Me odio...

Sí. Así de simple.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí. Los motivos son varios, pero la falta de tiempo y el exceso de trabajo se llevan con creces el primer lugar.

Hoy he tenido una batalla campal con mi cuerpo y mi mente. Y eso me tiene aquí, con insomnio y un trozo de torta de chocolate. No puedo creer que en 29 años todavía no logre quererme. Me he tratado tan mal hoy... y sigo sintiendo que debo tratarme peor, porque no me merezco tratarme bien... supongo que son cosas que me he metido sola en la cabeza y llevo años intentando saber por qué me hago este daño tan enorme... pero no he dado con la respuesta... :(

Supongo que todos tenemos complejos con nuestro cuerpo. Pero a veces siento que llevo los míos a los extremos. (Creo que) jamás me he hecho daño físico, pero el maltrato psicológico que puedo llegar a autoinfligirme destrozaría a muchas personas...

Mis senos. Para mí son un tema demasiado complejo. Después de haber perdido más de 15 kilos y apenas una talla de bra, me resigné. Lo mío no era un problema de kilos extra... lo mío era simplemente mi genética. Y desde entonces no paro de torturarme. Para mí es horrible ir a una tienda y simplemente tener que conformarme con "lo que hay". No puedo tener un bra bonito como el que compraría cualquier chica de mi edad. Tengo que conformarme con el feo y enorme que hay en mi talla (cuando hay). Tal vez un hombre no lo entienda (tampoco pido que lo entiendan), pero las mujeres sí que sabemos de qué manera la ropa interior influye en nuestra propia autoestima, en el hecho de sentirnos sexy o simplemente cómodas con nuestra feminidad. Tampoco hay derecho a trajes de baño ni a playeras bonitas, ya que al ser talla M de cintura y XXL de senos las opciones son casi nulas. Pero no sólo me afecta en la ropa. A veces también siento deseos de correr y no puedo, porque estas dos enormes "cosas" no paran de rebotar y hacerme sentir muy pesada. Y finalmente, lo que más me duele... es tan difícil caminar por la calle y ver que muchas veces los hombres no dejan de mirarte... me hace sentir tan sucia, como un objeto, como basura... no se lo doy a nadie. Porque no te dicen cosas agradables... te dicen cosas que te denigran... y la impotencia es tan grande...

El sobrepeso. Otro de mis "pesados" problemas. Cualquier persona que jamás ha lidiado con este problema pensará que es cuestión de cerrar la boca y ya está. Los que lo hemos sufrido toda la vida, sabemos que no es así. En mi experiencia personal, la comida rige mi vida. En el último tiempo, todavía no termino de tomar desayuno cuando pienso en lo que voy a almorzar y a cenar. Me obsesiono cuando quiero comer un chocolate o unas papas fritas y me pongo de pésimo humor si no consigo comer lo que quiero, cuando quiero. Soy tan adicta a la comida como cualquiera de esas personas que muestran en los programas para perder peso. Me doy atracones, pero no me siento culpable. Cada vez que tengo dinero en mis manos pareciera que no puedo evitar gastarlo en comida. Puedo alimentarme bien, sanamente gran parte del día, pero en 20 minutos lo echo todo a perder... y no por hambre, sino por impulso. Y cuando logro perder algo de peso, lo peor que pueden decirme es que me veo más delgada y que estoy guapa, porque mi subconsciente se activa al instante diciéndome que eso "está mal" porque yo no soy así... y vuelvo a comer... antes tenía mucha fuerza de voluntad, pero pareciera ser que en el último tiempo desapareció... llevo al menos un mes intentando ponerme más estricta para perder peso, pero no he logrado hacer bien un solo día... y veo que mi novio pierde peso rápido, y en vez de motivarme, me desanima más... y como más... veo a las niñas que pierden peso en los programas... a las amigas de la escuela que también lo lograron (y que además han logrado mantenerse con el tiempo)... ¿por qué yo no puedo? ¿por qué para mí tiene que ser tan difícil? ¿qué hay de malo en mí que me impide lograrlo? ¿acaso será que de verdad no me lo merezco?

