Valerme por mí misma = Soledad??

Ante la gran cantidad de problemas que he debido afrontar en los últimos meses, son varias las preguntas que han pasado por mi mente. Por supuesto, supongo que para todos la primera siempre es "por qué?", sin embargo, hace ya bastante rato que pasé por eso. En estos momentos supongo que la pregunta que más ronda mi cabeza es "cuánto más seré capaz de soportar?".

Hace unos días me encontraba en mis terapias espirituales... y luego de contar todos mis problemas, una mujer me dice "no será que tu misión en esta vida es aprender a valerte por ti misma, sin depender de los demás?". Debo confesar que hasta el día de hoy sigo dándole vueltas a ese asunto. Sí, normalmente enfrentos mis problemas en la vida sola, pero en el fondo, siempre estoy esperando que alguien pueda llegar a contenerme para que la carga no me sea tan pesada. Tal vez, lo que debo comenzar a hacer ahora es dejar de esperar y simplemente afrontar... tal vez la contención que necesito en ciertos momentos etsá dentro de mí misma y aún no descubro cómo manejarla.

Supongo que no es fácil... basta retroceder a algunos posts antiguos para darme cuenta de que en algún momento me propuse salir adelante sola y que lo estaba consiguiendo, hasta que apareció esta maravillosa persona en mi vida que después me rompería el corazón de forma despiadada y sin mayor explicación. Supongo que si sigo viva es porque realmente mi fuerza interior me permite seguir soportando... el problema es cuando me canso... y cuando siento que no soy capaz de levantarme sola. Y lamentablemente a veces siento que en este momento ya sobrepasé mis límites y estoy enfrentando sola un estado de colapso emocional que no me tiene bien. Creo que en este momento no hay nada que quiera más que salir adelante... supongo que sufrir nunca está en los planes de nadie, menos todo lo que he pasado yo, que sinceramente no se lo doy ni a mi peor enemigo. Supongo que si la vida me ha puesto todas estas pruebas es por algo... que algo quiere enseñarme...

La verdad... en este momento pensar en la soledad me aterra. Nunca había tenido esta sensación realmente. Es increíble cómo tuvieron que pasar 28 años para sentirla. Cuando llegas al punto de abrazar a alguien que en tu puta vida has visto, llorando, y le dices "me siento tan sola"... supongo que es porque has tocado fondo. De verdad tengo miedo. En estos momentos sólo siento que necesito un abrazo... ni siquiera necesito palabras de consuelo... sólo un abrazo.

A veces me pregunto por qué la vida se empeña en tratarme mal, si yo no voy haciéndole el mal a las personas. Tal vez, si hiciera el mal, comprendería que se me devolviera todo de la misma manera... pero no es así. Me duele pensar que él, después de haber pasado una experiencia tan fuerte como la pérdida de un hijo, menos de un mes después sea capaz de rehacer su vida con otra persona, mientras yo me quedo aquí con todo el dolor todavía muy presente. Siento, sinceramente, que a él se le dio una recompensa y a mí se me castigó. Acaso no merezco ser recompensada yo también?? Entiendo si tal vez fuera la primera vez que me pasa... pero vamos... no puede ser que todo el tiempo termine siendo yo la castigada y los demás los recompensados con vidas felices! Y no es que quiera actuar de manera egoísta... es simplemente que creo que ya me merezco ser feliz con alguien por una puta vez en la vida!

Quiero pensar que "valerme por mí misma" no es sinónimo de "soledad". Quiero pensar que ambos son perfectamente compatibles. Quiero pensar que algún día por fin podré ser feliz con la vida que yo quiero para mí. Quiero pensar que todavía existe alguna esperanza para mí. Quiero pensar... simplemente... quiero pensar que todo esto es una mala pesadilla de la que necesito despertar.



PD: Lo siento... mi corazón tiene mucha mierda guardada dentro... y para mí, ésta es la mejor forma de botar todo...