Me odio...

Sí. Así de simple.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí. Los motivos son varios, pero la falta de tiempo y el exceso de trabajo se llevan con creces el primer lugar.

Hoy he tenido una batalla campal con mi cuerpo y mi mente. Y eso me tiene aquí, con insomnio y un trozo de torta de chocolate. No puedo creer que en 29 años todavía no logre quererme. Me he tratado tan mal hoy... y sigo sintiendo que debo tratarme peor, porque no me merezco tratarme bien... supongo que son cosas que me he metido sola en la cabeza y llevo años intentando saber por qué me hago este daño tan enorme... pero no he dado con la respuesta... :(

Supongo que todos tenemos complejos con nuestro cuerpo. Pero a veces siento que llevo los míos a los extremos. (Creo que) jamás me he hecho daño físico, pero el maltrato psicológico que puedo llegar a autoinfligirme destrozaría a muchas personas...

Mis senos. Para mí son un tema demasiado complejo. Después de haber perdido más de 15 kilos y apenas una talla de bra, me resigné. Lo mío no era un problema de kilos extra... lo mío era simplemente mi genética. Y desde entonces no paro de torturarme. Para mí es horrible ir a una tienda y simplemente tener que conformarme con "lo que hay". No puedo tener un bra bonito como el que compraría cualquier chica de mi edad. Tengo que conformarme con el feo y enorme que hay en mi talla (cuando hay). Tal vez un hombre no lo entienda (tampoco pido que lo entiendan), pero las mujeres sí que sabemos de qué manera la ropa interior influye en nuestra propia autoestima, en el hecho de sentirnos sexy o simplemente cómodas con nuestra feminidad. Tampoco hay derecho a trajes de baño ni a playeras bonitas, ya que al ser talla M de cintura y XXL de senos las opciones son casi nulas. Pero no sólo me afecta en la ropa. A veces también siento deseos de correr y no puedo, porque estas dos enormes "cosas" no paran de rebotar y hacerme sentir muy pesada. Y finalmente, lo que más me duele... es tan difícil caminar por la calle y ver que muchas veces los hombres no dejan de mirarte... me hace sentir tan sucia, como un objeto, como basura... no se lo doy a nadie. Porque no te dicen cosas agradables... te dicen cosas que te denigran... y la impotencia es tan grande...

El sobrepeso. Otro de mis "pesados" problemas. Cualquier persona que jamás ha lidiado con este problema pensará que es cuestión de cerrar la boca y ya está. Los que lo hemos sufrido toda la vida, sabemos que no es así. En mi experiencia personal, la comida rige mi vida. En el último tiempo, todavía no termino de tomar desayuno cuando pienso en lo que voy a almorzar y a cenar. Me obsesiono cuando quiero comer un chocolate o unas papas fritas y me pongo de pésimo humor si no consigo comer lo que quiero, cuando quiero. Soy tan adicta a la comida como cualquiera de esas personas que muestran en los programas para perder peso. Me doy atracones, pero no me siento culpable. Cada vez que tengo dinero en mis manos pareciera que no puedo evitar gastarlo en comida. Puedo alimentarme bien, sanamente gran parte del día, pero en 20 minutos lo echo todo a perder... y no por hambre, sino por impulso. Y cuando logro perder algo de peso, lo peor que pueden decirme es que me veo más delgada y que estoy guapa, porque mi subconsciente se activa al instante diciéndome que eso "está mal" porque yo no soy así... y vuelvo a comer... antes tenía mucha fuerza de voluntad, pero pareciera ser que en el último tiempo desapareció... llevo al menos un mes intentando ponerme más estricta para perder peso, pero no he logrado hacer bien un solo día... y veo que mi novio pierde peso rápido, y en vez de motivarme, me desanima más... y como más... veo a las niñas que pierden peso en los programas... a las amigas de la escuela que también lo lograron (y que además han logrado mantenerse con el tiempo)... ¿por qué yo no puedo? ¿por qué para mí tiene que ser tan difícil? ¿qué hay de malo en mí que me impide lograrlo? ¿acaso será que de verdad no me lo merezco?

A veces, pareciera que mi mente me tiene viviendo una pesadilla constante, donde me castigo tanto, que tratarme o que me traten bien está mal visto porque soy tan fea, gorda y patética, que no soy digna de que me traten bien. Sinceramente, a veces me encantaría que alguien se diera cuenta de lo que me pasa, de cómo me ahoga todo esto... y me ayudara. Pero pareciera que cuando intento decir algo las personas no me creen o piensan que lo exagero... entonces, finalmente termino por sentarme... y comer... y llorar... y escribir. ¿Acaso será que tengo que recurrir a algo extremo para que los que me rodean se den cuenta de lo mal que estoy, de lo poco que me quiero y de la basura que me siento? Lo siento, pero atentar físicamente contra mí, no es lo mío... y menos para llamar la atención... así que supongo que tendré que seguir guardándome mis pensamientos hasta que alguien logre darse cuenta de que no puedo hacerlo sola...

Y en el Día de la Madre...

Un poco tarde, pero es necesario compartirlo...

Las Madres Elegidas:

Muchas mujeres llegan a ser madre por casualidad, otras por elección y algunas por costumbre. ¿Alguna vez te preguntaste cómo fueron elegidas las madres de niños enfermos, o de niños que partieron antes de nacer?

De alguna forma yo me imagino a Dios, mirando su libro de gente, tomando sus decisiones.
Cuando decidió mandar a sus ángeles: Pérez María- un hijo, Fernández Sonia – una hija, Sánchez Gloria- mellizos. Finalmente llega a un nombre y Él dice al ángel: dale a ella un hijo que morirá antes de nacer. El ángel sorprendido, pregunta: ¿por qué a ella, Señor? ¡Ella es tan feliz!.

El ángel replicó, "Pero Señor, yo no creo que, siquiera ella, siga creyendo en Ti después de esto".

Exactamente, sonríe Dios. ¿Cómo podría darle un hijo que morirá antes de su nacimiento a una mujer que no conoce la alegría? ¡Eso sería cruel!

“¿Pero tiene paciencia?” pregunta el ángel.

“No quiero que tenga demasiada paciencia, sino que se va a perder en la tristeza y la desesperación, se va a ahogar en un mar de desaliento y de pena por sí misma y una vez que el shock y el sentimiento de dolor hayan pasado, va a ser capaz de enfrentarlo.

Yo la estuve observando hoy: ella tiene una fuerte personalidad, conciencia de sí misma y ese sentido de independencia que es tan raro pero necesario en una madre. Mira: “El hijo que le voy a dar va a tener su propio mundo. Ella va a tener que hacerlo vivir en el de ella y eso no va a ser fácil".

Dios sonríe, "No importa. Eso se puede arreglar. Esta mujer es perfecta, tiene suficiente entereza". Además, es una mujer a quien bendeciré toda su vida, ella no se dará cuenta, pero será envidiada.

El ángel mira sorprendido: ¿la entereza es un valor, desde cuándo?

Dios asiente: “si no sabe separarse ella misma de su hijo, no sobrevivirá”.

Sí, aquí tengo la mujer que voy a bendecir con un hijo que morirá antes de nacer. Ella no lo sabe todavía. Nunca más va a ver algo como normal, nada de lo que hagan los demás a su alrededor.

Todos los pasos, por pequeños que sean, van a ser un milagro. Yo le voy a permitir ver claramente las cosas que yo veo: ignorancia, crueldad, prejuicios. Y le voy a dar fuerzas para que esté por encima de esas cosas. Nunca va a estar sola.

Yo estaré a su lado cada minuto de cada día de su vida y esa madre estará haciendo mi trabajo tan seguramente como que ella estará algún día aquí, a mi lado, y al lado de su amado hijo.

Extraído de Facebook

Y de repente, algo vuelve a hacer clic...

Creo que cada vez que siento que los ánimos de "dieta" (porque en realidad es un cambio de hábitos) flaquean, algo ocurre que me hace clic y me hace autoconvencerme de que no puedo bajar los brazos y debo seguir adelante como sea.

Hace unos días me enteré de que necesitaban extras para realizar un comercial. Como necesitaba el dinero, lógicamente me apunté. Y una amiga también. Todo iba muy bien, a medida que pasaban los días nos iban enviando información acerca de todos los detalles y lo que necesitaríamos para ese día. El "problema" comenzó cuando nos dijeron lo que tendríamos que hacer: correr. Por mí, todo bien, llevar una alimentación saludable y hacer ejercicio constante han aumentado enormemente mi resistencia física. Pero mi amiga...

Ella pesa más de 100 kilos y no mueve un dedo por hacer ejercicio o cambiar su dieta. He tratado muchas veces de convencerla, incluso ella suele alabar mis resultados, pero pareciera ser que verme a mí no la motiva y que mi capacidad de convencimiento no funciona con ella. Tiene la típica conducta de muchos gordos: no come casi nada, tal como hacía yo en mis peores momentos. De hecho, creo que en este momento yo como el doble o el triple de lo que ella come. La diferencia está en que yo me preocupo de hacer todas mis comidas, quemar las calorías y comer un poco más sano. Además, tiene otro pequeño gran obstáculo: bebe cerveza en cantidades industriales, lo que la llena de calorías vacías... de hecho en menos de dos días la vi tomarse 12 latas de cerveza sola (yo no bebo).

