S.O.S. ...entre la ayuda, la carga, las penas y las angustias...

A veces me pregunto qué tan difícil puede ser hacerse entender... o será que de verdad tengo que callarme siempre lo que quiero decir?

Desde pequeña, siempre se me enseñó a callar, porque podía hacer sentir mal a otras personas con ciertos comentarios. En fin, no me enseñaron a tener filtro. He intentado aprenderlo, pero no tengo éxito, por lo que finalmente termino tomando el camino "menos sano": aguantar, aguantar, aguantar y de repente paf! explotar... así, de la nada.

También me sucede que cuando yo empiezo alguna "discusión", tratando de decir lo que siento y pienso, termino sintiéndose culpable por lo mal que pudo haberse sentido el otro por mis comentarios.

Sinceramente, no sé qué es peor.

Por una parte, no me gusta herir a personas que me importan, que quiero o que amo. Por otra parte, he aprendido que tampoco me hace bien no expresar las cosas que pienso o siento en el momento en que las pienso y siento. ¿Cómo se encuentra el punto medio? ¿Cómo se logra ese equilibrio?

Cuando comencé con este blog, mi idea era proponerme metas, lograr cambios con mi vida. Ahora se ha convertido en el lugar donde finalmente puedo expresar lo que siento sin sentirme juzgada, donde puedo simplemente hablar. ¡Cómo me gustaría poder expresar verbalmente lo mismo que logro expresar escribiendo y lograr que finalmente me invada una sensación de paz y tranquilidad en lugar de culpa, tristeza y a veces incluso dolor!

Hoy, lo único que pedía era que me escucharan. No es fácil lidiar con dos empleos (donde además en uno de ellos están atrasados en dos meses en mi salario), muchas deudas que pareciera que nunca terminan de pagarse y además tener que administrar una casa donde viven varias personas. Es difícil llegar a las 10 de la noche y darse cuenta de que los platos no están lavados, no hay nada de comer y hay una montaña de ropa que debe doblarse y guardarse porque ya se secó. Más difícil es saber que después de cocinar, lavar los platos y doblar la ropa, debes seguir trabajando porque por la mañana debes cumplir con proyectos que se basan en plazos que si no cumples, no te los pagan. ¿Y lo que más duele? Que aparentemente nadie se dé cuenta de que estoy exhausta. Pareciera ser que nadie escucha cuando pido ayuda, en momentos realmente siento que si no soy yo la que hace las cosas, a nadie le nace hacerlas. Si no voy al supermercado no hay qué comer, si no voy a pagar las cuentas, nos cortan los servicios básicos, si no limpio la casa vivimos en un basural. Odio que me pregunten "¿qué falta en la casa?", cuando es tan simple abrir la despensa y ver qué no hay. O que me den el dinero de las cuentas en vez de decirme "mañana tengo tiempo, yo puedo ir a pagarlas".

La verdad, de repente pienso que tal vez yo soy la que está mal, tal vez me quejo por nada. Pero esto de que mi mente sepa que siempre "hay algo que hacer" me desesperando. No me deja descansar. Hace meses que no me voy a la cama una noche tranquila, porque siempre me quedó algo por hacer. Ya ni siquiera disfruto salir a divertirme, porque el cargo de conciencia por saber que hay obligaciones con las que debo cumplir no me permite disfrutar.

Hoy herí a una persona por decir lo que sentía. Herí a la persona que más me importa en esta casa. Y no puedo dejar de sentir angustia. Hice enojar la única persona que fue capaz de preguntarme "¿Qué pasa?". No se suponía que tenía que sentirme así, se suponía que tenía que sentir que me sacaba un peso de encima por poder desahogarme. Pero resulta que sólo siento que tengo que solucionar otro problema y que se agregó una carga más a la que ya tenía: la de la culpa.

Guilty - The Rasmus

Me odio...

Sí. Así de simple.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí. Los motivos son varios, pero la falta de tiempo y el exceso de trabajo se llevan con creces el primer lugar.

Hoy he tenido una batalla campal con mi cuerpo y mi mente. Y eso me tiene aquí, con insomnio y un trozo de torta de chocolate. No puedo creer que en 29 años todavía no logre quererme. Me he tratado tan mal hoy... y sigo sintiendo que debo tratarme peor, porque no me merezco tratarme bien... supongo que son cosas que me he metido sola en la cabeza y llevo años intentando saber por qué me hago este daño tan enorme... pero no he dado con la respuesta... :(

Supongo que todos tenemos complejos con nuestro cuerpo. Pero a veces siento que llevo los míos a los extremos. (Creo que) jamás me he hecho daño físico, pero el maltrato psicológico que puedo llegar a autoinfligirme destrozaría a muchas personas...

Mis senos. Para mí son un tema demasiado complejo. Después de haber perdido más de 15 kilos y apenas una talla de bra, me resigné. Lo mío no era un problema de kilos extra... lo mío era simplemente mi genética. Y desde entonces no paro de torturarme. Para mí es horrible ir a una tienda y simplemente tener que conformarme con "lo que hay". No puedo tener un bra bonito como el que compraría cualquier chica de mi edad. Tengo que conformarme con el feo y enorme que hay en mi talla (cuando hay). Tal vez un hombre no lo entienda (tampoco pido que lo entiendan), pero las mujeres sí que sabemos de qué manera la ropa interior influye en nuestra propia autoestima, en el hecho de sentirnos sexy o simplemente cómodas con nuestra feminidad. Tampoco hay derecho a trajes de baño ni a playeras bonitas, ya que al ser talla M de cintura y XXL de senos las opciones son casi nulas. Pero no sólo me afecta en la ropa. A veces también siento deseos de correr y no puedo, porque estas dos enormes "cosas" no paran de rebotar y hacerme sentir muy pesada. Y finalmente, lo que más me duele... es tan difícil caminar por la calle y ver que muchas veces los hombres no dejan de mirarte... me hace sentir tan sucia, como un objeto, como basura... no se lo doy a nadie. Porque no te dicen cosas agradables... te dicen cosas que te denigran... y la impotencia es tan grande...

