tengo que pensar en algún ejemplo hollywoodense, las primeras personas que se me vienen a la mente son Queen Latifah y Amber Riley. Qué estilo tienen! Jamás las veremos mal vestidas o con algo que no les sienta bien.

6. Tal vez lo que más me costó fue ganar seguridad. Incluso a veces me sigue costando... y mucho. Siendo sincera, no estoy acostumbrada a que la gente me diga cumplidos. Y aunque claro, a medida que pierdo peso los cumplidos aumentan, aún me incomodan. Sin embargo, que mi madre envidie mi closet, que mi jefa me diga en un evento del trabajo que le encanta cómo me visto y que un chico guapísimo con físico de gym me haya dicho hace unos días que vio fotos de mis vacaciones y me veía increíblemente guapa no hacen más que hacerme pensar en lo importante que es salir con la ropa adecuada de casa. En este momento, la seguridad es mi tema pendiente. Debo consolidarlo. Estoy pensando en algunas opciones, pero definitivamente lo voy a lograr. Al menos ya comencé por decir "gracias" cuando me hacen un cumplido. Algo es algo! :)

Ahora, hay un punto en el que probablemente muchos estaremos de acuerdo. La ropa para gordos normalmente es fea, sobre todo si pensamos en personas que superan la talla 52, que en algún momento fue mi talla. Las soluciones personales a las que apelo?? Una buena modista, accesorios, maquillaje y presentación personal en general. Y una vez más... conocer nuestro cuerpo lo suficiente para saber qué nos queda bien!! Increíblemente, aunque la ropa no sea de lo mejor, si aplicamos un poco de ingenio y sabemos cómo llevarla, eso nos dará más seguridad y por ende, nos ayudará a sentirnos preciosas aunque vayamos con una "cortina" como vestido.

No me considero para nada una "gurú" de la moda, jamás he estudiado algo relacionado con ello, así que no puedo decir que mi palabra sea ley, para nada. Sólo hablo desde el punto de vista de mis experiencias y de cómo a punta de leer, investigar, ver programas de TV y simplemente salir a la calle y observar a otras mujeres, me he dado cuenta de cómo debería vestirme para disimular lo que no quiero que se vea y cómo potenciar los atributos que podría tener (que yo no los reconozco, pero mucha gente me los ha dicho, así que algo de razón deben tener, porque me resulta, jajaja). La base de todo está en aprender a conocer nuestro cuerpo y en darle un giro: pasar de "ocultar lo que no queremos que se vea" a "potenciar lo que sí queremos destacar".


PD: Atención, chicas de Chile!!! En una rápida búsqueda por Google llegué a estas dos tiendas... ropa simplemente PRECIOSA en tallas hasta la 4XL y a precios totalmente competitivos con los de las grandes tiendas (al menos en el caso de una, que tiene sus precios publicados). Lamentablemente ambas están en Santiago... pero no se pierde nada con consultar por envíos a otras ciudades! ;)

Tienda SOS Chic
Laree Ltda.

Qué pena sus vidas...

"Tú eres guapa, podrías tener contigo al chico que quisieras". Probablemente, ésta es la frase que más he escuchado en el último mes. Y claro, cuando estoy a prácticamente 3 kilos de ser normopeso por primera vez en la vida, pareciera ser que tiene mucho sentido.

La verdad llevo varios días tratando de abordar este tema, y probablemente me tome más de un día escribir este post, porque le he dado muchas vueltas. Es increíble cómo todo entra por la vista... y realmente, es una pena.

A pesar de que seguiré jugándomela por el chico que quiero, no puedo negar que por el lado físico, la competencia la tengo perdida. Estoy compitiendo con una tipa con cuerpo de supermodelo, mientras que yo recién voy en camino a tener un cuerpo considerado saludable. Sólo puedo competir con mi forma de ser y mi personalidad. Pero qué injusto es eso a veces! Pareciera ser que el interior definitivamente no cuenta.