En realidad, pareciera que nadie logra convencerla de perder peso. Supongo que reaccionará sólo cuando le ocurra algo realmente grave... pero de verdad me preocupa... el día anterior al comercial salimos a caminar porque yo tenía que ir al supermercado... el mismo recorrido que yo hago en media hora, con ella lo hice en más de 1 hora... y de regreso tuvimos que tomar locomoción porque no fue capaz de caminar más.

Por supuesto durante el comercial, a la segunda corrida comenzó a sentirse mal. Fue al baño y después de un par de horas recibí un mensaje en mi celular. La habían llevado a enfermería. No pudo seguir trabajando durante el resto del día, por un alza de presión. La verdad es que yo no quise decirle nada, ella insistió en que fue una insolación la que la dejó así, pero como dice alguien bastante especial en mi vida... "no nos pisemos la capa entre superhéroes". Hace un año y medio estuve cerca de pesar 100 kilos y sé cómo se siente. Sé que el problema no fue de insolación... el problema fue directamente la obesidad que sufre y que incluso está empezando a impedirle caminar.

Toda esta situación me hizo replantearme las cosas... realmente quiero canalizar mi depresión a través de la comida y volver a tener el gran problema que tengo y que tanto me ha costado dejar atrás?? Creo que la respuesta es obvia. Es increíble cómo ver el problema en otra persona tan cercana me hizo recordar todo lo que yo pasé y no quiero volver a pasar. Ahora puedo darme el lujo de mimarme con comidas y no sentirme culpable, seguir perdiendo peso porque controlo cuánto como y lo que como en general... porque sé cuándo comer algo hipercalórico, disfrutarlo y hacerlo desaparecer con ejercicio.

Decidí darme este fin de semana libre. Tuve una semana agitadísima y quiero descansar... de todo... incluso de preocuparme por lo que como y lo que no como. Quiero mimarme... creo que me lo merezco... pero increíblemente... mi período de mimarme no ha hecho más que bajar mis niveles de ansiedad... sólo espero que los baje definitivamente y no por un rato, como ha venido siendo el caso en las últimas semanas. Estoy tan cerca de mi gran meta... no estoy dispuesta a rendirme ahora... absolutamente no!

Valerme por mí misma = Soledad??

Ante la gran cantidad de problemas que he debido afrontar en los últimos meses, son varias las preguntas que han pasado por mi mente. Por supuesto, supongo que para todos la primera siempre es "por qué?", sin embargo, hace ya bastante rato que pasé por eso. En estos momentos supongo que la pregunta que más ronda mi cabeza es "cuánto más seré capaz de soportar?".

Hace unos días me encontraba en mis terapias espirituales... y luego de contar todos mis problemas, una mujer me dice "no será que tu misión en esta vida es aprender a valerte por ti misma, sin depender de los demás?". Debo confesar que hasta el día de hoy sigo dándole vueltas a ese asunto. Sí, normalmente enfrentos mis problemas en la vida sola, pero en el fondo, siempre estoy esperando que alguien pueda llegar a contenerme para que la carga no me sea tan pesada. Tal vez, lo que debo comenzar a hacer ahora es dejar de esperar y simplemente afrontar... tal vez la contención que necesito en ciertos momentos etsá dentro de mí misma y aún no descubro cómo manejarla.

Supongo que no es fácil... basta retroceder a algunos posts antiguos para darme cuenta de que en algún momento me propuse salir adelante sola y que lo estaba consiguiendo, hasta que apareció esta maravillosa persona en mi vida que después me rompería el corazón de forma despiadada y sin mayor explicación. Supongo que si sigo viva es porque realmente mi fuerza interior me permite seguir soportando... el problema es cuando me canso... y cuando siento que no soy capaz de levantarme sola. Y lamentablemente a veces siento que en este momento ya sobrepasé mis límites y estoy enfrentando sola un estado de colapso emocional que no me tiene bien. Creo que en este momento no hay nada que quiera más que salir adelante... supongo que sufrir nunca está en los planes de nadie, menos todo lo que he pasado yo, que sinceramente no se lo doy ni a mi peor enemigo. Supongo que si la vida me ha puesto todas estas pruebas es por algo... que algo quiere enseñarme...

La verdad... en este momento pensar en la soledad me aterra. Nunca había tenido esta sensación realmente. Es increíble cómo tuvieron que pasar 28 años para sentirla. Cuando llegas al punto de abrazar a alguien que en tu puta vida has visto, llorando, y le dices "me siento tan sola"... supongo que es porque has tocado fondo. De verdad tengo miedo. En estos momentos sólo siento que necesito un abrazo... ni siquiera necesito palabras de consuelo... sólo un abrazo.

A veces me pregunto por qué la vida se empeña en tratarme mal, si yo no voy haciéndole el mal a las personas. Tal vez, si hiciera el mal, comprendería que se me devolviera todo de la misma manera... pero no es así. Me duele pensar que él, después de haber pasado una experiencia tan fuerte como la pérdida de un hijo, menos de un mes después sea capaz de rehacer su vida con otra persona, mientras yo me quedo aquí con todo el dolor todavía muy presente. Siento, sinceramente, que a él se le dio una recompensa y a mí se me castigó. Acaso no merezco ser recompensada yo también?? Entiendo si tal vez fuera la primera vez que me pasa... pero vamos... no puede ser que todo el tiempo termine siendo yo la castigada y los demás los recompensados con vidas felices! Y no es que quiera actuar de manera egoísta... es simplemente que creo que ya me merezco ser feliz con alguien por una puta vez en la vida!

Quiero pensar que "valerme por mí misma" no es sinónimo de "soledad". Quiero pensar que ambos son perfectamente compatibles. Quiero pensar que algún día por fin podré ser feliz con la vida que yo quiero para mí. Quiero pensar que todavía existe alguna esperanza para mí. Quiero pensar... simplemente... quiero pensar que todo esto es una mala pesadilla de la que necesito despertar.



PD: Lo siento... mi corazón tiene mucha mierda guardada dentro... y para mí, ésta es la mejor forma de botar todo...

Y qué me pongo hoy?

Me gustan estos días en los que despierto agotadísima, pero contenta. Supongo que tengo que aprovecharlos al máximo en esta nueva cuesta arriba que debo enfrentar y que finalmente se ha convertido en mi gran meta para este 2012... superar todo lo malo que me ocurrió el 2011 y no olvidarlo, ya que como siempre ha sido mi lema de vida... se debe recordar siempre lo bueno, por motivos obvios, pero también lo malo, para que las cosas no vuelvan a ocurrir :)

Y bueno... es en días como estos donde me pregunto "qué me pongo?". Si hay algo que he aprendido de mi tía, una mujer que en algún momento llegó a pesar más o menos 120 kilos, pero que ahora de seguro pesa bastante menos (debe estar en unos 90 kilos más o menos), es que los kilos no importan a la hora de verse bellísima, todo está en saber elegir lo que nos queda bien, o como se dice más técnicamente "conocer nuestro tipo de cuerpo".

Reconozco que incluso durante mis años de universidad, nunca supe vestirme. En la escuela, al usar uniforme durante todo el día y ropa deportiva durante las tardes, por supuesto no había mucho espacio para la moda (ni dinero para comprarme ropa). En la universidad lo intenté... pero ahora me doy cuenta de que era un desastre. Y es que claro... mi madre tiene una colección de jeans, zapatillas y camisetas todas iguales y no sale de ese "look", y aunque es vendedora de cosméticos no se maquilla jamás para salir de casa (en casa de herrero, cuchillo de palo, dicen), así que no tenía mucho de dónde aprender. Pero cuando empecé a trabajar, las cosas debieron ser diferentes. Finalmente, lo que presento al mundo es mi imagen. Cómo empecé?? Pesaba alrededor de 80 kilos y no tenía la menor idea de cómo maquillarme o cómo vestirme según mi cuerpo. Por supuesto, comencé a investigar y recuerdo varias conclusiones de ese entonces y que aplico hasta hoy:

1. Probablemente el peor pecado que cometemos las personas con sobrepeso es cubrirnos con muchísima ropa, que generalmente es más ancha que nosotras. Gran error!!! Lo único que logramos al vestirnos con ropa muy ancha es simplemente, vernos más gordos. Y aunque sí, sé que nuestros michelines no son motivo de orgullo, no hay nada peor que "esconderlos" bajo telas anchas, ya que lo único que hacemos es atraer totalmente la atención hacia ellos.

2. Potenciarnos. Es una palabra difícil cuando no estamos a gusto con nuestro cuerpo. Pero vamos, que tampoco queremos vernos mal! Antes no lo hacía, pero adquirí el hábito de que, aunque vaya con buzo y zapatillas al supermercado, debo pintarme las pestañas (que las adoro porque son larguísimas y naturales!) y echarme un poco de polvos en la cara. Nada muy cargado, sino algo que parezca natural. Por supuesto que hay días en los que dejo descansar mi piel del maquillaje, pero en esos días me preocupo tal vez un poco más de mi pelo, de que mis uñas luzcan perfectas... en fin... son 5 minutos, pero 5 minutos que marcan una gran diferencia en la confianza que tenemos al momento de salir a la calle. Además de eso, me di cuenta de que usar tacones potenciaba enormemente mis piernas (que a pesar de ser demuslos gordos, mis piernas son largas), por lo que he hecho el esfuerzo de usarlos casi a diario y me va bastante bien (a pesar de los dolores terribles que sentía los primeros meses) y gracias a una de mis mejores amigas, aprendí que el escote estaba para mostrarlo y no para ocultarlo.