El sobrepeso. Otro de mis "pesados" problemas. Cualquier persona que jamás ha lidiado con este problema pensará que es cuestión de cerrar la boca y ya está. Los que lo hemos sufrido toda la vida, sabemos que no es así. En mi experiencia personal, la comida rige mi vida. En el último tiempo, todavía no termino de tomar desayuno cuando pienso en lo que voy a almorzar y a cenar. Me obsesiono cuando quiero comer un chocolate o unas papas fritas y me pongo de pésimo humor si no consigo comer lo que quiero, cuando quiero. Soy tan adicta a la comida como cualquiera de esas personas que muestran en los programas para perder peso. Me doy atracones, pero no me siento culpable. Cada vez que tengo dinero en mis manos pareciera que no puedo evitar gastarlo en comida. Puedo alimentarme bien, sanamente gran parte del día, pero en 20 minutos lo echo todo a perder... y no por hambre, sino por impulso. Y cuando logro perder algo de peso, lo peor que pueden decirme es que me veo más delgada y que estoy guapa, porque mi subconsciente se activa al instante diciéndome que eso "está mal" porque yo no soy así... y vuelvo a comer... antes tenía mucha fuerza de voluntad, pero pareciera ser que en el último tiempo desapareció... llevo al menos un mes intentando ponerme más estricta para perder peso, pero no he logrado hacer bien un solo día... y veo que mi novio pierde peso rápido, y en vez de motivarme, me desanima más... y como más... veo a las niñas que pierden peso en los programas... a las amigas de la escuela que también lo lograron (y que además han logrado mantenerse con el tiempo)... ¿por qué yo no puedo? ¿por qué para mí tiene que ser tan difícil? ¿qué hay de malo en mí que me impide lograrlo? ¿acaso será que de verdad no me lo merezco?

A veces, pareciera que mi mente me tiene viviendo una pesadilla constante, donde me castigo tanto, que tratarme o que me traten bien está mal visto porque soy tan fea, gorda y patética, que no soy digna de que me traten bien. Sinceramente, a veces me encantaría que alguien se diera cuenta de lo que me pasa, de cómo me ahoga todo esto... y me ayudara. Pero pareciera que cuando intento decir algo las personas no me creen o piensan que lo exagero... entonces, finalmente termino por sentarme... y comer... y llorar... y escribir. ¿Acaso será que tengo que recurrir a algo extremo para que los que me rodean se den cuenta de lo mal que estoy, de lo poco que me quiero y de la basura que me siento? Lo siento, pero atentar físicamente contra mí, no es lo mío... y menos para llamar la atención... así que supongo que tendré que seguir guardándome mis pensamientos hasta que alguien logre darse cuenta de que no puedo hacerlo sola...

Y en el Día de la Madre...

Un poco tarde, pero es necesario compartirlo...

Las Madres Elegidas:

Muchas mujeres llegan a ser madre por casualidad, otras por elección y algunas por costumbre. ¿Alguna vez te preguntaste cómo fueron elegidas las madres de niños enfermos, o de niños que partieron antes de nacer?

De alguna forma yo me imagino a Dios, mirando su libro de gente, tomando sus decisiones.
Cuando decidió mandar a sus ángeles: Pérez María- un hijo, Fernández Sonia – una hija, Sánchez Gloria- mellizos. Finalmente llega a un nombre y Él dice al ángel: dale a ella un hijo que morirá antes de nacer. El ángel sorprendido, pregunta: ¿por qué a ella, Señor? ¡Ella es tan feliz!.

El ángel replicó, "Pero Señor, yo no creo que, siquiera ella, siga creyendo en Ti después de esto".

Exactamente, sonríe Dios. ¿Cómo podría darle un hijo que morirá antes de su nacimiento a una mujer que no conoce la alegría? ¡Eso sería cruel!

“¿Pero tiene paciencia?” pregunta el ángel.

“No quiero que tenga demasiada paciencia, sino que se va a perder en la tristeza y la desesperación, se va a ahogar en un mar de desaliento y de pena por sí misma y una vez que el shock y el sentimiento de dolor hayan pasado, va a ser capaz de enfrentarlo.

Yo la estuve observando hoy: ella tiene una fuerte personalidad, conciencia de sí misma y ese sentido de independencia que es tan raro pero necesario en una madre. Mira: “El hijo que le voy a dar va a tener su propio mundo. Ella va a tener que hacerlo vivir en el de ella y eso no va a ser fácil".

Dios sonríe, "No importa. Eso se puede arreglar. Esta mujer es perfecta, tiene suficiente entereza". Además, es una mujer a quien bendeciré toda su vida, ella no se dará cuenta, pero será envidiada.

El ángel mira sorprendido: ¿la entereza es un valor, desde cuándo?

Dios asiente: “si no sabe separarse ella misma de su hijo, no sobrevivirá”.

Sí, aquí tengo la mujer que voy a bendecir con un hijo que morirá antes de nacer. Ella no lo sabe todavía. Nunca más va a ver algo como normal, nada de lo que hagan los demás a su alrededor.

Todos los pasos, por pequeños que sean, van a ser un milagro. Yo le voy a permitir ver claramente las cosas que yo veo: ignorancia, crueldad, prejuicios. Y le voy a dar fuerzas para que esté por encima de esas cosas. Nunca va a estar sola.

