Emociones tormentosas...

Ayer mi día empezó tan bien... pero al salir de la oficina todo cambió...

Hace ya dos años que vivo con mi prima, en parte porque así comparto los gastos y en parte porque mi tío quería mandarla a cualquier lugar y yo salí al rescate... no es que no me guste vivir con ella... es simplemente que siento que me agobia! me controla más que mi madre! O acaso es normal que si no llego a casa a una cierta hora me llame para saber cómo estoy, dónde estoy, con quién estoy y a qué hora llego?? Supongo que se le olvida que tengo 27 años y no 15...

Ya no puedo salir con mis amigas y ni siquiera regresar del trabajo tranquila sin recibir esa llamadita de rigor... la situación es tal que ya simplemente no contesto el teléfono... e incluso mis amigas me comentan lo estresada que me ven por todo esto. Hablarlo?? Imposible... al menos en este momento... estoy tan sensible que cualquier cosa me hace explotar.

Admito mi parte de la culpa también... como buena sagitariana, mi independencia es sagrada e intocable. Necesito mis espacios. Y me acostumbré tanto a estar sola un mes en mi departamento haciendo lo que se me antojaba, que ahora siento que perdí esa libertad. Me molesta la compañía cuando no la quiero. Incluso cuando estaba con mi novio a veces necesitaba fines de semana sólo para mí, mis momentos de soledad no se transaban... y sí, a veces las personas me ahogan. Incluso mis padres. Incluso mi hermano. Por eso siempre digo que no me extrañaría quedar solterona... las personas después de un tiempo terminan agobiándome, sobre todo si son personas que viven/trabajan conmigo... ex extraño, porque con mis amigos no me ocurre eso.

Definitivo... soy una especie de ermitaña moderna... sólo busco compañía cuando realmente la quiero... y en este momento tengo una sensación bipolar con respecto a eso... por una parte no la quiero... me siento angustiada, casi con un nudo en la garganta... con muchísimos deseos de llorar... de botar energía... inclusive de golpear a alguien... como en mi adolescencia, cuando tuve un par de esos arranques (sí, participé en peleas con mujeres que me colmaban la paciencia... dos veces... y las dos gané, ja!)... pero al mismo tiempo, siento que me hace falta un abrazo... un poco de cariño... una persona (y ojo, no me refiero necesariamente a una pareja) con la que pueda compartir mis sueños, mis problemas, mis inquietudes... alguien con quien no tenga miedo a llorar o a reir si así lo deseo... simplemente una persona ante la cual no tenga que aparentar que todo es perfecto cuando no lo es...

Sólo espero que esta angustia pase rápido... me sentía tan feliz y de pronto todo se desplomó tan rápido... la sensación de querer estar acostada y dormir, dormir y dormir sin saber nada del mundo se apoderó de mí hoy todo el día... y esos momentos no me gustan... por el simple hecho de que me hacen daño... pero como toda etapa, le daré su tiempo, no me apresuraré a que pase rápido... porque como todo en esta vida... si me siento así es por algo... es mejor dejar que el sentimiento fluya antes que cortarle las alas y no dejar que se exprese... ya pasará...

Decisión final... ME VOY!! :D

"Eres joven, soltera e independiente... además, tienes toda una vida para pagar tus deudas... cuántas oportunidades tendrás en la vida para hacer esa locura que estás planeando?"

Probablemente, esas fueron las palabras que gatillaron mi decisión final (los derechos de autor de las mismas corresponden a una amiga de la secundaria). Agradezco muchísimo sus comentarios chicos, coincidieron plenamente con los de cada persona a la que le pedí su opinión (que ojo! no fueron pocas... pero sí fueron las personas que debían saberlo).

Y es que me voy. Simplemente, me voy. He organizado mis finanzas de tal modo que si bien, lo más probable es que no termine de pagar todas mis deudas este año, si haré lo posible por reducirlas al mínimo y me lanzaré a la aventura... y es que finalmente, no todos los días uno tiene la posibilidad de viajar a Miami con una de sus mejores amigas... o sí?? Y si a eso le sumamos que el día exacto de mi cumpleaños estaremos en medio de un crucero de 3 días por Bahamas con nuestro grupo favorito... qué mejor??

