Gracias amiga...

Ni siquiera he querido contarte lo que me pasa, pero me enviaste esto en el momento preciso... ya todo estará mejor... ya la ayuda llegará... y ya mi vida será como siempre he querido que sea... con él o sin él... :)

Ella - Bebe

Here we go again...

"...tienes motivos de sobra para estar así, pero creo que si no pides ayuda luego la cosa puede ponerse peor, porque estás haciendo un cuadro con síntomas angustiosos y depresivos que si se mantiene en el tiempo y no lo tratas se puede convertir en un trastorno depresivo, si es que ya no lo es...".

Esas fueron las palabras de mi psicóloga anoche. Y es que claro... tanta pérdida en algún momento tenía que pasarme la cuenta. Y aunque la palabra "depresión" no había entrado en mi vocabulario, ayer una gran amiga me hizo ver que podía ser eso. Los episodios de angustia ya eran demasiado frecuentes y sí, en general soy de reacciones tardías, por lo que podía ser consecuencia directa de la pérdida triple que viví: mi bebé, el papá de mi bebé y mi familia. En realidad, ahora me pregunto cómo diablos he sido capaz de aguantar tanto sin lanzarme por mi balcón.

Por supuesto, me preocupé y comencé a buscar información y ayuda de inmediato. Todavía no logro hacerme un diagnóstico formal, pero ya me derivaron a un par de alternativas gratuitas, sólo estoy esperando que me llamen de vuelta para coordinar. El posible diagnóstico sería "depresión post parto" (o post pérdida en mi caso).

En general suelo ser una mujer fuerte... pero supongo que llegué a mi límite y me quebré. Emocionalmente siempre he sido inestable, y siempre he puesto murallas para no dejar ver mi sensibilidad. Pero supongo que esas murallas ya están dañadas y a punto de reventar, porque en mi interior simplemente siento que no doy más.

Por ahora no me queda mucho más que hacer, salvo buscar ayuda, aceptar que la persona que era mi gran soporte no está y aprender a levantarme sola, de nuevo. Sé que lo lograré... cueste lo que cueste, lo lograré. :)

Skyscraper - Demi Lovato

Yo te... te... te... te amo...

Me rindo...

Y sip... te extraño...
Y sip... me enamoré...

Simplemente no quería reconocerlo... pero cuando un gran amigo te saca la venda de los ojos... ya no hay mucho que se pueda hacer. Por eso es que no dejo de pensar en ti. Por eso es que no logro sacarte de mi mente. Por eso es que llevo dos días sin poder sonreir, aunque no te imaginas el esfuerzo que hago por lograrlo. Por eso es que incluso apareces en mis sueños... y por eso es que la angustia se ha apoderado de mi. Porque ya ni siquiera me extrañas... porque ya ni siquiera me preguntas cómo estoy... porque ahora los mimos, los cumplidos, los cariños y los detalles con los que me malcriaste los recibe otra... pero por sobre todo, porque todavía no eres capaz de decirme a la cara "me interesa alguien más".

En qué momento te embobaste de esa manera?? Si a veces incluso pienso que te embrujaron... ya se la presentaste a tu familia... parecía que entre tú y yo las cosas estaban cambiando para bien... y recibo este balde de agua fría. Debo confesar que sí me río cuando mis amigos me dicen "la tipa no tiene cerebro" o "se va a aburrir de él y lo va a dejar, porque está acostumbrada a que los hombres la persigan". Lo que mis amigos no saben es que tú sabes tratar a las mujeres, y que realmente hay que ser muy tonta en esta vida para dejarte ir... y yo creo que ella lo sabe.

Qué no daría por leer un "te extraño"... o simplemente un "cómo te has sentido?". Sabes que las cosas no han sido fáciles esta semana, que he debido volver a tomar medicamentos fuertes y que sí... que me hace falta tu apoyo... porque empezamos este camino juntos... y ahora tener que seguir afrontando las consecuencias no planificadas sola duele en el alma. Créeme que el dolor físico es mínimo en comparación con el dolor interior de sentirme sola... que me hacen falta tus abrazos y tus palabras que jamás han demostrado miedo, sino sólo protección. Esa protección sin la cual me siento indefensa.

Me encantaría decirte tantas cosas... pero creo que en este puedo resumirlo en "te necesito, no me falles... te adoro, no me hagas daño... te amo... te amo..."

Qué pena sus vidas...

"Tú eres guapa, podrías tener contigo al chico que quisieras". Probablemente, ésta es la frase que más he escuchado en el último mes. Y claro, cuando estoy a prácticamente 3 kilos de ser normopeso por primera vez en la vida, pareciera ser que tiene mucho sentido.

La verdad llevo varios días tratando de abordar este tema, y probablemente me tome más de un día escribir este post, porque le he dado muchas vueltas. Es increíble cómo todo entra por la vista... y realmente, es una pena.

A pesar de que seguiré jugándomela por el chico que quiero, no puedo negar que por el lado físico, la competencia la tengo perdida. Estoy compitiendo con una tipa con cuerpo de supermodelo, mientras que yo recién voy en camino a tener un cuerpo considerado saludable. Sólo puedo competir con mi forma de ser y mi personalidad. Pero qué injusto es eso a veces! Pareciera ser que el interior definitivamente no cuenta.

"Estás como para mí", es otra de las frases que me ha tocado leer recientemente. Quien me la envió fue un ex compañero de universidad, al que conozco desde hace casi 8 años y que si bien, nunca provocó sentimientos amorosos en mi persona, me dejó más que claro que en mi paso por la universidad no le moví ni media hormona. Pero claro, ya no soy la misma. Ahora probablemente soy la clase de chica que a cualquier chico le gustaría lucir.

Siempre fui la gordita de la clase. Desde pequeña. Incluso en la universidad. Por eso mucha gente ahora se impresiona con mi cambio. Pero en el último mes, creo que puedo decir que la más impresionada soy yo. Acaso antes no valía nada? Eso es lo que están tratando de decirme? Es decir que toda la vida me tuvieron engañada diciéndome cosas y que ahora recién me doy cuenta de que todo lo que me decían no era así? Qué desilusión!

Además, siempre he tenido mala suerte con los chicos... y estoy comenzando a atribuírselo seriamente a mi físico. Qué pena más grande haber llegado a esa conclusión... a pesar de ser buena persona, se me "desecha" por tener kilos de más? Wow, es fuerte!

Incluso ayer mi médico no me creía. Me decía "no puedo creer que alguien como tú haya estado casi 2 años sola antes de empezar a salir de nuevo con un chico... y que a pesar de todo eso este chico ahora te haya dejado". Me preguntó de todo... que si tal vez yo era demasiado exigente, que si tal vez los hombres eran ciegos. En fin, su cara de impresión ayer cuando me preguntó por mi historial con los chicos era impagable. Definitivamente no cabía en su cabeza el hecho de que no se me valorara como mujer.

Aclaro que ésta es sólo MI realidad, quiero que eso quede muy claro. Hay un sitio en el que he conocido gente maravillosa (Foro Adelgazar) que afortunadamente no ha pasado por lo mismo que yo. Sin embargo, sí que duele que AHORA te digan lo guapa que estás... te dan a entender que nunca antes lo fuiste... qué vacíos sus cerebros... que pena sus vidas...