Yo estaré a su lado cada minuto de cada día de su vida y esa madre estará haciendo mi trabajo tan seguramente como que ella estará algún día aquí, a mi lado, y al lado de su amado hijo.

Extraído de Facebook

Y de repente, algo vuelve a hacer clic...

Creo que cada vez que siento que los ánimos de "dieta" (porque en realidad es un cambio de hábitos) flaquean, algo ocurre que me hace clic y me hace autoconvencerme de que no puedo bajar los brazos y debo seguir adelante como sea.

Hace unos días me enteré de que necesitaban extras para realizar un comercial. Como necesitaba el dinero, lógicamente me apunté. Y una amiga también. Todo iba muy bien, a medida que pasaban los días nos iban enviando información acerca de todos los detalles y lo que necesitaríamos para ese día. El "problema" comenzó cuando nos dijeron lo que tendríamos que hacer: correr. Por mí, todo bien, llevar una alimentación saludable y hacer ejercicio constante han aumentado enormemente mi resistencia física. Pero mi amiga...

Ella pesa más de 100 kilos y no mueve un dedo por hacer ejercicio o cambiar su dieta. He tratado muchas veces de convencerla, incluso ella suele alabar mis resultados, pero pareciera ser que verme a mí no la motiva y que mi capacidad de convencimiento no funciona con ella. Tiene la típica conducta de muchos gordos: no come casi nada, tal como hacía yo en mis peores momentos. De hecho, creo que en este momento yo como el doble o el triple de lo que ella come. La diferencia está en que yo me preocupo de hacer todas mis comidas, quemar las calorías y comer un poco más sano. Además, tiene otro pequeño gran obstáculo: bebe cerveza en cantidades industriales, lo que la llena de calorías vacías... de hecho en menos de dos días la vi tomarse 12 latas de cerveza sola (yo no bebo).

En realidad, pareciera que nadie logra convencerla de perder peso. Supongo que reaccionará sólo cuando le ocurra algo realmente grave... pero de verdad me preocupa... el día anterior al comercial salimos a caminar porque yo tenía que ir al supermercado... el mismo recorrido que yo hago en media hora, con ella lo hice en más de 1 hora... y de regreso tuvimos que tomar locomoción porque no fue capaz de caminar más.

Por supuesto durante el comercial, a la segunda corrida comenzó a sentirse mal. Fue al baño y después de un par de horas recibí un mensaje en mi celular. La habían llevado a enfermería. No pudo seguir trabajando durante el resto del día, por un alza de presión. La verdad es que yo no quise decirle nada, ella insistió en que fue una insolación la que la dejó así, pero como dice alguien bastante especial en mi vida... "no nos pisemos la capa entre superhéroes". Hace un año y medio estuve cerca de pesar 100 kilos y sé cómo se siente. Sé que el problema no fue de insolación... el problema fue directamente la obesidad que sufre y que incluso está empezando a impedirle caminar.

Toda esta situación me hizo replantearme las cosas... realmente quiero canalizar mi depresión a través de la comida y volver a tener el gran problema que tengo y que tanto me ha costado dejar atrás?? Creo que la respuesta es obvia. Es increíble cómo ver el problema en otra persona tan cercana me hizo recordar todo lo que yo pasé y no quiero volver a pasar. Ahora puedo darme el lujo de mimarme con comidas y no sentirme culpable, seguir perdiendo peso porque controlo cuánto como y lo que como en general... porque sé cuándo comer algo hipercalórico, disfrutarlo y hacerlo desaparecer con ejercicio.

Decidí darme este fin de semana libre. Tuve una semana agitadísima y quiero descansar... de todo... incluso de preocuparme por lo que como y lo que no como. Quiero mimarme... creo que me lo merezco... pero increíblemente... mi período de mimarme no ha hecho más que bajar mis niveles de ansiedad... sólo espero que los baje definitivamente y no por un rato, como ha venido siendo el caso en las últimas semanas. Estoy tan cerca de mi gran meta... no estoy dispuesta a rendirme ahora... absolutamente no!

Valerme por mí misma = Soledad??

Ante la gran cantidad de problemas que he debido afrontar en los últimos meses, son varias las preguntas que han pasado por mi mente. Por supuesto, supongo que para todos la primera siempre es "por qué?", sin embargo, hace ya bastante rato que pasé por eso. En estos momentos supongo que la pregunta que más ronda mi cabeza es "cuánto más seré capaz de soportar?".

Hace unos días me encontraba en mis terapias espirituales... y luego de contar todos mis problemas, una mujer me dice "no será que tu misión en esta vida es aprender a valerte por ti misma, sin depender de los demás?". Debo confesar que hasta el día de hoy sigo dándole vueltas a ese asunto. Sí, normalmente enfrentos mis problemas en la vida sola, pero en el fondo, siempre estoy esperando que alguien pueda llegar a contenerme para que la carga no me sea tan pesada. Tal vez, lo que debo comenzar a hacer ahora es dejar de esperar y simplemente afrontar... tal vez la contención que necesito en ciertos momentos etsá dentro de mí misma y aún no descubro cómo manejarla.

Supongo que no es fácil... basta retroceder a algunos posts antiguos para darme cuenta de que en algún momento me propuse salir adelante sola y que lo estaba consiguiendo, hasta que apareció esta maravillosa persona en mi vida que después me rompería el corazón de forma despiadada y sin mayor explicación. Supongo que si sigo viva es porque realmente mi fuerza interior me permite seguir soportando... el problema es cuando me canso... y cuando siento que no soy capaz de levantarme sola. Y lamentablemente a veces siento que en este momento ya sobrepasé mis límites y estoy enfrentando sola un estado de colapso emocional que no me tiene bien. Creo que en este momento no hay nada que quiera más que salir adelante... supongo que sufrir nunca está en los planes de nadie, menos todo lo que he pasado yo, que sinceramente no se lo doy ni a mi peor enemigo. Supongo que si la vida me ha puesto todas estas pruebas es por algo... que algo quiere enseñarme...

