miércoles, 26 de enero de 2011

El balance no esperado de mis vacaciones


Sé que la envidia no es buena. Sin embargo, en este caso no puedo evitarlo. Se supone que la familia debe ser el soporte cuando uno tiene problemas, pero ahora veo que simplemente, no puedo contar con mi familia cuando realmente los necesito. Me dí cuenta de eso hace algunos meses, pero supongo que en el fondo uno siempre guarda una pequeña ilusión de que las cosas cambiarán en algún momento.

Mi familia es muy especial. Es de esas que actúa casi como clan, donde los fines de semana ves a los abuelos, primos, sobrinos y demases compartiendo la mesa del almuerzo. Con el ritmo de la vida actual, creo que somos pocos los afortunados que podemos decir que tenemos esa clase de oportunidades con nuestros seres queridos. Es un poco como esa canción de Pimpinela (viejazo! jajaja), la de la familia.

Sin embargo, debo decir que los últimos meses me he sentido desilusionada hasta el punto de empezar a sentirme excluída. Una de mis primas atraviesa por un mal momento en su matrimonio, y tanto ella como él están enfrentando una depresión (aunque ella está recién en etapa inicial, él está muchísimo peor que ella). En este momento ellos están dándose un tiempo como pareja, pero no por falta de amor, sino porque realmente no son capaces de apoyarse el uno al otro y sintieron que debían recuperarse solos para después recomenzar... en definitiva, ninguno de los dos tiene fuerzas. Por supuesto, toda mi familia la apoya a ella. Todos se ofrecen para cuidar a sus hijos, mi madre corre a la casa de ella cada vez que mi prima quiere conversar con alguien, así sean las 12 de la noche, todos insisten en que tiene que darse un tiempo "para ella", y todos se comprometieron a ayudarla con lo que ella necesite en la terapia psicológica. Hasta ahí todo bien. Creo que es el apoyo que una familia "aclanada" (y cualquier familia) debe dar. Pero por qué podría esa situación provocarme envidia?

En 2007 entré a trabajar a una pequeña empresa. No ganaba mucho, pero acepté el empleo porque a cambio me proporcionaría experiencia laboral. Todo iba bien, hasta que empecé a sufrir de mobbing. Pero no tenía mayor opción. Las oportunidades laborales eran muy escasas (y cuando las había, ganaba muchísimo menos dinero de lo poco que ya ganaba, a veces menos de la mitad de lo que ganaba en ese entonces) y no podía irme de ahí sin algo seguro, porque debía pagar el arriendo, comer... en fin, vivir. A eso debía sumar que mi familia no estaba conmigo y que sólo los veía 1 semana al año (porque ni siquiera me daban las vacaciones y nadie se atrevía a denunciar nada).

Por supuesto, en 2009 ya no lo soporté más. Fui al médico para ver si lograba conseguir alguna licencia médica por agotamiento, realmente necesitaba descansar. El diagnóstico? Depresión. Debía comenzar el tratamiento en ese mismo momento. Muchos medicamentos, un par de semanas de descanso y terapia. Mi familia? Brilló por su ausencia. Pienso que mis padres en el fondo nunca me creyeron... la única palabra de "apoyo" que escuché en ese momento fue "bueno, tienes que salir adelante, cómo no vas a ser capaz de hacer eso!". Nunca me preguntaron por qué podría haber caído en eso, nunca creyeron en los malos tratos que recibía en mi trabajo (me humillaron tratándome de tonta, sucia, mala profesional... a veces en privado y a veces en público... todos los días era algo distinto), nunca me dijeron "hija, aquí estamos si nos necesitas"... en fin, para ellos lo que pasé nunca fue real. Después de unos meses, lamentablemente debí abandonar el tratamiento por el alto costo que implicaba, gastaba la mitad de mi sueldo entre psiquiatra, psicólogo y medicamentos... y aunque sabía que no era bueno hacer eso, no tenía mucha opción, porque ya me estaba llenando de deudas... intenté pedir ayuda a mis padres y nunca tuve una respuesta. Eso me hizo pensar aun más en que nunca realmente les importó.

El año pasado tuve un episodio similar. Debí pasar muchas cosas fuertes emocionalmente y dado que me ha sido imposible poder retomar la terapia (tengo mi seguro de salud bloqueado, no tengo dinero para pagarlo), quería contar con mis padres esta vez, sentirme acompañada. Pensé que eso en algo podría ayudar. Por eso tomé la decisión de venirme a casa por casi dos meses.

Ya mañana me marcho, tengo mis maletas listas... pero siento que me marcho sin esa carga de apoyo que necesitaba... una vez más, cuando intenté pedir apoyo a mis padres, decir que realmente quería retomar la terapia porque no me sentía bien pero no tengo el dinero para hacerlo, y que mientras tanto sólo necesitaba su apoyo, mi madre me dijo "es que no podemos ayudarte, eso tienes que hacerlo sola"... y por otro lado veo el apoyo que todos le dan a mi prima... es frustrante, me siento realmente desplazada... el sentimiento de envidia se está volviendo tan grande que ya ni siquiera siento deseos de compartir con mi familia, porque finalmente aparece mi prima y todo gira alrededor de ella y su problema, no hay otro tema de conversación.

Siempre me he considerado una persona fuerte emocionalmente... pero a veces necesito tener un soporte... pensé que lo encontraría en mi familia, pero simplemente no fue así... deberé seguir buscándolo... estas vacaciones definitivamente terminan con un gusto amargo.

3 comentarios:

  1. Amiga mia, la verdad es que no se que decirte exactamente. Yo también he dejado de buscar en mi familia aquello que se que no me van a dar. No se si es porque son de otra época y para ellos las depresiones y otras dolencias son cosas que "te montas tu", que te las buscas y que se irán cuando a ti te de la gana. Ellos no saben como tratarte y tienen el mal vicio de, en lugar de callar y escucharte, te obligan a girar página y a hacer como si no pasase nada. En cierta manera les compadezco pues, a pesar de ser buenos padres y de habérmelo dado todo han sido incapaces de hacer algo tan sencillo como callar y escucharme cuando lo he necesitado.
    Ánimos, se que nada de lo que te diga te curará ése dolor pero fuerza amiga mia.

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  2. He publicado un post que quizá te permita entnder algo de lo que te está ocurriendo.

    Un abrazo.

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  3. hola pequeña ,no estes tan triste que los padres a veces nos equivocanmos y mucho.
    piensa que tal vez decidieron que tu prima necesita hoy mas que tu ,no ha de ser falta de cariño seguro.
    ademas sabes? todo esto te hara mas fuerte aprenderas a salir sola de los problemas .te dejo un beso y FELICIDADES!!! POR TU EMPLEO SIGUE ADELANTE ME ENCANTA COMO ESCRIBES!!

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