3. Un buen brasier, sujetador, sostén (o cómo se llame en sus respectivos países) hace una ENORME diferencia. La verdad es que a mí me costó mucho asumir mi talla de bra, para mí es todo un tema ya que cada vez que voy a una tienda lo que más me muestran son bras de abuelita... vamos... tengo 28 años... quiero sentirme como una mujer joven, profesional y sexy... no como una mujer que ya ha vivido su vida a plenitud. Y sí... cuando encuentro el bra que es para mí, creo que lo compro en todos los colores posibles (de alguna forma hay que enfrentar la falta de variedad!). Pero definitivamente encontrar el perfecto para mí ha hecho que toda la ropa me quede mejor, además de porque me hace ver más delgada, por el hecho de que todo está en su lugar. Medirse o preguntar a las vendedoras de lencería (que normalmente se manejan bastante bien en temas de tallas y copas) no cuesta absolutamente nada. Les aseguro que les cambiará la vida.

4. Colores! Ok... hay ropa y colores que sólo Lady Gaga (a quien encuentro ídola!) puede usar... pero simplemente porque es Gaga y para ella todo está permitido! Pero increíblemente me he dado cuenta de que muchas personas con sobrepeso y obesidad tienden a vestirse con colores muy apagados. Pareciera ser que la paleta no escapa del negro, el café y el gris. POR QUÉ?!?!? Siempre he tenido la teoría personal de que esos colores lo único que logran es que nos sintamos más tristes por nuestra condición (asumiendo que no existen los "gordos felices"). Vamos, que una vez tener que ir a un funeral de azul eléctrico porque no tenía nada más para ponerme hizo que me diera cuenta de que sí es necesario tener algunos colores un poco más sobrios y tradicionales en mi closet... pero toda mi ropa?? Aprendamos a jugar con colores, texturas... y a combinar! De seguro que el estado de ánimo cambia!

5. "De la moda, lo que te acomoda". A ver... hay ciertas cosas que realmente estoy hasta un poco aburrida de seguir viendo en las calles. Y sí, pueden ser el último grito de la moda, pero simplemente hay prendas que no están hechas para todos los cuerpos. Si quiere ocultar el michelín, lo peor que puede hacer es usar un pantalón a la cadera. No sólo se le verá el michelín del estómago, sino también el típico que se marca en la zona de la cadera cuando usamos ese tipo de pantalón y tenemos grasa acumulada. Lo mismo ocurre si queremos usar pantalones estilo pitillo, pero creemos que nuestras piernas parecen jamones. Lo único que hacemos es resaltar más lo que NO queremos que se vea! Definitivamente... si tengo que pensar en algún ejemplo hollywoodense, las primeras personas que se me vienen a la mente son Queen Latifah y Amber Riley. Qué estilo tienen! Jamás las veremos mal vestidas o con algo que no les sienta bien.

6. Tal vez lo que más me costó fue ganar seguridad. Incluso a veces me sigue costando... y mucho. Siendo sincera, no estoy acostumbrada a que la gente me diga cumplidos. Y aunque claro, a medida que pierdo peso los cumplidos aumentan, aún me incomodan. Sin embargo, que mi madre envidie mi closet, que mi jefa me diga en un evento del trabajo que le encanta cómo me visto y que un chico guapísimo con físico de gym me haya dicho hace unos días que vio fotos de mis vacaciones y me veía increíblemente guapa no hacen más que hacerme pensar en lo importante que es salir con la ropa adecuada de casa. En este momento, la seguridad es mi tema pendiente. Debo consolidarlo. Estoy pensando en algunas opciones, pero definitivamente lo voy a lograr. Al menos ya comencé por decir "gracias" cuando me hacen un cumplido. Algo es algo! :)

Ahora, hay un punto en el que probablemente muchos estaremos de acuerdo. La ropa para gordos normalmente es fea, sobre todo si pensamos en personas que superan la talla 52, que en algún momento fue mi talla. Las soluciones personales a las que apelo?? Una buena modista, accesorios, maquillaje y presentación personal en general. Y una vez más... conocer nuestro cuerpo lo suficiente para saber qué nos queda bien!! Increíblemente, aunque la ropa no sea de lo mejor, si aplicamos un poco de ingenio y sabemos cómo llevarla, eso nos dará más seguridad y por ende, nos ayudará a sentirnos preciosas aunque vayamos con una "cortina" como vestido.

No me considero para nada una "gurú" de la moda, jamás he estudiado algo relacionado con ello, así que no puedo decir que mi palabra sea ley, para nada. Sólo hablo desde el punto de vista de mis experiencias y de cómo a punta de leer, investigar, ver programas de TV y simplemente salir a la calle y observar a otras mujeres, me he dado cuenta de cómo debería vestirme para disimular lo que no quiero que se vea y cómo potenciar los atributos que podría tener (que yo no los reconozco, pero mucha gente me los ha dicho, así que algo de razón deben tener, porque me resulta, jajaja). La base de todo está en aprender a conocer nuestro cuerpo y en darle un giro: pasar de "ocultar lo que no queremos que se vea" a "potenciar lo que sí queremos destacar".


PD: Atención, chicas de Chile!!! En una rápida búsqueda por Google llegué a estas dos tiendas... ropa simplemente PRECIOSA en tallas hasta la 4XL y a precios totalmente competitivos con los de las grandes tiendas (al menos en el caso de una, que tiene sus precios publicados). Lamentablemente ambas están en Santiago... pero no se pierde nada con consultar por envíos a otras ciudades! ;)

Tienda SOS Chic
Laree Ltda.

Gracias amiga...

Ni siquiera he querido contarte lo que me pasa, pero me enviaste esto en el momento preciso... ya todo estará mejor... ya la ayuda llegará... y ya mi vida será como siempre he querido que sea... con él o sin él... :)

Ella - Bebe

Qué pena sus vidas...

"Tú eres guapa, podrías tener contigo al chico que quisieras". Probablemente, ésta es la frase que más he escuchado en el último mes. Y claro, cuando estoy a prácticamente 3 kilos de ser normopeso por primera vez en la vida, pareciera ser que tiene mucho sentido.

La verdad llevo varios días tratando de abordar este tema, y probablemente me tome más de un día escribir este post, porque le he dado muchas vueltas. Es increíble cómo todo entra por la vista... y realmente, es una pena.

A pesar de que seguiré jugándomela por el chico que quiero, no puedo negar que por el lado físico, la competencia la tengo perdida. Estoy compitiendo con una tipa con cuerpo de supermodelo, mientras que yo recién voy en camino a tener un cuerpo considerado saludable. Sólo puedo competir con mi forma de ser y mi personalidad. Pero qué injusto es eso a veces! Pareciera ser que el interior definitivamente no cuenta.

"Estás como para mí", es otra de las frases que me ha tocado leer recientemente. Quien me la envió fue un ex compañero de universidad, al que conozco desde hace casi 8 años y que si bien, nunca provocó sentimientos amorosos en mi persona, me dejó más que claro que en mi paso por la universidad no le moví ni media hormona. Pero claro, ya no soy la misma. Ahora probablemente soy la clase de chica que a cualquier chico le gustaría lucir.

Siempre fui la gordita de la clase. Desde pequeña. Incluso en la universidad. Por eso mucha gente ahora se impresiona con mi cambio. Pero en el último mes, creo que puedo decir que la más impresionada soy yo. Acaso antes no valía nada? Eso es lo que están tratando de decirme? Es decir que toda la vida me tuvieron engañada diciéndome cosas y que ahora recién me doy cuenta de que todo lo que me decían no era así? Qué desilusión!

Además, siempre he tenido mala suerte con los chicos... y estoy comenzando a atribuírselo seriamente a mi físico. Qué pena más grande haber llegado a esa conclusión... a pesar de ser buena persona, se me "desecha" por tener kilos de más? Wow, es fuerte!

Incluso ayer mi médico no me creía. Me decía "no puedo creer que alguien como tú haya estado casi 2 años sola antes de empezar a salir de nuevo con un chico... y que a pesar de todo eso este chico ahora te haya dejado". Me preguntó de todo... que si tal vez yo era demasiado exigente, que si tal vez los hombres eran ciegos. En fin, su cara de impresión ayer cuando me preguntó por mi historial con los chicos era impagable. Definitivamente no cabía en su cabeza el hecho de que no se me valorara como mujer.

Aclaro que ésta es sólo MI realidad, quiero que eso quede muy claro. Hay un sitio en el que he conocido gente maravillosa (Foro Adelgazar) que afortunadamente no ha pasado por lo mismo que yo. Sin embargo, sí que duele que AHORA te digan lo guapa que estás... te dan a entender que nunca antes lo fuiste... qué vacíos sus cerebros... que pena sus vidas...