La verdad... en este momento pensar en la soledad me aterra. Nunca había tenido esta sensación realmente. Es increíble cómo tuvieron que pasar 28 años para sentirla. Cuando llegas al punto de abrazar a alguien que en tu puta vida has visto, llorando, y le dices "me siento tan sola"... supongo que es porque has tocado fondo. De verdad tengo miedo. En estos momentos sólo siento que necesito un abrazo... ni siquiera necesito palabras de consuelo... sólo un abrazo.

A veces me pregunto por qué la vida se empeña en tratarme mal, si yo no voy haciéndole el mal a las personas. Tal vez, si hiciera el mal, comprendería que se me devolviera todo de la misma manera... pero no es así. Me duele pensar que él, después de haber pasado una experiencia tan fuerte como la pérdida de un hijo, menos de un mes después sea capaz de rehacer su vida con otra persona, mientras yo me quedo aquí con todo el dolor todavía muy presente. Siento, sinceramente, que a él se le dio una recompensa y a mí se me castigó. Acaso no merezco ser recompensada yo también?? Entiendo si tal vez fuera la primera vez que me pasa... pero vamos... no puede ser que todo el tiempo termine siendo yo la castigada y los demás los recompensados con vidas felices! Y no es que quiera actuar de manera egoísta... es simplemente que creo que ya me merezco ser feliz con alguien por una puta vez en la vida!

Quiero pensar que "valerme por mí misma" no es sinónimo de "soledad". Quiero pensar que ambos son perfectamente compatibles. Quiero pensar que algún día por fin podré ser feliz con la vida que yo quiero para mí. Quiero pensar que todavía existe alguna esperanza para mí. Quiero pensar... simplemente... quiero pensar que todo esto es una mala pesadilla de la que necesito despertar.



PD: Lo siento... mi corazón tiene mucha mierda guardada dentro... y para mí, ésta es la mejor forma de botar todo...

Descansa en paz... te lo mereces... :')

Qué lindo es cuando conoces a una persona y desde el primer momento puedes considerarla tu amiga. Eso fue lo que nos pasó ese mágico 22 de noviembre, cuando tú no tenías con quién ir a una fiesta y, aunque sólo nos conocíamos por las redes sociales me preguntaste si podías ir conmigo. Obvio! no podía negarme! Si algo tenemos con mi grupo de amigas es que somos muy acogedoras. Lo pasamos estupendamente bien, incluso nos fuimos juntas y recuerdo que te pedí que por favor te comunicaras cuando llegaras a tu casa, porque tu barrio no era precisamente el mejor de la ciudad. Además, nos pusimos de acuerdo para juntarnos otro día... es una lástima que ese día jamás vaya a llegar... al menos no aquí en la Tierra.

Acabo de enterarme de tu partida. Y no lo puedo creer. Lo que tenían que ser tus vacaciones terminaron siendo tu descanso eterno. Y aunque siento pena, al mismo tiempo siento tranquilidad. Eras una persona feliz, plena... siempre con una gran sonrisa. Qué bello será recordarte así de ahora en adelante! Siento que definitivamente con esa alegría que siempre te encargaste de repartir cumpliste con creces tu misión aquí, por lo que estoy segura de que nos dejas feliz.

Supongo que todavía no logro procesar todo, mis reacciones tardías me juegan malas pasadas y probablemente en un par de días recién se me manifestará todo. Pero si de algo estoy segura, es de que ya te extraño... será difícil entrar a la red social y no verte en las noches... será difícil no hablar de estupideces, como solíamos hacerlo con varias personas más para mantenernos despiertos. En fin... será difícil darme cuenta de que nuestra junta pendiente jamás se concretará. Sin embargo, agradezco enormemente a la vida la oportunidad que me dio de conocerte y de haber podido hacerte parte de mi vida, aunque fuera por un tiempo corto. Me dejas una lección enorme: no importan los problemas, lo que importa es afrontarlos con una sonrisa. Descansa amiga... que estoy segura que desde el cielo ya nos miras y cuidas con esa misma gran sonrisa que jamás perdiste y que prometo llevar en mí siempre, pase lo que pase. :')

Ahhh... seguiré esperando eternamente el video de Bisbal que dijiste que me habías grabado en ese concierto al que no pude ir... sería éste? :)

O éste?? :)

Nunca lo sabré... pero la intención es lo que vale! :)

Y qué me pongo hoy?

Me gustan estos días en los que despierto agotadísima, pero contenta. Supongo que tengo que aprovecharlos al máximo en esta nueva cuesta arriba que debo enfrentar y que finalmente se ha convertido en mi gran meta para este 2012... superar todo lo malo que me ocurrió el 2011 y no olvidarlo, ya que como siempre ha sido mi lema de vida... se debe recordar siempre lo bueno, por motivos obvios, pero también lo malo, para que las cosas no vuelvan a ocurrir :)

Y bueno... es en días como estos donde me pregunto "qué me pongo?". Si hay algo que he aprendido de mi tía, una mujer que en algún momento llegó a pesar más o menos 120 kilos, pero que ahora de seguro pesa bastante menos (debe estar en unos 90 kilos más o menos), es que los kilos no importan a la hora de verse bellísima, todo está en saber elegir lo que nos queda bien, o como se dice más técnicamente "conocer nuestro tipo de cuerpo".