A veces, pareciera que mi mente me tiene viviendo una pesadilla constante, donde me castigo tanto, que tratarme o que me traten bien está mal visto porque soy tan fea, gorda y patética, que no soy digna de que me traten bien. Sinceramente, a veces me encantaría que alguien se diera cuenta de lo que me pasa, de cómo me ahoga todo esto... y me ayudara. Pero pareciera que cuando intento decir algo las personas no me creen o piensan que lo exagero... entonces, finalmente termino por sentarme... y comer... y llorar... y escribir. ¿Acaso será que tengo que recurrir a algo extremo para que los que me rodean se den cuenta de lo mal que estoy, de lo poco que me quiero y de la basura que me siento? Lo siento, pero atentar físicamente contra mí, no es lo mío... y menos para llamar la atención... así que supongo que tendré que seguir guardándome mis pensamientos hasta que alguien logre darse cuenta de que no puedo hacerlo sola...

Y en el Día de la Madre...

Un poco tarde, pero es necesario compartirlo...

Las Madres Elegidas:

Muchas mujeres llegan a ser madre por casualidad, otras por elección y algunas por costumbre. ¿Alguna vez te preguntaste cómo fueron elegidas las madres de niños enfermos, o de niños que partieron antes de nacer?

De alguna forma yo me imagino a Dios, mirando su libro de gente, tomando sus decisiones.
Cuando decidió mandar a sus ángeles: Pérez María- un hijo, Fernández Sonia – una hija, Sánchez Gloria- mellizos. Finalmente llega a un nombre y Él dice al ángel: dale a ella un hijo que morirá antes de nacer. El ángel sorprendido, pregunta: ¿por qué a ella, Señor? ¡Ella es tan feliz!.

El ángel replicó, "Pero Señor, yo no creo que, siquiera ella, siga creyendo en Ti después de esto".

Exactamente, sonríe Dios. ¿Cómo podría darle un hijo que morirá antes de su nacimiento a una mujer que no conoce la alegría? ¡Eso sería cruel!

“¿Pero tiene paciencia?” pregunta el ángel.

“No quiero que tenga demasiada paciencia, sino que se va a perder en la tristeza y la desesperación, se va a ahogar en un mar de desaliento y de pena por sí misma y una vez que el shock y el sentimiento de dolor hayan pasado, va a ser capaz de enfrentarlo.

Yo la estuve observando hoy: ella tiene una fuerte personalidad, conciencia de sí misma y ese sentido de independencia que es tan raro pero necesario en una madre. Mira: “El hijo que le voy a dar va a tener su propio mundo. Ella va a tener que hacerlo vivir en el de ella y eso no va a ser fácil".

Dios sonríe, "No importa. Eso se puede arreglar. Esta mujer es perfecta, tiene suficiente entereza". Además, es una mujer a quien bendeciré toda su vida, ella no se dará cuenta, pero será envidiada.

El ángel mira sorprendido: ¿la entereza es un valor, desde cuándo?

Dios asiente: “si no sabe separarse ella misma de su hijo, no sobrevivirá”.

Sí, aquí tengo la mujer que voy a bendecir con un hijo que morirá antes de nacer. Ella no lo sabe todavía. Nunca más va a ver algo como normal, nada de lo que hagan los demás a su alrededor.

Todos los pasos, por pequeños que sean, van a ser un milagro. Yo le voy a permitir ver claramente las cosas que yo veo: ignorancia, crueldad, prejuicios. Y le voy a dar fuerzas para que esté por encima de esas cosas. Nunca va a estar sola.

Yo estaré a su lado cada minuto de cada día de su vida y esa madre estará haciendo mi trabajo tan seguramente como que ella estará algún día aquí, a mi lado, y al lado de su amado hijo.