Creo que nunca antes en la vida había ganado el corazón... y wow! qué bello se siente! Desde el momento en que tomé la decisión (que finalmente fue hace un par de días) es como que veo todo tan lindo todo el día! Anímicamente me siento excelente, siento que encontré una nueva motivación para trabajar y seguir con mi dieta... creo que si fuera hombre, me sentiría como Leo di Caprio en Titanic... "el rey del mundo" :)

Aún queda mucho tiempo, un poco menos de 9 meses... así que me planificaré y será como dar a luz a un bebé... todo con tiempo, ahorrando el dinero y haciendo los pagos de a poco, comprando la ropa que necesitaré con tiempo y aprovechando las baratijas que podrían ir saliendo en el camino... ya a finales de abril mi meta será tener mi pasaporte en mano y al menos la entrevista para la visa programada... además, intentaré conseguir algún trabajo estable que pudiera dejarme algo de dinero fijo de aquí a fin de año... en fin, me servirá para mantener mi capacidad de ahorro al máximo...

Si ya me sueño arriba de ese barco!! qué feliz estoy!!

PD: Por supuesto, mi razón... es decir, mi madre... no sabrá nada hasta que ya tenga el pasaje en mis manos y simplemente pueda decirle "me voy"... ya que si se lo digo en este momento, saldrá con sus discursos de "madura, crece y paga tus cuentas" y me dejará abajo del barco... eso es seguro!

Un round que sólo se ganará por knockout!

Definitivamente, que llame a una amiga y le diga "juntémonos a almorzar mañana, tengo que hablar con alguien que me comprenda" quiere decir que estoy muy mal. Y no es que esté triste ni nada de eso (de hecho, mi estado anímico actual merece un capítulo aparte, pocas veces me sentí como me siento ahora)... es simplemente que estoy confundida y he llegado a un punto en que eso me está provocando una angustia no negativa, pero tampoco positiva (aunque ahora que lo pienso... existe siquiera la angustia positiva? jajaja).

Y es que una vez más, se ven enfrentados en un ring... la razón y el corazón.

Mi corazón... para mí, es lo máximo... es lo que me hace soñar... lo que me lleva muchas veces sobre una nube y me hace pensar en que nada es imposible... si no fuera por mi corazón, muchos de mis sueños de niñez estarían simplemente en el baúl de los recuerdos... sin embargo, todos ellos siguen estando ahí conmigo... lamentablemente todavía en un estado de sueños... pero siempre con la esperanza de que algún día se conviertan en una realidad.

Mi razón... es mi cable a tierra... y como suelo decir, es un poco la culpable de que siempre encuentre limitaciones y termine haciendo "lo que debo hacer" por sobre "lo que quiero hacer". Sinceramente, es precisamente por ese efecto que tiene de truncarme los sueños que no le tengo mucho cariño, a pesar de que me ha ayudado a tomar buenas decisiones en la vida, algo que le agradezco enormemente.

Alguna vez han tenido un sueño muy grande? Me gustaría que piensen en él. A quién han hecho caso? A la razón o al corazón? He ahí mi actual encrucijada.

Por cosas del destino, se me está dando la posibilidad de pasar mi cumpleaños fuera del país, de una forma que jamás estuvo en mis planes... ni en mis sueños más hermosos... sé que será una oportunidad única y desde ayer y por primera vez en la vida, mi corazón no para de decirme que DEBO HACERLO... que es lo correcto... que debo arriesgarme y perseguir esa ilusión, cometer la gran locura de mi vida, dar por primera vez ese gran paso de comenzar a cumplir mis sueños y de pensar en "lo que quiero hacer", más que en "lo que debo hacer". Sinceramente, nunca antes sentí con tanta fuerza que DEBO HACERLO.

Pero por otra parte escucho a esa vocecita lejana... sip... mi razón (que dicho sea de paso, me la imagino con la cara de mi madre, jajaja). Me dice cosas como "recuerda tus deudas", "tu sueño es imposible" y "madura, crece, ya no eres una jovencita y debes enfrentar el mundo real". Mientras mi corazón me impulsa a buscar formas para conseguir el dinero necesario para cumplir ese sueño en el corto plazo, la razón me dice que ese dinero podría utilizarlo para seguir pagando las deudas que me prometí estarían listas a fin de año (y que hasta ahora no he descuidado).

La verdad no sé qué hacer. Si algo me queda de la educación de mis padres es mi excesiva responsabilidad y ese aire de que todo debe ser perfecto. Probablemente sea ese aspecto tan estricto de mi educación lo que me deja esa sensación de querer desordenarme un poco y demostrarme a mí misma que soñar y cumplir sueños es igual de válido que cumplir con las responsabilidades. Tengo 20 días para pensarlo y dar una respuesta... y luego de eso, 5 días más para dar el primer pago... creo que mi amiga, si bien no podrá ayudarme, podrá escucharme, tal como ustedes me leen y eso me reconforta enormemente. Mis deseos de lanzarme al vacío son indescriptibles... y estoy dispuesta a hacer hasta lo imposible por lograrlo... sólo me queda esperar cómo siguen dándose las situaciones en estos días... para saber finalmente quién dará el golpe del knockout.