Reconozco que incluso durante mis años de universidad, nunca supe vestirme. En la escuela, al usar uniforme durante todo el día y ropa deportiva durante las tardes, por supuesto no había mucho espacio para la moda (ni dinero para comprarme ropa). En la universidad lo intenté... pero ahora me doy cuenta de que era un desastre. Y es que claro... mi madre tiene una colección de jeans, zapatillas y camisetas todas iguales y no sale de ese "look", y aunque es vendedora de cosméticos no se maquilla jamás para salir de casa (en casa de herrero, cuchillo de palo, dicen), así que no tenía mucho de dónde aprender. Pero cuando empecé a trabajar, las cosas debieron ser diferentes. Finalmente, lo que presento al mundo es mi imagen. Cómo empecé?? Pesaba alrededor de 80 kilos y no tenía la menor idea de cómo maquillarme o cómo vestirme según mi cuerpo. Por supuesto, comencé a investigar y recuerdo varias conclusiones de ese entonces y que aplico hasta hoy:

1. Probablemente el peor pecado que cometemos las personas con sobrepeso es cubrirnos con muchísima ropa, que generalmente es más ancha que nosotras. Gran error!!! Lo único que logramos al vestirnos con ropa muy ancha es simplemente, vernos más gordos. Y aunque sí, sé que nuestros michelines no son motivo de orgullo, no hay nada peor que "esconderlos" bajo telas anchas, ya que lo único que hacemos es atraer totalmente la atención hacia ellos.

2. Potenciarnos. Es una palabra difícil cuando no estamos a gusto con nuestro cuerpo. Pero vamos, que tampoco queremos vernos mal! Antes no lo hacía, pero adquirí el hábito de que, aunque vaya con buzo y zapatillas al supermercado, debo pintarme las pestañas (que las adoro porque son larguísimas y naturales!) y echarme un poco de polvos en la cara. Nada muy cargado, sino algo que parezca natural. Por supuesto que hay días en los que dejo descansar mi piel del maquillaje, pero en esos días me preocupo tal vez un poco más de mi pelo, de que mis uñas luzcan perfectas... en fin... son 5 minutos, pero 5 minutos que marcan una gran diferencia en la confianza que tenemos al momento de salir a la calle. Además de eso, me di cuenta de que usar tacones potenciaba enormemente mis piernas (que a pesar de ser demuslos gordos, mis piernas son largas), por lo que he hecho el esfuerzo de usarlos casi a diario y me va bastante bien (a pesar de los dolores terribles que sentía los primeros meses) y gracias a una de mis mejores amigas, aprendí que el escote estaba para mostrarlo y no para ocultarlo.

3. Un buen brasier, sujetador, sostén (o cómo se llame en sus respectivos países) hace una ENORME diferencia. La verdad es que a mí me costó mucho asumir mi talla de bra, para mí es todo un tema ya que cada vez que voy a una tienda lo que más me muestran son bras de abuelita... vamos... tengo 28 años... quiero sentirme como una mujer joven, profesional y sexy... no como una mujer que ya ha vivido su vida a plenitud. Y sí... cuando encuentro el bra que es para mí, creo que lo compro en todos los colores posibles (de alguna forma hay que enfrentar la falta de variedad!). Pero definitivamente encontrar el perfecto para mí ha hecho que toda la ropa me quede mejor, además de porque me hace ver más delgada, por el hecho de que todo está en su lugar. Medirse o preguntar a las vendedoras de lencería (que normalmente se manejan bastante bien en temas de tallas y copas) no cuesta absolutamente nada. Les aseguro que les cambiará la vida.

4. Colores! Ok... hay ropa y colores que sólo Lady Gaga (a quien encuentro ídola!) puede usar... pero simplemente porque es Gaga y para ella todo está permitido! Pero increíblemente me he dado cuenta de que muchas personas con sobrepeso y obesidad tienden a vestirse con colores muy apagados. Pareciera ser que la paleta no escapa del negro, el café y el gris. POR QUÉ?!?!? Siempre he tenido la teoría personal de que esos colores lo único que logran es que nos sintamos más tristes por nuestra condición (asumiendo que no existen los "gordos felices"). Vamos, que una vez tener que ir a un funeral de azul eléctrico porque no tenía nada más para ponerme hizo que me diera cuenta de que sí es necesario tener algunos colores un poco más sobrios y tradicionales en mi closet... pero toda mi ropa?? Aprendamos a jugar con colores, texturas... y a combinar! De seguro que el estado de ánimo cambia!

5. "De la moda, lo que te acomoda". A ver... hay ciertas cosas que realmente estoy hasta un poco aburrida de seguir viendo en las calles. Y sí, pueden ser el último grito de la moda, pero simplemente hay prendas que no están hechas para todos los cuerpos. Si quiere ocultar el michelín, lo peor que puede hacer es usar un pantalón a la cadera. No sólo se le verá el michelín del estómago, sino también el típico que se marca en la zona de la cadera cuando usamos ese tipo de pantalón y tenemos grasa acumulada. Lo mismo ocurre si queremos usar pantalones estilo pitillo, pero creemos que nuestras piernas parecen jamones. Lo único que hacemos es resaltar más lo que NO queremos que se vea! Definitivamente... si tengo que pensar en algún ejemplo hollywoodense, las primeras personas que se me vienen a la mente son Queen Latifah y Amber Riley. Qué estilo tienen! Jamás las veremos mal vestidas o con algo que no les sienta bien.