Conversaciones con mi alma...

Recuerdo que hace unos 5 años, mi hermano me dijo "no sólo tienes que cultivar la mente, sino también el físico", para regañarme porque no hacía ejercicio. Tardé, pero le hice caso. Y razón tenía. Hacer ejercicio a diario se ha convertido en algo necesario para llevar mi vida en el último año y medio.

Sin embargo, hace poco descubrí que me faltaba cultivar algo más: el alma. Y gracias a una vieja amiga estoy empezando a descubrir esa parte y a interiorizarme un poco más. Y fue una reconexión bonita. Me dijeron que fuera una vez por semana, que tengo el alma muy dañada por todo el dolor que he tenido que enfrentar durante mi vida. Y salí sintiéndome muy bien... extraña, pero bien. Me ha hecho pensar en muchas cosas... y llegué a la conclusión de que mi gran resolución para el 2012 será borrar las historias antiguas y dejar en mi vida sólo a las personas que quiero dejar. Es muy difícil... me cuesta alejar a las personas de mi vida... pero tal vez de verdad es necesario.

Creo que semana a semana iré contando cómo va este proceso de sanación espiritual, me va a hacer bien. Y de seguro me cambiará la vida.

Vale la pena?

Conversar contigo no es fácil. Lo hacemos prácticamente todos los días, casi siempre al final del día... sin embargo, no te imaginas lo difícil que es para mí poder encontrar respuestas... siempre te las pido... pero siempre siento que no me las das. Realmente me escuchas cuando te hablo?


Seamos sinceros... el último año no me lo has puesto nada de fácil. Yo realmente quería que todo fuera distinto. Quería que este año fuera el de la consolidación profesional, el año para volver a conocerme como persona y el año para poder volver a sentirme amada, ya que de nada sirve obtener logros si no hay una persona con quien compartirlos.


Qué obtuve a cambio? Cesantía, frustración por llevar meses tratando de conseguir un nuevo empleo sin éxito, un distanciamiento con mi familia, padres a los que sólo les importa que les pague lo que les debo, sin preocuparse un segundo por lo que siento, un embarazo, un aborto, deudas que me tienen casi al borde de la quiebra y la soledad afectiva más grande que haya podido experimentar alguna vez.


Me gustaría tanto comprender qué es lo que hago mal para que las cosas resulten así. Varias veces he pensado que tal vez en alguna vida pasada fui muy mala, y que por eso en esta ocasión me está tocando pagar las culpas. Por qué cada vez que intento arreglar mi vida pareciera ser que las cosas se van a pique? Si finalmente, lo único que quiero es ser feliz. Pusiste en mi vida a un hombre maravilloso, por primera vez me hiciste sentir lo que es que alguien se preocupe por ti, por lo que sientes y por lo que piensas... y en menos de 10 días me lo arrebataste como si nada, haciendo que prácticamente él no me dirija la palabra, como si yo nunca hubiera existido en su vida. Provocaste que me desilusionara de mis padres, algo que nunca había querido enfrentar porque simplemente no lo quería creer... finalmente, se supone que los padres son los que deben estar ahí cuando los hijos se equivocan... bueno, aprendí que los míos no están. A pesar de no ser algo que quisiera de corazón, cambiaste mi vida para siempre con un bebé al que ahora extraño muchísimo por no tenerlo aquí conmigo... porque sería lo único realmente mío en esta vida. Mientras tanto, sigo haciendo un trabajo que detesto con el alma, porque parece ser que simplemente no basta con tener experiencia en tu trabajo real... porque el pasar del tiempo te vuelve más cara... y porque pareciera que la gente no está dispuesta a pagar más por la experiencia.


Por qué estoy aquí? No sabes cuánto me duele cuando la gente me dice que soy una persona "tan buena". A las personas buenas les pasan cosas buenas. Por qué conmigo no funciona esa lógica? Por qué no puedo avanzar aunque ponga todas mis fuerzas en ello? Por qué no lo logro? Qué hago mal? A estas alturas, es imposible ser optimista. Claro, se supone que en teoría, sin optimismo no se avanza... pero cuando ya has sido optimista tantas veces en la vida y terminas derrumbándote siempre, se hace cada vez más difícil pensar así, no lo crees?


Dolor... es todo lo que siento en este momento. Siento que no encajo en este mundo... sin embargo, creo que si realmente no tuviera ningún propósito en la vida, ya no estaría aquí. Qué hacer? Siento que sola ya no puedo... la mochila es demasiado grande... me agobia... me pesa demasiado... necesito ayuda... pero dónde la busco? Siento que ni siquiera tú me ayudas ya... realmente debo seguir existiendo? Para qué?  Supongo que si la respuesta es sí, es porque vale la pena... pero si en realidad nunca me das respuestas... acaso no es mejor simplemente desaparecer?

Levantándome de nuevo... a pesar de las heridas...

Uy, tantas cosas que contar... y no saber por dónde empezar...

Y bueno.... chico y chica se conocieron a través de la red social... chico y chica comenzaron a ser amigos con beneficios... chico y chica comenzaron a salir más... chico y chica han logrado tener una gran amistad, muy linda... chica se ha dado cuenta de que la química con chico ya no puede ser más evidente (y cree que chico también se da cuenta de eso), pero todavía tiene muchas barreras con los chicos, así que no quiere ver cosas donde tal vez no las hay... lo que chico y chica no sabían era lo que se les venía por delante...

Mareos, acidez, fatiga y dolores horribles en la parte baja del abdomen. Test de embarazo. Positivo. Médico. Ecografía. Confirmación del embarazo. Seis semanas. Cómo te lo decía?? Estabas fuera del país. Me apoyarías o me dejarías sola?? Qué haríamos, si ninguno de los dos tenía un trabajo como para poder mantener a un bebé?? Si algo tenía muy claro, es que no te obligaría a nada. Estabas en todo tu derecho a dudar y yo estaba dispuesta a aceptar eso totalmente... al final, no somos nada serio. Si no querías asumir tu responsabilidad, también lo aceptaría... finalmente, cuando eso ocurre siempre las cosas terminan cayendo por su propio peso.

Debo reconocer que tu reacción me impactó... te involucraste desde el primer momento. No me dejaste sola jamás. Te preocupabas de que comiera, todos los días me preguntabas cómo me sentía e incluso me regañabas muchísimo porque con la preocupación de tener que hacer algo para alimentar a ese bebé empecé a trabajar más... y más... y más... corría todo el día. Habíamos decidido que íbamos a decidir bien cómo hacer las cosas antes de hablar con nuestras familias. Siempre creímos tener todo bajo control, hasta lo tomamos con humor, a pesar de lo serio de la situación (en realidad, todavía no puedo creer que también hayas tenido síntomas jajajaja). En el fondo teníamos miedo, mucho miedo. Pero también sabíamos que sólo nos teníamos el uno al otro para apoyarnos.

Y el tiempo pasó... hasta que llegamos casi a la octava semana. Pero de repente algo comenzó a andar mal. Estaba sola en casa y comencé a sentir dolores extraños. Me acosté, creí que descansando y reposando un poco todo estaría mejor. Pero el dolor no pasaba. Lamentablemente, mi umbral del dolor es muy alto y no logro darme cuenta de cuando las cosas están realmente mal. Cuando ya creí que llevaba mucho rato, te llamé para que por favor vinieras a mi casa... y mientras llegabas, simplemente ocurrió... hemorragia y aborto espontáneo. Cuando llegaste yo estaba bien, pero como en shock. Fuimos al hospital y efectivamente, había tenido un aborto espontáneo. Me cuidaste todo ese fin de semana, creo que si dormiste tres horas fue mucho... no te moviste de mi lado sino hasta cuando te dije que debías irte, que en tu casa también te necesitaban (y claro, tus padres no sabían todo lo que habíamos pasado). También hubo momentos extraños, como cuando te quedabas mirándome largo rato y yo no entendía por qué... y entonces para romper el hielo, yo te preguntaba si acaso tenía cara de muerta que me veías así jajaja (debo confesar que lograbas ponerme muy nerviosa, pero de esos nervios positivos y bonitos).

Después de toda esta pesadilla que pasamos me voy de viaje. Diez días. Incluso me fuiste a dejar al aeropuerto sin que yo te lo pidiera, un detalle muy bonito de tu parte y que me sorprendió mucho, tengo que reconocerlo. Finalmente, si hay algo que me descoloca de ti es el hecho de que sólo seamos amigos pero en el fondo te comportes como si fueras mi novio. Increíblemente hablamos muchísimo durante esos 10 días, como si nada pasara. De hecho una vez más me apoyaste y te convertiste en mi soporte cuando me peleé con mis padres al punto de no dirigirles la palabra hasta el día de hoy (ese es otro tema, pero uff... qué decepcionada me siento como hija!).

Y cuando llegué... casi se me cayó el mundo. Novia?!?!? En los 10 días que estuve fuera comenzaste a salir con otra chica y ya era tu novia?!?!? Alguien puede explicarme qué está pasando?!?!? Porque yo realmente no lo entiendo. Lo sé, tú y yo jamás hablamos de amor... pero... no sé... exijo una explicación!!! Sobre todo... porque me sigues tratando igual que siempre, con muchísima preocupación y cariño... porque sigues estando ahí para mí... y de hecho, ni siquiera me has dicho que tienes una novia, a pesar de que públicamente la tratas así.

