lunes, 31 de enero de 2011

Maldita dieta, maldita ansiedad!!


Siempre he tenido sobrepeso... siempre fui "la gordita" de la clase. A diferencia de muchas personas, nunca me sentí realmente discriminada por mis pares... nunca tuve sobrenombres (al menos no que yo supiera) e incluso tenía mejor resistencia en las clases de gimnasia que muchas de mis compañeras que parecían unas reales Barbie. Hacía deportes e incluso disputaba campeonatos nacionales, ya que por genética, tengo facilidad de aprender deportes rápidamente. A pesar de eso, siempre he sido gorda porque no puedo evitar comer sin parar todo el día... es una especie de adicción.

Pero llegó el momento en el que dije "basta". Entre otras cosas, la relación de casi 3 años con mi ex me dejó con 20 kilos más agregados al sobrepeso que ya tenía de antes... hasta subir las escaleras me costaba... siempre había tenido sobrepeso, pero nunca había sido médicamente obesa. Comencé a tratarme con un médico, a hacer ejercicio y a no privarme de nada... las dietas milagrosas, simplemente no van conmigo.

De eso han pasado casi 7 meses y ya van 12 kilos menos. Me quedan entre 15 y 20 kilos más por perder. En este momento me encuentro con muchísimos deseos de seguir, pero con una fuerza de voluntad que está por los suelos. Los demás problemas en mi vida (principalmente los económicos) me tienen bajo una ansiedad constante, donde me como todo lo que encuentre a mi paso (son cosas de dieta, pero me las como en cantidades enormes! así que realmente no sirven de nada).

Simplemente, a veces la situación me supera. Siento que no tengo autoestima para continuar. Siento miedo de algo que es desconocido para mí... nunca he sido delgada, y me da muchísimo miedo llegar a serlo algún día... dónde voy a ocultar mis inseguridades?? me reconoceré cuando me vea al espejo?? A veces siento que si pierdo peso, no sólo se irá la grasa adicional que tenga, sino que también perderé una parte de mi identidad. En ocasiones me miro al espejo y me digo "a quién quieres engañar? naciste gorda y morirás gorda... tu destino es ser así". Cuando las personas me dicen "qué delgada estás!", en vez de alegrarme por un cumplido, siento vergüenza de que estén hablando de mí... en vez de provocar un efecto positivo, me ocurre que me dan deseos enormes de ir al refrigerador y vaciarlo para engordar y que no me vuelvan a decir esas cosas.

Por algún motivo, no logro sentirme orgullosa de mí misma... no entiendo mis conductas, pero pienso que puede deberse a que no estoy acostumbrada a recibir cumplidos... sé que debo seguir, es probable que deba repasar mis reales motivaciones para perder peso... porque en este momento siento que debo hacerlo, pero no encuentro razones "de peso" (valga la redundancia, jajaja) para hacerlo... médicamente, me importo tan poco que no me importa mi salud... estéticamente, no me gusta llamar la atención, y con estos kilos paso bastante desapercibida...

Más que una meta... qué gran sueño sería poder terminar este 2011 con mi peso ideal por primera vez!!



PD: Este post está dedicado a todas las bellísimas personas que he conocido en Foro Adelgazar. Todas sabemos lo realmente difícil y tortuoso que es este camino... como en toda adicción, ésta es una gran guerra en la que deberemos pelear para toda la vida... y créanme que con su apoyo esta gran guerra se convierte en una pequeña batalla... son maravillosas!





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