6. Tal vez lo que más me costó fue ganar seguridad. Incluso a veces me sigue costando... y mucho. Siendo sincera, no estoy acostumbrada a que la gente me diga cumplidos. Y aunque claro, a medida que pierdo peso los cumplidos aumentan, aún me incomodan. Sin embargo, que mi madre envidie mi closet, que mi jefa me diga en un evento del trabajo que le encanta cómo me visto y que un chico guapísimo con físico de gym me haya dicho hace unos días que vio fotos de mis vacaciones y me veía increíblemente guapa no hacen más que hacerme pensar en lo importante que es salir con la ropa adecuada de casa. En este momento, la seguridad es mi tema pendiente. Debo consolidarlo. Estoy pensando en algunas opciones, pero definitivamente lo voy a lograr. Al menos ya comencé por decir "gracias" cuando me hacen un cumplido. Algo es algo! :)

Ahora, hay un punto en el que probablemente muchos estaremos de acuerdo. La ropa para gordos normalmente es fea, sobre todo si pensamos en personas que superan la talla 52, que en algún momento fue mi talla. Las soluciones personales a las que apelo?? Una buena modista, accesorios, maquillaje y presentación personal en general. Y una vez más... conocer nuestro cuerpo lo suficiente para saber qué nos queda bien!! Increíblemente, aunque la ropa no sea de lo mejor, si aplicamos un poco de ingenio y sabemos cómo llevarla, eso nos dará más seguridad y por ende, nos ayudará a sentirnos preciosas aunque vayamos con una "cortina" como vestido.

No me considero para nada una "gurú" de la moda, jamás he estudiado algo relacionado con ello, así que no puedo decir que mi palabra sea ley, para nada. Sólo hablo desde el punto de vista de mis experiencias y de cómo a punta de leer, investigar, ver programas de TV y simplemente salir a la calle y observar a otras mujeres, me he dado cuenta de cómo debería vestirme para disimular lo que no quiero que se vea y cómo potenciar los atributos que podría tener (que yo no los reconozco, pero mucha gente me los ha dicho, así que algo de razón deben tener, porque me resulta, jajaja). La base de todo está en aprender a conocer nuestro cuerpo y en darle un giro: pasar de "ocultar lo que no queremos que se vea" a "potenciar lo que sí queremos destacar".


PD: Atención, chicas de Chile!!! En una rápida búsqueda por Google llegué a estas dos tiendas... ropa simplemente PRECIOSA en tallas hasta la 4XL y a precios totalmente competitivos con los de las grandes tiendas (al menos en el caso de una, que tiene sus precios publicados). Lamentablemente ambas están en Santiago... pero no se pierde nada con consultar por envíos a otras ciudades! ;)

Tienda SOS Chic
Laree Ltda.

Gracias amiga...

Ni siquiera he querido contarte lo que me pasa, pero me enviaste esto en el momento preciso... ya todo estará mejor... ya la ayuda llegará... y ya mi vida será como siempre he querido que sea... con él o sin él... :)

Ella - Bebe

Here we go again...

"...tienes motivos de sobra para estar así, pero creo que si no pides ayuda luego la cosa puede ponerse peor, porque estás haciendo un cuadro con síntomas angustiosos y depresivos que si se mantiene en el tiempo y no lo tratas se puede convertir en un trastorno depresivo, si es que ya no lo es...".

Esas fueron las palabras de mi psicóloga anoche. Y es que claro... tanta pérdida en algún momento tenía que pasarme la cuenta. Y aunque la palabra "depresión" no había entrado en mi vocabulario, ayer una gran amiga me hizo ver que podía ser eso. Los episodios de angustia ya eran demasiado frecuentes y sí, en general soy de reacciones tardías, por lo que podía ser consecuencia directa de la pérdida triple que viví: mi bebé, el papá de mi bebé y mi familia. En realidad, ahora me pregunto cómo diablos he sido capaz de aguantar tanto sin lanzarme por mi balcón.

Por supuesto, me preocupé y comencé a buscar información y ayuda de inmediato. Todavía no logro hacerme un diagnóstico formal, pero ya me derivaron a un par de alternativas gratuitas, sólo estoy esperando que me llamen de vuelta para coordinar. El posible diagnóstico sería "depresión post parto" (o post pérdida en mi caso).

En general suelo ser una mujer fuerte... pero supongo que llegué a mi límite y me quebré. Emocionalmente siempre he sido inestable, y siempre he puesto murallas para no dejar ver mi sensibilidad. Pero supongo que esas murallas ya están dañadas y a punto de reventar, porque en mi interior simplemente siento que no doy más.

Por ahora no me queda mucho más que hacer, salvo buscar ayuda, aceptar que la persona que era mi gran soporte no está y aprender a levantarme sola, de nuevo. Sé que lo lograré... cueste lo que cueste, lo lograré. :)

Skyscraper - Demi Lovato

Yo te... te... te... te amo...

Me rindo...

Y sip... te extraño...
Y sip... me enamoré...

Simplemente no quería reconocerlo... pero cuando un gran amigo te saca la venda de los ojos... ya no hay mucho que se pueda hacer. Por eso es que no dejo de pensar en ti. Por eso es que no logro sacarte de mi mente. Por eso es que llevo dos días sin poder sonreir, aunque no te imaginas el esfuerzo que hago por lograrlo. Por eso es que incluso apareces en mis sueños... y por eso es que la angustia se ha apoderado de mi. Porque ya ni siquiera me extrañas... porque ya ni siquiera me preguntas cómo estoy... porque ahora los mimos, los cumplidos, los cariños y los detalles con los que me malcriaste los recibe otra... pero por sobre todo, porque todavía no eres capaz de decirme a la cara "me interesa alguien más".