En este momento me siento herida. Dolida. Pero ni siquiera contigo, sino con el de arriba (ya sabe, como siempre, usted le da el nombre que más le acomoda). Cuál es el fin de traer a mi vida a una persona tan hermosa y arrebatármela así?? De verdad que ya no es suficiente con todo lo que he pasado?? Qué culpas debo seguir pagando?? Qué cosas tan malas he hecho en la vida para seguir mereciendo un castigo tras otro?? En menos de tres semanas perdí a mi bebé, a mi familia y a un hombre maravilloso que se estaba convirtiendo en mi soporte en la vida. Por qué?? Cuál es el verdadero sentido que debo darle a mi vida??

Hoy una gran amiga me decía: “Necesitas a alguien bonito en tu vida... y lo sabes...”. Claro que lo sé... el punto es que no entiendo... si tan solo pudiera entender por qué siempre que he conocido a esas personas bonitas en mi vida, el destino termina arrancándolas de mi lado tan violenta y repentinamente... creo que sólo el día en que logre comprenderlo sabré cómo actuar, cómo prepararme para no sufrir... sí... porque en este momento estoy sufriendo...

"Never mind, I'll find someone like you...

I wish nothing but the best for you too..."

Someone Like You - Adele

Replanteándome la vida...

Creo que hace mucho, mucho tiempo que no lloraba tanto y con tanta pena.

Gracias al de arriba (colóquele nombre según cual sea su religión :)), éste es un fin de semana muy largo. Tal vez días necesarios para pensar, pensar en muchas cosas. Lamentablemente, cosas que son dolorosas, pero que ya no puedo seguir evitando.

Terminé la universidad a fines del 2006. Y aunque lo que estudié nunca fue lo que realmente quise hacer para el resto de la vida (no había plata para estudiar otras cosas y mis padres no me dejaban trabajar y estudiar al mismo tiempo, por lo que opté por lo que creí más práctico en ese momento), con el tiempo se le va agarrando cariño a lo que hace. He conocido gente hermosa y gente que me ha tratado como la peor de las escorias (sí, créanlo o no, alguna vez me preguntaron en mi trabajo si me bañaba y más de alguna vez he tenido que aguantar improperios de mis superiores). Y sí, he podido decir que, aunque no logro vivir cómodamente de lo que hago, al menos para pagar las cuentas y comer alcanza... o alcanzaba.

Con mucho dolor, debo decir que estoy a punto de guardar los libros en el baúl de los recuerdos. He aprendido a querer mi profesión, pero cuando por casi 5 meses te das cuenta de que con tu profesión no ganas ni siquiera el sueldo mínimo, hay que comenzar a replantearse las metas. Hay que ver nuevos horizontes. Hay que comenzar a asumir que tal vez debas unirte a la gran cantidad de profesionales que no trabajan en lo que estudiaron. Llevo años haciendo los esfuerzos más inimaginables, trabajando muchas veces a costa de mi propia salud, al punto de tener crisis nerviosas y depresión. Pero nunca he visto una recompensa duradera. Ya con casi 5 años de experiencia, no puede ser que un mes gane 1000 y los siguientes 4 meses esté ganando 10. Ni porque ahorre... los ahorros no duran tantos meses. No puede ser que en este momento pagar un seguro de salud no esté en mis prioridades simplemente porque el dinero no alcanza. No puede ser que deba caminar por casi 3 horas cuando voy de un lugar a otro simplemente para evitar pagar el alto costo de la locomoción que me dejaría en 20 minutos en el lugar al que voy. Tampoco puede ser posible que no consiga trabajos por tener "demasiada experiencia", algo que hace que sea más cara para el mercado laboral. Y finalmente, no puede ser posible que en mis tiempos de crisis tenga que recurrir a mis padres para poder pagar el arriendo de mi departamento porque sino me quedo sin dinero para comer.

Mamá, lo siento, pero tus palabras de "tú puedes hacerlo" ya no me sirven. No las siento ni me llegan. Nunca he querido decírtelo, pero para mí no son sinceras. Son sólo un "consuelo parche" que me dicen que realmente no quieres o no sabes cómo ayudarme. Porque sí, reconoce que nunca me has ayudado cuando te lo he pedido y así hacemos las cosas más fáciles. Ni siquiera cuando he intentado guiarte en la forma en que puedes ayudarme lo has hecho. Créeme que en el momento en que logres reconocer que nunca me has ayudado ni te ha interesado ayudarme porque "te da lata" y es más entretenido husmear en la vida de los demás a través del Facebook, evitaré perder tiempo pensando al 100% de mi capacidad cuando debo salir de mis crisis, en vez de estar pensándolo al 150% como debería hacerlo si estoy sola.

Papá, siento mucho no ser cómo tú. Siento mucho querer ser la hija que vuela con alas propias, la que siempre quiere surgir y ser mejor. Siento mucho no querer conformarme con un trabajo de 9 a 5 en el que mis jefes disponen de mi vida y yo sólo recibo un sueldo a fin de mes. Siento mucho no ser la clase de persona que aguanta lo peor por mantenerme más de 20 años en el mismo trabajo, simplemente "porque es lo que me tocó". Siento mucho que mi error sea siempre mirar más alto, y no querer estancarme en el mismo trabajo que odio. De verdad, siento mucho no cumplir con tus expectativas, pero para mí, la vida que llevas no es vida.

La verdad, todavía no sé qué haré, recién estoy tratando de dimensionar la magnitud de mi decisión. Ya es difícil estar sin trabajo y tratando de pensar qué hacer, imagínense lo difícil que es estar sin trabajo y darte cuenta de que tendrás que optar por nuevos caminos, en el sentido de buscar alternativas no relacionadas con el ámbito en el que recibiste preparación. En este momento... y a pesar de toda la pena... creo que lo único que puedo hacer es dar las gracias por haberme podido dedicar a lo mío, aunque fueron cortos 5 años... aprendí muchísimo, pero creo que la sociedad nunca logrará darse cuenta de la importancia de nuestra profesión... porque hablar inglés no basta... porque haber vivido en Estados Unidos por 3 meses no te hace saber inglés... porque en ninguna profesión aprendes un día cómo armar un camión y al día siguiente cómo realizar un procedimiento quirúrgico... nuestra profesión es silenciosa, pero mágica... y hermosa!

No estaba muerta... sólo andaba "de parranda"... ;)

Llevaba varios días (en realidad, semanas) queriendo escribir, pero la verdad no había tenido tiempo. Hace casi un mes quedé sin trabajo de la noche a la mañana y sin un previo aviso y bueno, aunque agradezco haber tenido algunos ahorros que estaban destinados a mis vacaciones y que me han sacado de bastantes apuros, éstos ya están a punto de acabarse. Además, lamentablemente en el segundo empleo que tengo (que ahora ha pasado a ser el primero), trabajo muchísimo y no alcanzo a ganar 1/4 de lo que ganaba antes... sin embargo, por ahora prefiero tener un empleo mal pagado que no tener nada. Así que, aunque no pierdo las esperanzas y soy bastante optimista, debo reconocer que septiembre será un mes negro en mi economía. ¿Por qué será que siempre mis septiembres son así? Recuerdo que el año pasado fue exactamente igual... no tenía ni para comprarme un pan! Lo peor es que aquí en Chile, septiembre es mes de Fiestas Patrias... pero bueno... espero que esta mala racha se solucione, sobre todo porque no puedo cancelar mis vacaciones que tengo pagadas prácticamente en un 50%.

Por cosas de la vida, y a pesar de que siempre dije que no me gustaba y lo encontraba poco útil, justo cuando quedé sin trabajo me apunté en un gimnasio. Primero era sólo por un mes... quería probar como funcionaba y después me cambiaría a otro, para aprovechar una serie de cupones de descuento que tenía. Pero sinceramente, me cambió la vida. Por ahora tengo una membresía hasta mediados de octubre (creo que cuando tenga dinero estará en el 1 de mi lista de prioridades), pero creo que me he sacado la lotería! Estoy entrenando una hora y media, seis veces a la semana... y aunque al comienzo me porté pésimo e incluso subí de peso... las últimas semanas he intentado mejorar mi alimentación y demases y ya perdí cuatro kilos... según mi entrenador, si sigo así (y me alimento mejor, porque reconozco que me estoy alimentando horrible! y más que por comidas es por problemas de horarios) debería perder al menos 6 kilos más de aquí a noviembre.

Lo mejor de todo esto? Estoy muy motivada... la presencia de una persona que no sólo me exige muchísimo, sino con la que también desde el primer momento conectamos como si nos hubiéramos conocido desde siempre, ha hecho que ir al gym se convierta en el momento que más espero en el día... porque me río, me divierto, me olvido de los problemas... y me saco muchísimo el estrés!! Realmente, y a pesar de que he tenido algunas lesiones menores, ahora siento que los kilos que me sobran QUIERO perderlos... ya no son un deber como hasta hace un mes atrás.