Cómo hemos cambiado...

Tengo un poco abandonado esto. No es que no haya tema para conversar, de hecho, he dejado varios posts a la mitad, que simplemente no he podido terminar porque el trabajo me ha consumido, han aparecido nuevos proyectos y cada vez que he tratado de terminarlos, ya estoy muy cansada para hacerlo.

En las últimas semanas han cambiado muchas cosas. Desde el recital de mi grupo favorito (el cual me dejó con una gripe de la que todavía no me recupero) hasta un nuevo empleo. Sin embargo, debo reconocer que los momentos de felicidad se han visto opacados por un momento de tristeza, rabia e incluso un poco de decepción.

Cuando nos volvimos BFF éramos inseparables. Teníamos excelentes ideas y juntas formábamos un equipo de temer. Nuestro mayor mérito? Probablemente quedar en la memoria de nuestro grupo favorito para siempre debido a una idea mía que llevábamos desarrollando durante más de un año. Lástima que no pudimos disfrutar juntas de ese momento. Ahora, con la mente un poco más fría, debo reconocer que me dolió mucho que, por cosas del destino, tuvieras que ejecutar con otras personas una idea totalmente mía y que en el momento de hacerlo ni siquiera te acordaras de mí. Me sentí excluída. Sentí que te adueñaste completamente de un momento que debió haber sido para las dos. Pero bueno, ya está hecho, no se puede volver el tiempo atrás... pero sí me dio pena que te quedaras con el crédito de algo que tenía en mi cerebro desde que era una quinceañera.

En qué momento cambiaste tanto? En qué momento te volviste una persona egoísta, que me ocultaba sus planes con otras personas, sabiendo que yo no me enojaría, sino todo lo contrario? En qué momento comenzaste a sentirte amenazada y celosa? Creo que también tengo derecho a tener otras amistades. Que tú hagas tu vida entre cuatro paredes y frente a la pantalla de un PC no quiere decir que yo deba hacer lo mismo. Recuerdo hace un par de años, cuando en el grupo de amigas éramos una para todas y todas para una... dónde quedó eso? Realmente tus actitudes de los últimos meses me decepcionaron. Es muy cierto que con el tiempo todos cambiamos... sin embargo, creo que esos cambios sólo valen la pena cuando te convierten en una mejor persona... no cuando dejas de buscar empleo por un año y te enojas porque no tienes dinero... no cuando tu madre ha llegado a pensar en echarte de casa porque no reaccionas a llevar una vida más responsable contigo misma... no cuando abandonas a su suerte a 20 amigas por irte con una persona que te ofrece algo más tentador que ellas... no cuando comienzas a pensar que durante los últimos 4 años he sido tu amiga por interés, si en el fondo sabes que no es así.

Amiga... no esperes que te busque, porque no lo haré. Sabes que podrás contar conmigo siempre, pero tengo mi orgullo y no acostumbro a pedir perdón, menos si siento que no debo hacerlo. Sólo me queda decirte que al parecer no conoces la verdadera amistad, y eso es una pena. Intenté enseñarte que una verdadera amistad no se da sólo por compartir gustos en común, que una verdadera amistad es la que se forja en los momentos más difíciles, aquella en la que puedes encontrar un apoyo constante. Una verdadera amistad es la que te dice las verdades en la cara. Y lamentablemente, a veces esas verdades duelen. No me arrepentiré jamás de la conversación que tuve con tu madre. Sabía que arriesgaba perder tu amistad y finalmente así fue. Sin embargo, esa actitud de no dirigirme la palabra sólo me hace pensar que en el fondo, cada palabra que le dije a tu madre es correcta, tal como ella me lo hizo ver aquel día. Supongo que aún no llegas a tu momento más bajo... pero sí estoy segura de que cuando llegue ese momento me recordarás. Sólo espero que puedas salir con éxito de aquel pozo en el que vas cayendo sin darte cuenta... porque finalmente, cuando llegues al fondo podrás darte cuenta de que has alejado de ti a todos los que te rodean y observarás todos los errores que te han llevado adonde estás.

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