En qué momento te embobaste de esa manera?? Si a veces incluso pienso que te embrujaron... ya se la presentaste a tu familia... parecía que entre tú y yo las cosas estaban cambiando para bien... y recibo este balde de agua fría. Debo confesar que sí me río cuando mis amigos me dicen "la tipa no tiene cerebro" o "se va a aburrir de él y lo va a dejar, porque está acostumbrada a que los hombres la persigan". Lo que mis amigos no saben es que tú sabes tratar a las mujeres, y que realmente hay que ser muy tonta en esta vida para dejarte ir... y yo creo que ella lo sabe.

Qué no daría por leer un "te extraño"... o simplemente un "cómo te has sentido?". Sabes que las cosas no han sido fáciles esta semana, que he debido volver a tomar medicamentos fuertes y que sí... que me hace falta tu apoyo... porque empezamos este camino juntos... y ahora tener que seguir afrontando las consecuencias no planificadas sola duele en el alma. Créeme que el dolor físico es mínimo en comparación con el dolor interior de sentirme sola... que me hacen falta tus abrazos y tus palabras que jamás han demostrado miedo, sino sólo protección. Esa protección sin la cual me siento indefensa.

Me encantaría decirte tantas cosas... pero creo que en este puedo resumirlo en "te necesito, no me falles... te adoro, no me hagas daño... te amo... te amo..."

Qué pena sus vidas...

"Tú eres guapa, podrías tener contigo al chico que quisieras". Probablemente, ésta es la frase que más he escuchado en el último mes. Y claro, cuando estoy a prácticamente 3 kilos de ser normopeso por primera vez en la vida, pareciera ser que tiene mucho sentido.

La verdad llevo varios días tratando de abordar este tema, y probablemente me tome más de un día escribir este post, porque le he dado muchas vueltas. Es increíble cómo todo entra por la vista... y realmente, es una pena.

A pesar de que seguiré jugándomela por el chico que quiero, no puedo negar que por el lado físico, la competencia la tengo perdida. Estoy compitiendo con una tipa con cuerpo de supermodelo, mientras que yo recién voy en camino a tener un cuerpo considerado saludable. Sólo puedo competir con mi forma de ser y mi personalidad. Pero qué injusto es eso a veces! Pareciera ser que el interior definitivamente no cuenta.

"Estás como para mí", es otra de las frases que me ha tocado leer recientemente. Quien me la envió fue un ex compañero de universidad, al que conozco desde hace casi 8 años y que si bien, nunca provocó sentimientos amorosos en mi persona, me dejó más que claro que en mi paso por la universidad no le moví ni media hormona. Pero claro, ya no soy la misma. Ahora probablemente soy la clase de chica que a cualquier chico le gustaría lucir.

Siempre fui la gordita de la clase. Desde pequeña. Incluso en la universidad. Por eso mucha gente ahora se impresiona con mi cambio. Pero en el último mes, creo que puedo decir que la más impresionada soy yo. Acaso antes no valía nada? Eso es lo que están tratando de decirme? Es decir que toda la vida me tuvieron engañada diciéndome cosas y que ahora recién me doy cuenta de que todo lo que me decían no era así? Qué desilusión!

Además, siempre he tenido mala suerte con los chicos... y estoy comenzando a atribuírselo seriamente a mi físico. Qué pena más grande haber llegado a esa conclusión... a pesar de ser buena persona, se me "desecha" por tener kilos de más? Wow, es fuerte!

Incluso ayer mi médico no me creía. Me decía "no puedo creer que alguien como tú haya estado casi 2 años sola antes de empezar a salir de nuevo con un chico... y que a pesar de todo eso este chico ahora te haya dejado". Me preguntó de todo... que si tal vez yo era demasiado exigente, que si tal vez los hombres eran ciegos. En fin, su cara de impresión ayer cuando me preguntó por mi historial con los chicos era impagable. Definitivamente no cabía en su cabeza el hecho de que no se me valorara como mujer.

Aclaro que ésta es sólo MI realidad, quiero que eso quede muy claro. Hay un sitio en el que he conocido gente maravillosa (Foro Adelgazar) que afortunadamente no ha pasado por lo mismo que yo. Sin embargo, sí que duele que AHORA te digan lo guapa que estás... te dan a entender que nunca antes lo fuiste... qué vacíos sus cerebros... que pena sus vidas...

Un balance necesario...

Hace ya casi un año comencé este blog con un solo objetivo: expresar lo que pasaba por mi mente, y tratar así, de convertirme en una mejor persona. No ha sido un año fácil, pero aquí sigo. ¿Cómo? no lo sé. Una vez más estoy impresionada de mi propia fuerza interior.

En este momento son un poco más de las diez de la noche. Escribo desde el balcón de mi departamento. Espero un show de fuegos artificiales. Estoy sola. Pero quiero aprovechar estas dos horas no para repasar lo que fue, sino para centrarme en lo que cumplí y en lo que quiero que sea el próximo año.

En primer lugar, quiero dar por cumplido mi objetivo de dieta. Si bien no terminé el año como normopeso, puedo decir orgullosamente que sólo me faltan un poco menos de 4 kilos para que esto sea una realidad. Definitivamente, jamás lo habría logrado sin la ayuda de personas que me han cambiado la vida: mi psicóloga, que ha tenido una voluntad de oro para seguir atendiéndome vía email porque no puedo pagar las consultas, y mi entrenador... sin el ánimo que me da a diario y la exigencia que hace que a veces todo se convierta en una "sala de torturas" definitivamente no estaría donde estoy. Ambos son grandes personas y se merecen lo mejor.

