Hace unos días comenté lo angustiada que me sentía... y pareció ser que por algunos días esa angustia desapareció. Pero sólo lo pareció. Desde ayer llevo sintiéndome nuevamente así. Y ya creo saber por qué.
Increíblemente, la próxima semana cumplo un año de soltera. Sí, un año. Parece increíble lo rápido que pasa el tiempo. Durante este año me he preocupado de hacer nuevas amistades y de cultivar amistades antiguas y realmente he hecho lo que se me ha venido en gana. En definitiva, he disfrutado mi soledad hasta decir basta. Y ojo, no quiere decir que mientras estuve en una relación no tuve esos momentos, de hecho fue todo lo contrario... creo que si hubo una regla que impuse en esa relación fue que siempre debíamos tener tiempo para nosotros y para nuestros amigos (y me refiero a él con sus amigos y yo con mis amigos, sin "estorbarnos"). Es sólo que claro, el tiempo que pasaba con mi ex había que volver a dividirlo, y como no tengo a mi familia cerca, no me quedaba mucha opción que dividirlo entre mis amigos y yo.
También me preocupé de vivir bastante bien mi duelo. La verdad fue un duelo bastante extraño. Uno supone (y espera) que pase rápido... pero por algún motivo él siempre se encargó de hacer que ese duelo fuera más largo de lo pensado... supongo que no lo hizo concientemente, pero el solo hecho de enterarme de cosas dolorosas que no hacían más que reabrir las heridas cuando cicatrizaban sin problema hizo que fuera un proceso que casi avanzó a pasos de caracol. Gracias al de arriba, puedo decir hoy que ese proceso está superado... al menos en un 98%.
Y el otro 2%?? Es cierto, estoy preparada para seguir adelante con mi vida, pero me he dado cuenta de que hay algo que él y yo no hemos perdido y que es precisamente algo que nos hacía un buen equipo. Ni él ni yo hemos podido cortar ese lazo de ser confidentes del otro. Es casi una cuestión de inercia. Cuando él tiene algún problema o se siente muy ahogado por su nueva familia (sí, que en este año ya tiene novia y una hija con ella) a la primera persona que recurre es a mí. Por otra parte, cada vez que siento la necesidad de hablar con algún amigo, él es la primera persona que se me viene a la mente porque sé que me comprenderá. Supongo que ese lazo finalmente no sé si nos mantendrá unidos para siempre, pero sí nos mantendrá unidos por un buen tiempo.
En fin... por qué llegué a todo este balance previo? Porque en el fondo me doy cuenta de que aunque sí estoy lista para seguir adelante, al tomar caminos separados con mi ex, los caminos de ambos han sido muy distintos. Él formó una familia con la niña con la que me engañaba. Yo, si bien me dediqué a mí misma y a mis amigos, en este año no he tenido una sola cita. Nada. Ni siquiera un cumplido, salvo por los de los viejos verdes que te gritan cochinadas en la calle. Sinceramente, hay días en los que me pregunto qué pasará el día que no me arregle... uff...
Eso, además de no hacer otra cosa que reafirmar mi condición autodeclarada de Patito feo (léase "Cisne o pato?"), ha traído de regreso algo que no me gustaba de mí... algo así como una especie de conformismo por cansancio. Increíblemente, sin darme cuenta estoy retomando una conducta que fue muy típica de mis años de adolescencia y universitaria. Siento que me estoy "conformando" con que el resto sea feliz... si hasta lema tiene! "si tú eres feliz, yo soy feliz", solía ser mi frase típica. En qué consistía esta conducta? Muy simple... ya que yo no encuentro novio (por decirlo de alguna forma, porque creo firmemente que esas cosas llegan solas, no se buscan), me preocupo de buscarle novio a todos los que me rodean, y una vez que todos los que me rodean son felices con su media naranja (o naranja completa, según dicen varias personas aludiendo a que uno es un entero y no la mitad de algo) yo sigo sola por la vida (que no, jamás una amiga me ha dicho "te busco un novio"). Un poco patético, pero cierto. Dejé de tener esa conducta cuando hace varios años un chico con el que sólo tuve un par de citas me hizo ver lo poco que me preocupaba por mí. Nunca voy a olvidar cuando me dijo que el hecho de que mis primeras 5 prioridades fueran "yo" no era ser egoísta y casi me dio una cátedra sobre eso. Cómo mejoró mi vida una vez que le di sentido a sus palabras!
