Emociones tormentosas...

Ayer mi día empezó tan bien... pero al salir de la oficina todo cambió...

Hace ya dos años que vivo con mi prima, en parte porque así comparto los gastos y en parte porque mi tío quería mandarla a cualquier lugar y yo salí al rescate... no es que no me guste vivir con ella... es simplemente que siento que me agobia! me controla más que mi madre! O acaso es normal que si no llego a casa a una cierta hora me llame para saber cómo estoy, dónde estoy, con quién estoy y a qué hora llego?? Supongo que se le olvida que tengo 27 años y no 15...

Ya no puedo salir con mis amigas y ni siquiera regresar del trabajo tranquila sin recibir esa llamadita de rigor... la situación es tal que ya simplemente no contesto el teléfono... e incluso mis amigas me comentan lo estresada que me ven por todo esto. Hablarlo?? Imposible... al menos en este momento... estoy tan sensible que cualquier cosa me hace explotar.

Admito mi parte de la culpa también... como buena sagitariana, mi independencia es sagrada e intocable. Necesito mis espacios. Y me acostumbré tanto a estar sola un mes en mi departamento haciendo lo que se me antojaba, que ahora siento que perdí esa libertad. Me molesta la compañía cuando no la quiero. Incluso cuando estaba con mi novio a veces necesitaba fines de semana sólo para mí, mis momentos de soledad no se transaban... y sí, a veces las personas me ahogan. Incluso mis padres. Incluso mi hermano. Por eso siempre digo que no me extrañaría quedar solterona... las personas después de un tiempo terminan agobiándome, sobre todo si son personas que viven/trabajan conmigo... ex extraño, porque con mis amigos no me ocurre eso.

Definitivo... soy una especie de ermitaña moderna... sólo busco compañía cuando realmente la quiero... y en este momento tengo una sensación bipolar con respecto a eso... por una parte no la quiero... me siento angustiada, casi con un nudo en la garganta... con muchísimos deseos de llorar... de botar energía... inclusive de golpear a alguien... como en mi adolescencia, cuando tuve un par de esos arranques (sí, participé en peleas con mujeres que me colmaban la paciencia... dos veces... y las dos gané, ja!)... pero al mismo tiempo, siento que me hace falta un abrazo... un poco de cariño... una persona (y ojo, no me refiero necesariamente a una pareja) con la que pueda compartir mis sueños, mis problemas, mis inquietudes... alguien con quien no tenga miedo a llorar o a reir si así lo deseo... simplemente una persona ante la cual no tenga que aparentar que todo es perfecto cuando no lo es...

Sólo espero que esta angustia pase rápido... me sentía tan feliz y de pronto todo se desplomó tan rápido... la sensación de querer estar acostada y dormir, dormir y dormir sin saber nada del mundo se apoderó de mí hoy todo el día... y esos momentos no me gustan... por el simple hecho de que me hacen daño... pero como toda etapa, le daré su tiempo, no me apresuraré a que pase rápido... porque como todo en esta vida... si me siento así es por algo... es mejor dejar que el sentimiento fluya antes que cortarle las alas y no dejar que se exprese... ya pasará...