Psicológicamente también he notado avances. Más que comenzar a aceptarme con menos kilos, estoy comenzando a aceptarme en soledad. Pero a aceptarme de una manera positiva. Finalmente, como dice mi psicóloga "todos estamos solos en este mundo". Sencillamente, creo que al estar trabajando este aspecto me estoy quitando un enorme peso de encima... siento una mochila muchísimo más liviana... y eso tiene como consecuencia llevar una vida más tranquila, tomarme las cosas con más calma... y en el fondo, sentirme en armonía conmigo misma. Por primera vez en mucho tiempo siento de corazón que para ser feliz sólo me necesito a mí misma y que si llegan personas a mi vida, éstas serán un complemento a mi esencia. Muchos de los rencores que guardaba también han ido desapareciendo, por el mismo hecho de que estoy aprendiendo a desenvolverme sin que me importe la opinión de otros y sin estar constantemente pensando en si lo que hago está bien o mal... simplemente lo hago y ya está.

En fin... siempre hay temas de los cuales hablar... pero ya llevaba casi un mes sin escribir y necesitaba dejar esto actualizado y mostrar que lentamente me estoy dirigiendo hacia una nueva etapa en mi vida, donde todo se ve muy positivo para mí. :)

Autodestrucción... o destrucción automática?

Creo que con todo lo que la música representa en mi vida, es imposible quedar ajena a lo que fue la muerte de Amy Winehouse. No me considero para nada una fan de su música... de hecho, creo que con suerte conozco 2 ó 3 canciones de ella... pero debo reconocer que el talento brotaba por cada poro de su piel. No sé si alguna vez habrá alguna cantante como ella... así como creo que no habrá nunca nuevos Kurt Kobain, Janis Joplin, Freddy Mercury o Michael Jackson, sólo por mencionar algunos.

Increíblemente... jamás me vi reflejada en ella (de hecho, me chocaba mucho ver cómo una chica de mi edad podía terminar así)... hasta hoy, luego de salir de la consulta de mi psicóloga. Por desgracia, no tengo ni un décimo del talento musical que ella tenía. Afortunadamente, no tengo problemas con las drogas, tampoco con el alcohol. Pero sí compartimos algo además de nuestra edad. Y ese algo es nuestra capacidad de autodestrucción.

Lamentablemente, debo lidiar con una fuerte adicción a la comida. Si hiciera una lista de todo lo que engullí hoy, de verdad que no me lo creerían. Y me siento fatal físicamente (no así psicológicamente... no tengo el sentimiento de culpa). Pero sí recurro a este mecanismo por miedo... por pena... por impotencia, rabia y soledad. Y sí, hoy pude reconocer seriamente que me autodestruyo. Intento hacerme desaparecer de una forma que nadie note, para que no parezca que estoy mal. Para que parezca que no necesito ayuda. El problema es que la situación ya se está saliendo de control... que ya parece una conducta automática, como si hubiera cobrado vida propia... y que yo ya no soy capaz de controlarme a mí misma.

-"¿Por qué te molesta ser guapa?"

-"¿A qué tienes miedo?"

-"¿Has intentado alguna vez sacar esa coraza que tienes y que escondes con grasa y comida?"

-"¿Qué crees que va a pasar si pierdes peso?"

-"¿Crees que no te reconocerás? ¿Por qué?"

-"¿Por qué asocias tu identidad con los kilos de más?"

Fueron tantas preguntas para las que me dí cuenta que no tengo respuestas... simplemente ocurren... simplemente mi cerebro las asimila de cierta forma y las manifiesta de la forma menos sana... quién soy realmente? por qué me aterra que alguien comente que estoy más delgada? por qué reacciono con rechazo e incomodidad cuando alguien dice algo bueno de mi persona? por qué negarme a estar bien? simplemente... por qué mi vida se ha basado siempre en esto que creo no merecer y que sin embargo me sucede de manera crónica y no me abandona?

Es mucho lo que necesito pensar... lo único que tengo muy claro es que no quiero terminar como Amy... pero para eso, necesito saber por qué me niego a avanzar... qué mecanismo está actuando en mi cerebro que no me deja seguir... creo que una vez que dé con esa clave lograré dar el gran paso... ese que me aterroriza... ese que me llevará a una mejor vida... esa que siento de corazón que merezco, pero que el cerebro se niega a darme.

Cerrado por reparaciones...

Debo reconocer que a veces mi horóscopo me asusta, sobre todo porque aunque no soy muy crédula, en más de alguna ocasión me ha dejado helada precisamente por acertar en sus premoniciones. Estaba a punto de comenzar a escribir esta entrada, cuando me llegó esto por mail. Es mi horóscopo de mañana:

"El amor es algo cambiante e inestable. El día que consigas asimilar este concepto, las cosas serán mucho más fáciles para ti. Has recibido tantas desilusiones que no consigues creer que las cosas vuelvan a funcionar. Pero toma como ejemplo el mar, la marea viene y se va constantemente. De la misma manera, los sentimientos aparecen y desaparecen movidos por las fuerzas de los astros".

Es tan simple como no querer volver a llenarse de ilusiones que terminan derrumbándome. No sé si quiero que ciertas cosas funcionen, como dice mi horóscopo, porque no sé si estoy preparada para sentir cosas que no quiero sentir sólo por miedo. Ayer tuve un ataque de angustia y volví a llorar sin parar, toda la tarde y gran parte de la noche. El dolor de cabeza y la hinchazón en los ojos eran evidentes esta mañana, pero bastaron para darme cuenta de que debo clausurar mi corazón por un tiempo. Simplemente, no estoy preparada. Emocionalmente me encuentro en un momento muy frágil, donde siento que todo me afecta en exceso. Y debo intentar abordar eso antes de siquiera tener los deseos de conocer a alguien para tener nuevamente una vida amorosa (que dicho sea de paso, me ha sido muy esquiva toda la vida).

En los últimos días he estado sintiendo bastante química con una persona, al punto que me asusta, porque no recuerdo que alguna vez me haya pasado eso con algún chico. No sé si sólo yo percibo eso, pero a veces me da la sensación de que se siente en el ambiente y aunque tratemos de disimularlo, se hace imposible. Por supuesto, no puedo entrar en la cabeza de él para saber lo que piensa exactamente o si percibe lo mismo que yo (aunque tengo algunos motivos para dudar que él sienta esa química, que no vienen al caso). Pero he decidido escapar. Sí, escapar como una cobarde... simplemente porque mi yo interno me demostró que no estoy lista, que aún no estoy preparada... y que en el fondo, no quiero más desilusiones.

De todas maneras, no me gustaría irme de tu vida sin antes darte las gracias... simplemente gracias por creer en mí y en mis capacidades como nadie lo había hecho en mucho tiempo... gracias por ayudarme a mejorar mi autoconfianza... gracias por hacerme reír en momentos en que lo único que quiero es llorar... y gracias por preocuparte de mí, aunque sé que eso jamás lo vas a reconocer... eso te hace único, eso te hace una gran persona.

When you're gone...

Simplemente me gustaría saber por qué... por qué cada vez que creo que por fin puedo dar vuelta la página, reapareces y abres las heridas que han tardado largos meses en cicatrizar. Acaso no te das cuenta del daño que me hace?

Sí, son más de las 3am y debería estar durmiendo... pero no puedo... no lo logro... en lugar de dormir lloro como una niña pequeña... como hace mucho tiempo no lo hacía... siento que me estoy desahogando... que estoy dejando salir de mí tantas cosas... lágrimas que pensé que ya no existían... pero que estaban ahí, sólo esperando el momento de salir...

Si bien mis sentimientos hacia ti como pareja desaparecieron, el hecho de que hace unos días me hayas escrito diciéndome que a pesar de que lo nuestro acabó hace más de un año me extrañabas, que no podías olvidarme, que pensabas todo el día en mí y que seguías sintiendo cosas muy fuertes me dolió en el alma...

Qué querías que respondiera? Que correspondía tus sentimientos? Lamento decirte que no es así. Y aunque en el momento en cuestión creo que di la respuesta más cordial que podrías haber leído (una especie de "si las cosas pasaron así, era porque tenían que ser de esa forma"), lo cierto es que no te dije lo que de verdad sentía ni lo que realmente quería que supieras. No quería (ni quiero) ilusionarte con cosas que no serán... no volveremos a ser pareja porque no estoy dispuesta a someterme nuevamente a tanto dolor por el que injustamente tuve que pasar... pero...

No he podido dejar de pensar en ese mensaje... sé que hice cosas mal... sé que hiciste cosas mal... pero al dejarte ir, no sólo dejé ir al que fue mi compañero sentimental durante casi tres años, sino que también dejé ir a mi mejor amigo, ese al que puedo contarle todo lo bueno y todo lo malo... y que me va a entender... y que me va a apoyar... que me va abrazar cuando lo necesito y me va a regañar cuando estoy haciendo las cosas mal... sinceramente, ese es el vacío que más me ha costado llenar. Y estoy casi segura de que es lo mismo que te ocurre a ti.

Hoy al escuchar esta canción en pleno concierto, y sentir a Avril cantarla con tanto sentimiento, no pude evitar pensar en ti, recordarte... y sí, soltar más de alguna lágrima... porque dice precisamente lo que me habría gustado escribirte como respuesta... y porque tal como la letra lo dice... I miss you...