"Estás como para mí", es otra de las frases que me ha tocado leer recientemente. Quien me la envió fue un ex compañero de universidad, al que conozco desde hace casi 8 años y que si bien, nunca provocó sentimientos amorosos en mi persona, me dejó más que claro que en mi paso por la universidad no le moví ni media hormona. Pero claro, ya no soy la misma. Ahora probablemente soy la clase de chica que a cualquier chico le gustaría lucir.

Siempre fui la gordita de la clase. Desde pequeña. Incluso en la universidad. Por eso mucha gente ahora se impresiona con mi cambio. Pero en el último mes, creo que puedo decir que la más impresionada soy yo. Acaso antes no valía nada? Eso es lo que están tratando de decirme? Es decir que toda la vida me tuvieron engañada diciéndome cosas y que ahora recién me doy cuenta de que todo lo que me decían no era así? Qué desilusión!

Además, siempre he tenido mala suerte con los chicos... y estoy comenzando a atribuírselo seriamente a mi físico. Qué pena más grande haber llegado a esa conclusión... a pesar de ser buena persona, se me "desecha" por tener kilos de más? Wow, es fuerte!

Incluso ayer mi médico no me creía. Me decía "no puedo creer que alguien como tú haya estado casi 2 años sola antes de empezar a salir de nuevo con un chico... y que a pesar de todo eso este chico ahora te haya dejado". Me preguntó de todo... que si tal vez yo era demasiado exigente, que si tal vez los hombres eran ciegos. En fin, su cara de impresión ayer cuando me preguntó por mi historial con los chicos era impagable. Definitivamente no cabía en su cabeza el hecho de que no se me valorara como mujer.

Aclaro que ésta es sólo MI realidad, quiero que eso quede muy claro. Hay un sitio en el que he conocido gente maravillosa (Foro Adelgazar) que afortunadamente no ha pasado por lo mismo que yo. Sin embargo, sí que duele que AHORA te digan lo guapa que estás... te dan a entender que nunca antes lo fuiste... qué vacíos sus cerebros... que pena sus vidas...

Un año... varias caídas, muchas levantadas... pero aquí sigo...

El de hoy es un post especial. Tengo tantas cosas que decir... pero simplemente no sé cómo empezar.

Hace un año decidí darle un vuelco a mi vida. Soy lo que se considera médicamente como una adicta a la comida. Y tengo que admitir que no ha sido un camino fácil, para nada. Pero hace exactamente un año me atreví a comenzar a recorrerlo. Y aquí estoy. Con 13 kilos menos, y luchando día a día por salir adelante. Tal como ocurre con cualquier enfermedad, probablemente el que nunca ha tenido problemas de peso no logra comprender lo difícil que es este camino. Uno no engorda por comer de más... uno engorda para ocultar problemas, inseguridades, para crear una barrera en torno a sí mismo, para evitar ser dañado.

Este camino no es nuevo para mí. Recuerdo haber comenzado a hacer dietas a los 12 años, porque la verdad, a pesar de ser muy deportista, siempre he sido "la gorda". Es mi característica. Sin embargo esta vez ha sido distinto, porque no estoy haciendo dieta... estoy "cambiando mis hábitos alimenticios". Además, debo lidiar con otro gran problema psicológico: por más que me mire al espejo, no me veo gorda... incluso me veo relativamente delgada... el problema es que la balanza, los médicos y mi ropa me indican que bordeo la obesidad (cuando comencé hace un año era obesa, pesaba 91,5 kilos con 1,66 metros).

Comenzar no es tan complicado... normalmente se está con el ánimo arriba... pero pasados los meses el cerebro comienza a traicionar. En mi caso, las frases más recurrentes son "¿por qué no puedo ser como esas personas que comen sin parar lo que se les antoja y no engordan?", "¿por qué tienes que ser así?", "olvídalo... naciste gorda y morirás gorda, no importa lo que hagas... te ves estúpida tratando de cambiar cosas que sabes que no cambiarán"...

