Un balance necesario...

Hace ya casi un año comencé este blog con un solo objetivo: expresar lo que pasaba por mi mente, y tratar así, de convertirme en una mejor persona. No ha sido un año fácil, pero aquí sigo. ¿Cómo? no lo sé. Una vez más estoy impresionada de mi propia fuerza interior.

En este momento son un poco más de las diez de la noche. Escribo desde el balcón de mi departamento. Espero un show de fuegos artificiales. Estoy sola. Pero quiero aprovechar estas dos horas no para repasar lo que fue, sino para centrarme en lo que cumplí y en lo que quiero que sea el próximo año.

En primer lugar, quiero dar por cumplido mi objetivo de dieta. Si bien no terminé el año como normopeso, puedo decir orgullosamente que sólo me faltan un poco menos de 4 kilos para que esto sea una realidad. Definitivamente, jamás lo habría logrado sin la ayuda de personas que me han cambiado la vida: mi psicóloga, que ha tenido una voluntad de oro para seguir atendiéndome vía email porque no puedo pagar las consultas, y mi entrenador... sin el ánimo que me da a diario y la exigencia que hace que a veces todo se convierta en una "sala de torturas" definitivamente no estaría donde estoy. Ambos son grandes personas y se merecen lo mejor.

También logré otro de mis objetivos, tal vez el más sencillo: dejar de comerme las uñas!! No puedo dejar de mostrarles esto:

Es mi colección de esmaltes... la que me ayuda a que cada día consolide más mi objetivo. :)

Por supuesto, también pensé en lo que quiero para el 2012. Mi principal objetivo será poder salir de mis deudas... quiero vivir tranquila... creo que me lo merezco... para así poder empezar una nueva vida. Recuperar a mi familia, pero al mismo tiempo lograr que me comprendan, que entiendan que soy diferente y que mi forma de vivir la vida es muy distinta a la de ellos.

Y para ti, sí... para ti... me cambiaste la vida en 4 meses. La volviste un torbellino de emociones. Y aunque ya no te tengo, por algún motivo deseo recuperarte, será uno de mis mayores desafíos para este 2012. Siento que quedaron muchas cosas inconclusas entre tú y yo... siento que algo hay... y es un presentimiento muy fuerte. Cuando algún chico que me gusta se va con otra, normalmente sufro... pero lo dejo ir. No sé por qué, pero contigo no me ocurre lo mismo y es la primera vez que me pasa con algún chico. Siento que no nos hemos dicho todo. Sé quién es la dueña de tu corazón en este momento, pero por algún motivo no me importa y estoy decidida a jugármela por ti. Y no me preguntes por qué, pero el presentimiento es tan grande que siento que finalmente seré recompensada y que todo el esfuerzo habrá valido la pena... te quiero mucho.

Qué tengan todos un hermoso 2012!!!!

Conversaciones con mi alma...

Recuerdo que hace unos 5 años, mi hermano me dijo "no sólo tienes que cultivar la mente, sino también el físico", para regañarme porque no hacía ejercicio. Tardé, pero le hice caso. Y razón tenía. Hacer ejercicio a diario se ha convertido en algo necesario para llevar mi vida en el último año y medio.

Sin embargo, hace poco descubrí que me faltaba cultivar algo más: el alma. Y gracias a una vieja amiga estoy empezando a descubrir esa parte y a interiorizarme un poco más. Y fue una reconexión bonita. Me dijeron que fuera una vez por semana, que tengo el alma muy dañada por todo el dolor que he tenido que enfrentar durante mi vida. Y salí sintiéndome muy bien... extraña, pero bien. Me ha hecho pensar en muchas cosas... y llegué a la conclusión de que mi gran resolución para el 2012 será borrar las historias antiguas y dejar en mi vida sólo a las personas que quiero dejar. Es muy difícil... me cuesta alejar a las personas de mi vida... pero tal vez de verdad es necesario.

Creo que semana a semana iré contando cómo va este proceso de sanación espiritual, me va a hacer bien. Y de seguro me cambiará la vida.

Y si el problema soy yo??

No muchas palabras... sólo una canción... y si el problema soy yo??

Breaking Your Own Heart - Kelly Clarkson

Navidad...

Si me lo hubieran preguntado hace un año, habría dicho que jamás me perdonaría pasar una Navidad sin mi familia... bueno... lo hice... y sobreviví para contarlo.

Pasar la Navidad sola en realidad no fue tan malo como podría ser. Es más, creo que era necesario. No habría podido estar fingiendo que todo estaba bien con mis padres cuando no es así. Seguimos sin hablar, pero al menos ya contesto los mails... bueno, algunos. Porque la verdad el que recibí de mi madre hoy creo que ni siquiera debo responderlo. Lo único que decía era "¿estuviste sola el fin de semana?". A ver, en serio. Realmente vale la pena responder eso?? No haré más comentarios al respecto.

Y una vez más apareces tú. A través de este mundito de la Internet me acompañaste gran parte de la noche. Pero sigo sin entenderlo. Estás pendiente de mí... tienes "novia" (por algún motivo ya no me creo el cuento de la noviecita)... pero te vas de citas con otra amiga, con la que estoy casi segura tienes algo más?? Justo cuando hace 1 semana habíamos dicho que nos veríamos hoy?? Creo que con ustedes los hombres, me rindo. Por favor, de verdad no te preocupes más por mí de esa manera en que sólo tú sabes hacerlo. Nunca nadie en mi vida se había preocupado de esa manera por mí, nunca había sentido que a alguien realmente le importara lo que me pasa. Y no te imaginas el daño que me está haciendo. Daño porque si las cosas siguen así, sé que terminaré queriéndote como algo más que un amigo. Y no es justo para mí volver a sufrir un rechazo más. Es un hecho que no serías sólo "uno más" en la lista de mis decepciones amorosas, contigo en unos pocos meses he pasado más cosas que en todos los años con mi ex novio o en todo el tiempo que estuve enamorada de esos dos amores imposibles que me marcaron de manera especial a pesar de nunca haberme correspondido. Así que por favor, si de verdad no quieres hacerme daño, aléjate y déjame seguir con mi vida. Es hermoso cuando alguien se preocupa por una y te lo agradezco desde el fondo del corazón. Pero no te imaginas lo asustada que estoy de terminar enamorándome de ti y que tú no me correspondas. Me aterra. Porque sí, tengo que reconocer que eres la clase de persona que he estado buscando toda la vida. Pero todo pareciera indicar que yo no lo soy para ti. Sí, creo que te importo... pero si realmente te interesara como algo más que una amiga... créeme que no llevaríamos 3 semanas sin vernos...

Finalmente, está la gente "madura"... esas personas que podrían ser mis padres y que he conocido virtualmente. Gracias por aconsejarme cuando lo he necesitado. Sé que en las cositas de los sentimientos nadie puede ayudarme... sé que no puedo forzarme a sentir cosas por las personas y que tampoco puedo forzar a otras personas a sentir cosas por mí. Así es la vida. Así me tocó... haré lo posible para cambiarla... pero a veces, cuando nuestro destino está escrito... sólo tengo que aprender a torcerle la mano.


PD: Y sip... creo que mi suposición era cierta... y que tu amiga... la de la cita de hoy... al terminar de escribir este post ya no es sólo tu amiga... con el corazón destrozado... una vez más...