When You're Gone - Avril Lavigne

Un año... varias caídas, muchas levantadas... pero aquí sigo...

El de hoy es un post especial. Tengo tantas cosas que decir... pero simplemente no sé cómo empezar.

Hace un año decidí darle un vuelco a mi vida. Soy lo que se considera médicamente como una adicta a la comida. Y tengo que admitir que no ha sido un camino fácil, para nada. Pero hace exactamente un año me atreví a comenzar a recorrerlo. Y aquí estoy. Con 13 kilos menos, y luchando día a día por salir adelante. Tal como ocurre con cualquier enfermedad, probablemente el que nunca ha tenido problemas de peso no logra comprender lo difícil que es este camino. Uno no engorda por comer de más... uno engorda para ocultar problemas, inseguridades, para crear una barrera en torno a sí mismo, para evitar ser dañado.

Este camino no es nuevo para mí. Recuerdo haber comenzado a hacer dietas a los 12 años, porque la verdad, a pesar de ser muy deportista, siempre he sido "la gorda". Es mi característica. Sin embargo esta vez ha sido distinto, porque no estoy haciendo dieta... estoy "cambiando mis hábitos alimenticios". Además, debo lidiar con otro gran problema psicológico: por más que me mire al espejo, no me veo gorda... incluso me veo relativamente delgada... el problema es que la balanza, los médicos y mi ropa me indican que bordeo la obesidad (cuando comencé hace un año era obesa, pesaba 91,5 kilos con 1,66 metros).

Comenzar no es tan complicado... normalmente se está con el ánimo arriba... pero pasados los meses el cerebro comienza a traicionar. En mi caso, las frases más recurrentes son "¿por qué no puedo ser como esas personas que comen sin parar lo que se les antoja y no engordan?", "¿por qué tienes que ser así?", "olvídalo... naciste gorda y morirás gorda, no importa lo que hagas... te ves estúpida tratando de cambiar cosas que sabes que no cambiarán"...

Y aquí sigo... después de un año... esta semana ha sido de un nuevo punto de quiebre... de un nuevo comenzar... mi mayor batalla siguen siendo los atracones de comida que me doy o los picoteos constantes que aunque sé que me afectan muchísimo no puedo dejar de hacerlos. Pero sigo firme al menos “soñando” con que puedo lograrlo... conocí a dos personas maravillosas... una psicóloga, que me está ayudando a reorganizar mi vida, porque tal como me dijo ella, tengo tantas cosas que resolver, que procesar y que digerir antes de continuar con mi vida que sola simplemente no puedo, porque ya me sobrepasó. Y un entrenador, que con dos horas diarias de gimnasio está tratando de sacar lo mejor de mí (y que sí, me mata haciendo ejercicio... pero creo que en cierto modo mi organismo extrañaba esa sensación de ejercitarse mucho y todos los días... hace 10 años que no tenía este ritmo).

Cuando comencé pensé que definitivamente sería más fácil. Siempre recuerdo las palabras de mi médico, que me decía que ésta será una lucha para toda la vida. Probablemente es el compromiso más difícil que he debido asumir alguna vez. Aún no tengo muy claro por qué lo hago (en un momento pensé que sí, que tenía la respuesta a lo que impulsaba este cambio) y tal vez por eso dudo tanto y me caigo tanto... pero por algún motivo sé que tengo que hacerlo... es simplemente que en este momento no lo veo como algo que quiero hacer, sino más bien como un deber... sólo espero poder sacar de alguna parte la fuerza interior para poder mantener esta lucha por el resto de mi vida... finalmente, alguna vez quiero ser capaz de poder hacer algo por mí :')

PD: No lo comenté en ningún momento en el post... pero me quedan un poco más de 10 kilos por perder para poder tener por primera vez en la vida un peso normal... y sí... me asusta... mucho...

Retomando la vida sana... o menos dañina (por ahora)

Supongo que parte de los aprendizajes en la vida radican en el proceso de prueba-error, hasta que damos con la fórmula "correcta". Y ayer volví a dar el paso y comenzar de nuevo.

En primer lugar, retomé la dieta y el ejercicio. Me ha costado un montón! No tanto el ejercicio (estoy volviendo a hacer bicicleta y tal vez la próxima semana pruebe con el gimnasio por un mes), sino la alimentación. A pesar de que una mitad del día hacía mi alimentación como debía, la otra mitad del día me desbancaba y comía lo que debía y lo que no debía, a las horas que debía y no debía. Y ahora el cuerpo me pide carbohidratos con desesperación después de las 8pm. Pero bueno... es lo que se llama tener el "síndrome de abstinencia" y sólo tengo que saber llevarlo.

Además, me atreví a dar el paso y pedí una hora para el psicólogo. Nunca le he tenido miedo, pero llegué a un punto en mi vida donde me veo incapaz de controlar mis emociones sin ser autodestructiva. El lunes me realizarán una evaluación para ver el camino a seguir. Me siento abrumada por muchas cosas... es una mezcla... no tengo ni jamás he tenido autoestima, veo cómo lentamente me estoy retrayendo en términos sociales, estoy comenzando a sentir pánico de no sentirme aceptada en ningún entorno, siento que no tengo temas de conversación con las personas... a todo esto se suma el hecho de que debo comenzar a aceptar mi nuevo cuerpo, controlar los atracones... en fin, creo que si enumero todo no terminaré jamás.

Estoy comenzando a sentirme renovada una vez más, tocar fondo a veces es necesario para volver a partir. :)

PD: Hace poco descubrí la música de Bruno Mars... simplemente, letras inspiradoras y música que dice cosas que deberíamos oír más seguido

Just The Way You Are - Bruno Mars

Asumiendo la realidad, aunque duela...

Me gustaría tanto saber qué me pasa, por qué no puedo evitar hacerme tanto daño a mí misma... toda la vida he repetido esta conducta... he intentado cambiarla tantas veces, desde muy pequeña, pero no lo logro... ya a estas alturas ni siquiera si quiero cambiar, porque sé que lo que soy me lo merezco... que ser amargada y sentirme deprimida es mi estado natural y es lo que me tocó ser... y ya no quiero luchar contra la naturaleza... hoy tengo otro de esos días donde lo único que quiero es estar acostada en mi cama y dormir para no despertar nunca más... sencillamente, no soy feliz y me cansé de buscar constantemente cosas que me hagan feliz... odio que me aburra la monotonía, porque pareciera ser que jamás voy a lograr estabilidad en ningún ámbito de mi vida... odio ser fea... odio no tener control sobre mis impulsos con la comida (que son pocos, pero cuando son acabo igual de enferma que un alcohólico después de emborracharse)... odio mi trabajo... odio ser envidiosa, pero no puedo evitar sentirme mal cuando creo merecer cosas que los demás tienen y yo no... odio que mis esfuerzos hagan que nada valga la pena porque acabo sintiéndome una mierda de cualquier modo... odio que a mis padres jamás les importe lo que me pasa... odio no importarle a nadie, ni siquiera a mí misma... muchas veces odio estar viva...

Simplemente, siento que ser feliz no es para mí porque me saca de mi estado de comodidad. Creo que gran parte de mi error fue que, durante gran parte de mi vida, puse a los demás por sobre mí. Con eso no hice más que ocultar mis propios problemas y evitaba pensar en lo mucho que siempre me he odiado. Sentía que yo me interesaba mucho por los demás y me dejaba para el final y estaba cómoda así, porque lograba evitar observarme a mí misma. Cuando logré ver las cosas de otro modo, me descubrí destrozada... y me acostumbré tanto a ese estado, que no sé realmente si quiero salir de ahí. Nunca lo demuestro... nadie lo nota... siempre son conductas en soledad... por algún motivo mis parámetros me indican que para mí no está bien sentirse bien, estar feliz, ser la mejor... no, eso no es para mí... eso es para los demás.

Lo siento... ni siquiera soy capaz de seguir escribiendo... sólo quiero comer y dormir... ese es mi estado natural... debo aprender a asumirlo y vivir con él... antes de que explote nuevamente...

Complejo de superioridad o mecanismo de defensa?

"El miedo del matón es sentirse inferior, por eso te pega" (Extraído de -->Aquí<--)

Reconozco que desde mi último post, las cosas han cambiado. No para mejor, tampoco para peor. Sólo siento que lentamente voy saliendo del hoyo, lento pero seguro. Sin embargo, escribir una vez más se transformó en mi gran puntapié inicial para seguir... definitivamente es mi mejor forma de transmitir lo que siento.

Con la mente un poco más fría, no pude evitar analizar la situación y plasmarla aquí... sí, dedicaré un nuevo post a mi colega, simplemente porque nunca me había pasado que una persona me produjera real envidia, de esa que casi hace desearle lo peor al otro. Simplemente no está en mi personalidad, por lo que incluso yo misma me sorprendí de eso.