Y aquí sigo... después de un año... esta semana ha sido de un nuevo punto de quiebre... de un nuevo comenzar... mi mayor batalla siguen siendo los atracones de comida que me doy o los picoteos constantes que aunque sé que me afectan muchísimo no puedo dejar de hacerlos. Pero sigo firme al menos “soñando” con que puedo lograrlo... conocí a dos personas maravillosas... una psicóloga, que me está ayudando a reorganizar mi vida, porque tal como me dijo ella, tengo tantas cosas que resolver, que procesar y que digerir antes de continuar con mi vida que sola simplemente no puedo, porque ya me sobrepasó. Y un entrenador, que con dos horas diarias de gimnasio está tratando de sacar lo mejor de mí (y que sí, me mata haciendo ejercicio... pero creo que en cierto modo mi organismo extrañaba esa sensación de ejercitarse mucho y todos los días... hace 10 años que no tenía este ritmo).

Cuando comencé pensé que definitivamente sería más fácil. Siempre recuerdo las palabras de mi médico, que me decía que ésta será una lucha para toda la vida. Probablemente es el compromiso más difícil que he debido asumir alguna vez. Aún no tengo muy claro por qué lo hago (en un momento pensé que sí, que tenía la respuesta a lo que impulsaba este cambio) y tal vez por eso dudo tanto y me caigo tanto... pero por algún motivo sé que tengo que hacerlo... es simplemente que en este momento no lo veo como algo que quiero hacer, sino más bien como un deber... sólo espero poder sacar de alguna parte la fuerza interior para poder mantener esta lucha por el resto de mi vida... finalmente, alguna vez quiero ser capaz de poder hacer algo por mí :')

PD: No lo comenté en ningún momento en el post... pero me quedan un poco más de 10 kilos por perder para poder tener por primera vez en la vida un peso normal... y sí... me asusta... mucho...

Cisne o pato???

Lo asumo, siempre he tenido un gran complejo de patito feo. Pero de patito feo REAL, no ese que se ve en las teleseries y las películas, donde la protagonista es feísima, pero después se hace un par de arreglos, se cambia la forma de vestir y queda convertida en toda una miss (aps, y de paso conquista al galán de turno!)... ojalá fuera así de fácil!

Creo que jamás llegaré al extremo de Nicole Kidman... en primer lugar, porque no tengo tanto dinero para hacerme cirugías plásticas (y porque de corazón, creo que la única cirugía que me haría sería una reducción de busto, pero pasaría por un tema de salud más que estético) y porque en realidad no lo necesito para nada funcional o que sea "de vida o muerte".

Supongo que este complejo lo arrastré desde la adolescencia. Siempre he pensado que aunque todo el mundo diga que no existen mujeres feas, eso no es más que una mera cortesía. Me considero fea, lo asumo como tal y aprendo a vivir con eso. Y aunque podría ser producto de mi imaginación, que las únicas personas que me dicen que soy guapa sean mis padres y mi abuelita es una gran base para pensarlo más en serio y no tan en broma. Que los chicos no me miren en la calle creo que también contribuye a mi teoría de que sí, realmente no soy atractiva (vamos, que los piropos de los viejos verdes no los cuenta ninguna mujer, creo yo!). Y eso por supuesto, influye en mi confianza al momento de sociabilizar con otras personas.

Físicamente, me sobran por lo menos 10 kilos (y además de eso, creo que no tengo características físicas que hagan decir a alguien "WOW!"), creo tener más acné que quinceañera y tengo una madre tan descuidada en su apariencia que jamás me enseñó los rituales femeninos que deberían ser básicos en toda mujer moderna (aprendí a maquillarme sola así que ni siquiera sé si lo hago bien, aprendí de moda y vestuario leyendo revistas, cuando era adolescente no me dejaban depilarme, etc... de hecho, ya tenía más de 20 cuando descubrí que las axilas y el rebaje también se depilaban ¬¬). Socialmente, siempre me sentí rechazada (increíble pero cierto... tenía 40 compañeros en secundaria y no tengo contacto con ninguno de ellos... de la universidad, sólo me quedan 3 amigos) y terminaba haciendo juntas con los típicos rechazados de la clase. Además, soy demasiado tímida y sí, tal vez incluso disfrute excesivamente de mi compañía, porque a veces incluso me quedo sin tema de conversación cuando estoy con otras personas!! En fin, creo que socialmente, o busco siempre grupos en los que no encajo, o simplemente estoy hecha para ser una ermitaña.