No conforme con esta conducta que está comenzando a invadirme de nuevo, debo bancarme a diario a la colega que trabaja directamente conmigo... ella es encantadora, pero envía la poca seguridad que tengo en mí misma al fondo del océano cuando casi todas las semanas le regalan chocolates y la tratan excelente (el 85% de la gente con la que trabajo son hombres) y a mí con suerte me dicen "buenos días", a pesar de que nunca tengo malas caras para nadie en la oficina, sino todo lo contrario, siempre una sonrisa. Para qué decir cuando me cuenta que a pesar de tener novio, la cortejan otros tres chicos... ahí mi seguridad ya queda al fondo del océano y enterrada bajo la arena! Como yo no tengo "historias" que contarle, no me queda más que limitarme a decir que no quiero saber nada de hombres por un buen tiempo... por qué? simplemente creo que lo hago para no mostrarme "inferior" y para no dejar en claro que no me persiguen ni los mosquitos!
También debo reconocer que el hecho de que una de mis primas, que está en pleno proceso de divorcio, encuentre una nueva pareja antes que yo me asusta... y eso termina de enterrar la pizca de seguridad que tudavía sobresalía por la arena... puede sonar muy pendejo, inmaduro y varios calificativos más... pero es duro y difícil escuchar a mi madre diciendo que ella está muy guapa ahora que se divorció y que no tardará nada en encontrar a alguien que la quiera... y que de mí simplemente diga que estoy hecha un asco y que debo perder peso, a pesar de todo lo que me esfuerzo por tratar de estar a gusto conmigo misma (que a pasos lentos pero seguros lo estoy logrando, aunque el camino sea una larga escalera donde recién he subido 2 peldaños de 1000)... debo confesar que eso a veces me hace sentir que no valgo nada y que la decepciona no tener una hija tan guapa como a ella le habría gustado... debería pedirle perdón por no ser bonita? dónde está mi culpa en eso? porque yo no la encuentro!
Por otra parte, las últimas semanas también me ha tocado observar de cerca otra conducta. Una amiga, de cuarenta y algo, ya más cerca de los 50, acaba de terminar con su novio. Es separada, y después de esta separación ha tenido un sinfín de relaciones fallidas... clara y médicamente diagnosticado, ella sufre de miedo a la soledad. Incluso su psicóloga (sí, porque a ese punto llegó) le dice que basta, que debe trabajar su soledad, estar con ella misma, autoconocerse... sin embargo verla amargada por lo sola que está es casi un pan de cada día. Nada más alejado de mi realidad, pero bastante chocante cuando te ves enfrentada como observador a una situación así. Puedes percibir a kilómetros que es como una lucha diaria por llevar la vida... se aprecia realmente difícil.
Supongo que ningún extremo es bueno. El punto es cómo lograr ese equilibrio cuando sientes que ya lo has dado todo para revertir esa situación en la que te encuentras. Qué se hace en esos casos? Simplemente es imposible "obligar" a una persona a sentir cosas que no siente, aunque hayas dado todo de ti para lograrlo... así como tampoco es nada de sano obligar a una persona a estar contigo a la fuerza, sólo porque no quieres estar sola... simplemente, creo que el día que logre dar con esa respuesta encontraré el verdadero equilibrio emocional que busco y podré llevar las cosas más tranquila, sin cuestionarme tanto el por qué y simplemente viviendo y asumiendo que las cosas son de cierta forma porque simplemente era como se suponía debían ser.