Extraído de Facebook

Y de repente, algo vuelve a hacer clic...

Creo que cada vez que siento que los ánimos de "dieta" (porque en realidad es un cambio de hábitos) flaquean, algo ocurre que me hace clic y me hace autoconvencerme de que no puedo bajar los brazos y debo seguir adelante como sea.

Hace unos días me enteré de que necesitaban extras para realizar un comercial. Como necesitaba el dinero, lógicamente me apunté. Y una amiga también. Todo iba muy bien, a medida que pasaban los días nos iban enviando información acerca de todos los detalles y lo que necesitaríamos para ese día. El "problema" comenzó cuando nos dijeron lo que tendríamos que hacer: correr. Por mí, todo bien, llevar una alimentación saludable y hacer ejercicio constante han aumentado enormemente mi resistencia física. Pero mi amiga...

Ella pesa más de 100 kilos y no mueve un dedo por hacer ejercicio o cambiar su dieta. He tratado muchas veces de convencerla, incluso ella suele alabar mis resultados, pero pareciera ser que verme a mí no la motiva y que mi capacidad de convencimiento no funciona con ella. Tiene la típica conducta de muchos gordos: no come casi nada, tal como hacía yo en mis peores momentos. De hecho, creo que en este momento yo como el doble o el triple de lo que ella come. La diferencia está en que yo me preocupo de hacer todas mis comidas, quemar las calorías y comer un poco más sano. Además, tiene otro pequeño gran obstáculo: bebe cerveza en cantidades industriales, lo que la llena de calorías vacías... de hecho en menos de dos días la vi tomarse 12 latas de cerveza sola (yo no bebo).

En realidad, pareciera que nadie logra convencerla de perder peso. Supongo que reaccionará sólo cuando le ocurra algo realmente grave... pero de verdad me preocupa... el día anterior al comercial salimos a caminar porque yo tenía que ir al supermercado... el mismo recorrido que yo hago en media hora, con ella lo hice en más de 1 hora... y de regreso tuvimos que tomar locomoción porque no fue capaz de caminar más.

Por supuesto durante el comercial, a la segunda corrida comenzó a sentirse mal. Fue al baño y después de un par de horas recibí un mensaje en mi celular. La habían llevado a enfermería. No pudo seguir trabajando durante el resto del día, por un alza de presión. La verdad es que yo no quise decirle nada, ella insistió en que fue una insolación la que la dejó así, pero como dice alguien bastante especial en mi vida... "no nos pisemos la capa entre superhéroes". Hace un año y medio estuve cerca de pesar 100 kilos y sé cómo se siente. Sé que el problema no fue de insolación... el problema fue directamente la obesidad que sufre y que incluso está empezando a impedirle caminar.

Toda esta situación me hizo replantearme las cosas... realmente quiero canalizar mi depresión a través de la comida y volver a tener el gran problema que tengo y que tanto me ha costado dejar atrás?? Creo que la respuesta es obvia. Es increíble cómo ver el problema en otra persona tan cercana me hizo recordar todo lo que yo pasé y no quiero volver a pasar. Ahora puedo darme el lujo de mimarme con comidas y no sentirme culpable, seguir perdiendo peso porque controlo cuánto como y lo que como en general... porque sé cuándo comer algo hipercalórico, disfrutarlo y hacerlo desaparecer con ejercicio.

Decidí darme este fin de semana libre. Tuve una semana agitadísima y quiero descansar... de todo... incluso de preocuparme por lo que como y lo que no como. Quiero mimarme... creo que me lo merezco... pero increíblemente... mi período de mimarme no ha hecho más que bajar mis niveles de ansiedad... sólo espero que los baje definitivamente y no por un rato, como ha venido siendo el caso en las últimas semanas. Estoy tan cerca de mi gran meta... no estoy dispuesta a rendirme ahora... absolutamente no!