Pero por supuesto, me cansé. Será muy difícil cambiar toooodo y creo que necesitaré más de 1 año para eso, pero por algún lugar tendré que comenzar y ese cambio será físico. Supongo que el dicho algo tiene de cierto y que "aunque la mona se vista de seda, mona se queda", pero la verdad, aunque siga siendo mona para el resto, me conformo con no quedar mona para mí... tal vez no podré cambiarme totalmente, pero sí podré quedar "menos peor"... encontré algunos consejillos aquí que me parecen bastante buenos, así que de momento me apunto con un cambio de peinado para la próxima semana... le entregaré mi cabeza a la peluquera... el único requisito es que el corte me permita hacerme una cola de caballo, porque a veces con el calor no me queda otra opción (y eso de usarlo cortísimo me recuerda a mi abuelita, así que no es lo mío, jajaja)... pero bueno, quién sabe? tal vez sin darme cuenta en realidad sólo soy un cisne oculto! ;)

Unpretty - TLC

15 de enero: increíblemente, no sé cómo pude dejar pasar esta canción... hoy la escuché y la verdad quedé con la sensación de que dio un pequeño gran impulso a ese cambio que quiero provocar en mí.

Beautiful - Christina Aguilera

Qué color me aplico hoy?

Siempre envidié las uñas de mi abuela. Desde que tengo uso de razón la recuerdo con sus uñas largas y pintadas hermosamente con esmaltes en tonalidades rojas. Casi como de comercial de TV.

Pero yo... mmm... dejo bastante que desear. Comencé a comerme las uñas cuando estaba en el liceo, ya no recuerdo ni siquiera por qué. Supongo que debe haber sido de nervios normales de la adolescencia. Cuando entré a la universidad seguí con mi súper hábito, pero ahí logré darme cuenta de varias cosas. Una de ellas fue que sólo me comía las uñas entre marzo y diciembre. En las vacaciones ni siquiera me acordaba! También me di cuenta de que muchas veces me pillaba comiéndome las uñas por flojera y ocio! Mi mal hábito había llegado a tal punto que a veces usaba el hábito como excusa, diciendo que tenía las uñas muy largas, que debía cortarlas y que no tenía un cortaúñas cerca (pfff...).

Lo probé todo... desde ají en los dedos, hasta distraerme con otras actividades y por supuesto colocarme esos tratamientos en esmalte que tienen "mal sabor" (y lo coloco entre comillas porque nunca tuvieron mal sabor para mí)... pero nada (a todo esto, buscando soluciones en Internet descubrí que la afección se llama Onicofagia... todos los días se aprende algo nuevo).

Ahora de adulta me doy cuenta de que adquirí otra costumbre... puedo dejar crecer mis uñas sin problemas hasta cierto punto... pero no puedo evitar comerme los dedos pulgares!! Normalmente tengo un dedo "de turno" que no logro dejar en paz hasta que ya los dolores en el dedo me hacen detenerme.

Finalmente, creo que di con la solución. No sé si será la única, pero sí es la que más me acomoda. Me di cuenta de que el único momento en que no me como las uñas es cuando me las pinto. Por algún motivo ver que podría arruinarse el esmalte de uñas me hace desistir de atentar contra ellas. No planeo hacerme manicure ni nada por el estilo... simplemente pintarlas una vez por semana... y para comenzar, creo que optaré por el negro... quiero dejar mis uñas completamente ocultas para llevarme una sorpresa la próxima semana y ver que ha valido la pena.

Sé que no puedo optar a tener las largas uñas de mi abuela porque me molestarían mucho en mi trabajo... pero sí sé que estoy a tiempo de rescatarlas de todas las masacres que han sufrido en los últimos 15 años y hacer que finalmente luzcan todo lo bellas que siempre debieron haber lucido.