Nunca antes me había sentido así. Tengo muchas cosas en mi cabeza en este momento como para pensar en esto... pero no lo puedo evitar... siento que me ahoga...
Te conocí hace algunos meses, pero no fue sino hasta un par de semanas cuando realmente me llamaste la atención... no sé realmente qué fue... lo único que sé es que fue algo automático, casi de un día para otro... un flechazo, dirían probablemente los expertos en la materia...
Nunca sentí algo así por alguien... nudos en el estómago que hacían que incluso me costara comer... nervios con tu simple presencia, al punto de no recordar qué te decía segundos antes... una falta de concentración enorme... en fin... cada vez que un chico me agradó, nunca perdí el control de mi persona... simplemente, lograste sacarme de mi "zona de comodidad" y no sé cómo reaccionar ante esto.
Sé que debería disfrutarlo, se supone que cuando uno siente estas cosas debería gritarlas a los cuatro vientos, verse y sentirse más feliz y, si eres un poco menor, llenar de corazones que digan "tú y yo" las hojas de algún cuaderno, además de escuchar canciones cursi, pero ultra románticas y cortavenas.
Sin embargo, no te imaginas lo mal que lo estoy pasando... me siento destrozada antes de tiempo... esto se está convirtiendo casi en una especie de tortura. No imaginas lo difícil que es tener que cargar con estos sentimientos y saber al mismo tiempo que es algo más que imposible. El miedo a llegar a sentir algo más de lo que siento... creo que ni siquiera puedes percibirlo. Y lamentablemente, para poder olvidarte no me sirve de mucho encontrarme contigo en cualquier lugar al que voy.
Una vez más, tal como ha ocurrido el 99% de las veces, soy invisible... pero esta vez es diferente. Las veces anteriores, cuando fui invisible, el susodicho en cuestión siempre estaba ahí... y me conformaba con eso. Sin embargo, desapareceremos de la vida del otro en poco tiempo... y siento que el dolor será enorme... nuevamente deberé aprender a levantarme sola... no quería, no quería, no quería!! por qué?? por qué otra vez?? qué acaso ya no lo he pasado demasiado mal?? por qué no puedo evitar sentir lo que siento?? sería todo mucho más fácil, sin duda alguna... sé que podré soportarlo... pero si duele ahora... y mucho... no quiero ni siquiera imaginar cuánto dolerá en poco tiempo más.
PD: No imaginan cuánto me costó escribir este post... probablemente ha sido el más difícil de hacer... demasiados sentimientos, demasiadas emociones para manifestar en un momento de luto... pero llevo tantos días así, que necesito soltarlo de alguna forma... no quiero sentir esto... pero el corazón no está escuchando al cerebro...
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