Nunca me voy a olvidar cuando una vez ella, en medio de una crisis con su novio, me dijo muy seria: "lo que pasa es que él tiene un problema... cuando está conmigo, se siente inferior... él siente que yo soy superior a él". Debo reconocer que en ese momento me quedé de una pieza. Principalmente, porque consideré que, cierta o no, había sido una frase extremadamente ególatra, pero también porque se supone que las relaciones son de igual a igual y que, por lo tanto, en un caso así una persona debe estar ahí para apoyar a la pareja, no para menospreciarla ni decirle que solucione sus problemas de inferioridad sola.

Ahora logro darme cuenta de que me está haciendo caer en lo mismo: su personalidad es tan avasalladora que me provoca complejos de inferioridad... porque vaya que con cada comentario me deja la autoestima más abajo de lo que está!! Quiero suponer que no lo hace con intención y que ella simplemente es así por naturaleza... en el fondo, que no se da cuenta de que con esas actitudes no hace más que dañar a su entorno directo para reafirmarse como individuo.

También, inconscientemente comencé a darme cuenta de que cada vez que discute con su novio, siempre tiene una segunda carta bajo la manga, por así decirlo. Y sea que esta situación le ocurra a un hombre o a una mujer, debo confesar que jamás me ha agradado, simplemente porque no la entiendo. Siempre me he preguntado cómo puedes "desenamorarte" tan rápido cuando tienes una relación de varios años donde incluso llegas a compromisos serios que adquieres voluntariamente, casi como pasando por alto todo lo vivido dentro de la relación. Llámenme "anticuada", pero para mí es casi una falta de respeto hacia ti mismo y hacia la otra persona.

Hace un par de meses, me dijo: "nos dimos un tiempo con mi novio, él tiene que recapacitar en muchas cosas" (ahora que lo veo... pareciera ser que siempre el de las culpas es él!)... y durante ese tiempo, que no fueron más de 10 días, paf! que salió una cita y el chico en cuestión "la hizo dudar"... aunque finalmente regresó con el novio. Una situación similar se dio hace un par de semanas... el novio estaba fuera de la ciudad y un colega la invitó a comer, además de que otro chico la invitó a cenar... por supuesto ella aceptó ambas invitaciones "por la buena onda"... aunque después el novio llegó y todo fue color de rosas nuevamente, incluso se comprometieron para casarse (ella misma fue la que le pidió matrimonio a él por Facebook). Pero el cuento de hadas duró hasta el domingo, cuando ella en un comienzo cortó la relación porque él andaba mal genio y nuevamente "tenía que recapacitar y pensar en sus actos" (una vez más, el novio tiene la culpa). Y qué pasó? el mismo colega de la vez pasada la invitó a salir de nuevo, ella aceptó... y hoy me confesó que realmente había terminado la relación con su novio porque sentía cosas por alguien más... pero que en el fondo si su novio se esforzaba por reconquistarla, volvería con él... es que así de verdad que no lo entiendo!!

Todo este análisis sólo me llevó a tener una conclusión: será finalmente que ella también tiene desequilibrios emocionales y sólo los enfrenta con mecanismos totalmente distintos a los míos?? Será que necesita hacer sentir débiles a los demás para poder ocultar sus necesidades o carencias afectivas?? Sea cual sea el motivo, son conductas dañinas para mí y necesito encontrar una forma de escapar de su efecto, antes de que de verdad termine dejando mi autoestima por el centro de la Tierra... siento que todavía estoy a tiempo :)

Con una nube negra sobre mi cabeza...

Había estado evitando escribir... las última dos semanas han sido realmente una mierda y por lo mismo, no quería contaminar este blog que es el registro de mis grandes cambios con toda la nube negra que me ha estado rodeando en estos días. Sin embargo, hoy me detuve a pensar y siento que lo mejor es transmitir todo eso, aunque no sea lo más positivo.

Los procesos de cambio conllevan altos y bajos. En estas últimas dos semanas he tenido todos los bajos posibles: volví a comerme las uñas, dejé de maquillarme, subí casi 2 kilos, comí como si el mundo fuera a acabarse y no me importa nada. Sí, nada. Estoy atravesando por uno de esos momentos depresivos profundos... momentos que parecen desaparecer, pero que siempre cuando siento que estoy en mi mejor momento regresan. Lamentablemente, el dinero para poder tratarlo con un psicólogo no está en este momento, estoy abocando todo a poder pagar mis deudas. Además, ya ni siquiera sonrío... de la nada comencé con un problema dental que más rápido que lento está haciendo desaparecer la sonrisa que siempre llevaba... y claro, tampoco hay dinero para el dentista (la última vez que coticé alguno, el tratamiento me salía la mitad de mi sueldo de 1 mes... y debía pagarlo de una vez... auch!).

Como si fuera poco, el fin de semana pasado (no este que acaba de pasar, sino el anterior), y por primera vez en meses, no tuve trabajo que hacer. Eso me llevó a dos conclusiones. La primera, estar sin trabajo un día me hace pésimo, porque siento que tengo que matar el tiempo en algo que me encierre en mí misma sin tener que pasar por el proceso de relacionarme con otros. La segunda, tener tiempo libre me lleva a pensar, a llorar peor que una Magdalena porque siento que todo el mundo es más feliz que yo y, por supuesto, a profundizar mis estados de depresión. Cuando tengo tiempo libre no sé qué hacer, esa es la verdad. No tengo a mi familia conmigo (ni puedo viajar a visitarlos), mis amigas salen con sus novios o sus familias... y siento que aunque salga sola, me deprimo igual... por eso prefiero quedarme en casa, acostada... haciendo nada.

Con los años, he desarrollado una timidez terrible. Afortunadamente, no llego al punto de ponerme colorada por cualquier cosa. Simplemente no hablo porque siento que no tengo tema (o bien no me interesan los temas que hablan los demás) o porque, cuando abro la boca, pareciera que meto las patas hasta el fondo (como por ejemplo cuando sin querer hice un comentario político muy de derecha entre gente de izquierda extrema... y aunque simplemente estaba reconociendo algo que creí que estaba bien, porque generalmente me fijo en hechos concretos más que en ideologías políticas... me miraron casi con cara de asesinos! jajajaja). La situación me hizo clic hace unos días, cuando logré darme cuenta de que llevo más de 6 meses en mi trabajo y aún hay gente que no sabe cómo me llamo, en cambio a mi colega, que lleva un poco más de 3 meses, todo el mundo la conoce.

Mi colega... pff... ella es un caso aparte. Debo partir de la base de que sé que es una buena persona. Sin embargo, logra sacar el peor sentimiento que puedo experimentar: la envidia. Sí, siento envidia de ella. Aunque no sea nada de positivo, tengo que reconocerlo. No puedo entender cómo a ella le va tan bien. Todo el mundo la adora; laboralmente, aunque yo tengo 4 veces más experiencia que ella, ella gana muchísimo más que yo; tiene varios pretendientes (y pareciera ser que no le hace asco a ninguno, a pesar de que tiene novio)... y es tan correcta para todo que aburre!!

En fin... por algún motivo la conducta de ella me afecta... ella trabaja tanto como yo, sin embargo, siento que a mí las cosas me cuestan el doble y que recibo la mitad de la recompensa que recibe ella... y eso me molesta y me hace sentir mal. En términos de relaciones interpersonales, tampoco logro entender cómo una persona puede ser tan extrovertida, al punto de a veces decir cosas que me hacen sentir un poco de vergüenza, y así todo ser adorada por todos. Yo soy lo opuesto... soy la clase de persona que prefiere quedarse callada para no meter las patas o que normalmente no suele hablarle a los demás para no interrumpir sus labores (sí, siempre pienso que la gente está tanto o más ocupada que yo y no me gusta molestar). Tal vez es mi exceso de cortesía lo que me aleja de las personas, pero simplemente no me gusta molestar a los demás, prefiero descubrir las cosas por mí misma.

Todas estas cosas me han llevado a meditar mucho sobre mi persona. Y llegué a la conclusión de que realmente no sé lo que quiero para mí y para mi vida. Quiero mi independencia total y absoluta, pero también quiero compañía. Quiero hacer lo que me plazca, pero siempre el dinero es un impedimento y termino haciendo lo que debo. Siento que trabajo muchísimo, casi al borde de la sobreexigencia y a veces haciéndole pésimos favores a mi salud, pero no logro sentirme contenta con lo que hago, básicamente porque siento que económicamente todo el esfuerzo no vale la pena (no quiero menospreciar, sólo quiero hacer una referencia cercana, pero mi padre que ni siquiera terminó la escuela gana el doble de lo que gano yo que terminé la universidad e incluso comencé un magíster que por varios motivos no terminé).

En este momento, sinceramente, creo que no estoy para realizaciones personales, sino que estoy para ganar el dinero que en unos años me permitirá poder dedicarme a cosas que me realicen como persona. Pero qué caminos tomar o de qué manera cambiar... no lo sé... realmente no lo sé... sin embargo, creo que como toda sensación y sentimiento, lo mejor en este momento es dejar que pase solo... sí, estoy deprimida y no es agradable, pero creo que si dejo que la nube negra cumpla con su ciclo tal como debe ser y sin interrupciones forzadas, el sol brillará más fuerte cuando sea el momento de volver a aparecer en mi vida... sólo hay que dejar que fluya a su propio ritmo, sin presiones y sin condiciones.