Valerme por mí misma = Soledad??

Ante la gran cantidad de problemas que he debido afrontar en los últimos meses, son varias las preguntas que han pasado por mi mente. Por supuesto, supongo que para todos la primera siempre es "por qué?", sin embargo, hace ya bastante rato que pasé por eso. En estos momentos supongo que la pregunta que más ronda mi cabeza es "cuánto más seré capaz de soportar?".

Hace unos días me encontraba en mis terapias espirituales... y luego de contar todos mis problemas, una mujer me dice "no será que tu misión en esta vida es aprender a valerte por ti misma, sin depender de los demás?". Debo confesar que hasta el día de hoy sigo dándole vueltas a ese asunto. Sí, normalmente enfrentos mis problemas en la vida sola, pero en el fondo, siempre estoy esperando que alguien pueda llegar a contenerme para que la carga no me sea tan pesada. Tal vez, lo que debo comenzar a hacer ahora es dejar de esperar y simplemente afrontar... tal vez la contención que necesito en ciertos momentos etsá dentro de mí misma y aún no descubro cómo manejarla.

Supongo que no es fácil... basta retroceder a algunos posts antiguos para darme cuenta de que en algún momento me propuse salir adelante sola y que lo estaba consiguiendo, hasta que apareció esta maravillosa persona en mi vida que después me rompería el corazón de forma despiadada y sin mayor explicación. Supongo que si sigo viva es porque realmente mi fuerza interior me permite seguir soportando... el problema es cuando me canso... y cuando siento que no soy capaz de levantarme sola. Y lamentablemente a veces siento que en este momento ya sobrepasé mis límites y estoy enfrentando sola un estado de colapso emocional que no me tiene bien. Creo que en este momento no hay nada que quiera más que salir adelante... supongo que sufrir nunca está en los planes de nadie, menos todo lo que he pasado yo, que sinceramente no se lo doy ni a mi peor enemigo. Supongo que si la vida me ha puesto todas estas pruebas es por algo... que algo quiere enseñarme...

La verdad... en este momento pensar en la soledad me aterra. Nunca había tenido esta sensación realmente. Es increíble cómo tuvieron que pasar 28 años para sentirla. Cuando llegas al punto de abrazar a alguien que en tu puta vida has visto, llorando, y le dices "me siento tan sola"... supongo que es porque has tocado fondo. De verdad tengo miedo. En estos momentos sólo siento que necesito un abrazo... ni siquiera necesito palabras de consuelo... sólo un abrazo.

A veces me pregunto por qué la vida se empeña en tratarme mal, si yo no voy haciéndole el mal a las personas. Tal vez, si hiciera el mal, comprendería que se me devolviera todo de la misma manera... pero no es así. Me duele pensar que él, después de haber pasado una experiencia tan fuerte como la pérdida de un hijo, menos de un mes después sea capaz de rehacer su vida con otra persona, mientras yo me quedo aquí con todo el dolor todavía muy presente. Siento, sinceramente, que a él se le dio una recompensa y a mí se me castigó. Acaso no merezco ser recompensada yo también?? Entiendo si tal vez fuera la primera vez que me pasa... pero vamos... no puede ser que todo el tiempo termine siendo yo la castigada y los demás los recompensados con vidas felices! Y no es que quiera actuar de manera egoísta... es simplemente que creo que ya me merezco ser feliz con alguien por una puta vez en la vida!

Quiero pensar que "valerme por mí misma" no es sinónimo de "soledad". Quiero pensar que ambos son perfectamente compatibles. Quiero pensar que algún día por fin podré ser feliz con la vida que yo quiero para mí. Quiero pensar que todavía existe alguna esperanza para mí. Quiero pensar... simplemente... quiero pensar que todo esto es una mala pesadilla de la que necesito despertar.



PD: Lo siento... mi corazón tiene mucha mierda guardada dentro... y para mí, ésta es la mejor forma de botar todo...