También logré otro de mis objetivos, tal vez el más sencillo: dejar de comerme las uñas!! No puedo dejar de mostrarles esto:

Es mi colección de esmaltes... la que me ayuda a que cada día consolide más mi objetivo. :)

Por supuesto, también pensé en lo que quiero para el 2012. Mi principal objetivo será poder salir de mis deudas... quiero vivir tranquila... creo que me lo merezco... para así poder empezar una nueva vida. Recuperar a mi familia, pero al mismo tiempo lograr que me comprendan, que entiendan que soy diferente y que mi forma de vivir la vida es muy distinta a la de ellos.

Y para ti, sí... para ti... me cambiaste la vida en 4 meses. La volviste un torbellino de emociones. Y aunque ya no te tengo, por algún motivo deseo recuperarte, será uno de mis mayores desafíos para este 2012. Siento que quedaron muchas cosas inconclusas entre tú y yo... siento que algo hay... y es un presentimiento muy fuerte. Cuando algún chico que me gusta se va con otra, normalmente sufro... pero lo dejo ir. No sé por qué, pero contigo no me ocurre lo mismo y es la primera vez que me pasa con algún chico. Siento que no nos hemos dicho todo. Sé quién es la dueña de tu corazón en este momento, pero por algún motivo no me importa y estoy decidida a jugármela por ti. Y no me preguntes por qué, pero el presentimiento es tan grande que siento que finalmente seré recompensada y que todo el esfuerzo habrá valido la pena... te quiero mucho.

Qué tengan todos un hermoso 2012!!!!

Conversaciones con mi alma...

Recuerdo que hace unos 5 años, mi hermano me dijo "no sólo tienes que cultivar la mente, sino también el físico", para regañarme porque no hacía ejercicio. Tardé, pero le hice caso. Y razón tenía. Hacer ejercicio a diario se ha convertido en algo necesario para llevar mi vida en el último año y medio.

Sin embargo, hace poco descubrí que me faltaba cultivar algo más: el alma. Y gracias a una vieja amiga estoy empezando a descubrir esa parte y a interiorizarme un poco más. Y fue una reconexión bonita. Me dijeron que fuera una vez por semana, que tengo el alma muy dañada por todo el dolor que he tenido que enfrentar durante mi vida. Y salí sintiéndome muy bien... extraña, pero bien. Me ha hecho pensar en muchas cosas... y llegué a la conclusión de que mi gran resolución para el 2012 será borrar las historias antiguas y dejar en mi vida sólo a las personas que quiero dejar. Es muy difícil... me cuesta alejar a las personas de mi vida... pero tal vez de verdad es necesario.

Creo que semana a semana iré contando cómo va este proceso de sanación espiritual, me va a hacer bien. Y de seguro me cambiará la vida.

Y si el problema soy yo??

No muchas palabras... sólo una canción... y si el problema soy yo??

Breaking Your Own Heart - Kelly Clarkson

Navidad...

Si me lo hubieran preguntado hace un año, habría dicho que jamás me perdonaría pasar una Navidad sin mi familia... bueno... lo hice... y sobreviví para contarlo.

Pasar la Navidad sola en realidad no fue tan malo como podría ser. Es más, creo que era necesario. No habría podido estar fingiendo que todo estaba bien con mis padres cuando no es así. Seguimos sin hablar, pero al menos ya contesto los mails... bueno, algunos. Porque la verdad el que recibí de mi madre hoy creo que ni siquiera debo responderlo. Lo único que decía era "¿estuviste sola el fin de semana?". A ver, en serio. Realmente vale la pena responder eso?? No haré más comentarios al respecto.

Y una vez más apareces tú. A través de este mundito de la Internet me acompañaste gran parte de la noche. Pero sigo sin entenderlo. Estás pendiente de mí... tienes "novia" (por algún motivo ya no me creo el cuento de la noviecita)... pero te vas de citas con otra amiga, con la que estoy casi segura tienes algo más?? Justo cuando hace 1 semana habíamos dicho que nos veríamos hoy?? Creo que con ustedes los hombres, me rindo. Por favor, de verdad no te preocupes más por mí de esa manera en que sólo tú sabes hacerlo. Nunca nadie en mi vida se había preocupado de esa manera por mí, nunca había sentido que a alguien realmente le importara lo que me pasa. Y no te imaginas el daño que me está haciendo. Daño porque si las cosas siguen así, sé que terminaré queriéndote como algo más que un amigo. Y no es justo para mí volver a sufrir un rechazo más. Es un hecho que no serías sólo "uno más" en la lista de mis decepciones amorosas, contigo en unos pocos meses he pasado más cosas que en todos los años con mi ex novio o en todo el tiempo que estuve enamorada de esos dos amores imposibles que me marcaron de manera especial a pesar de nunca haberme correspondido. Así que por favor, si de verdad no quieres hacerme daño, aléjate y déjame seguir con mi vida. Es hermoso cuando alguien se preocupa por una y te lo agradezco desde el fondo del corazón. Pero no te imaginas lo asustada que estoy de terminar enamorándome de ti y que tú no me correspondas. Me aterra. Porque sí, tengo que reconocer que eres la clase de persona que he estado buscando toda la vida. Pero todo pareciera indicar que yo no lo soy para ti. Sí, creo que te importo... pero si realmente te interesara como algo más que una amiga... créeme que no llevaríamos 3 semanas sin vernos...

Finalmente, está la gente "madura"... esas personas que podrían ser mis padres y que he conocido virtualmente. Gracias por aconsejarme cuando lo he necesitado. Sé que en las cositas de los sentimientos nadie puede ayudarme... sé que no puedo forzarme a sentir cosas por las personas y que tampoco puedo forzar a otras personas a sentir cosas por mí. Así es la vida. Así me tocó... haré lo posible para cambiarla... pero a veces, cuando nuestro destino está escrito... sólo tengo que aprender a torcerle la mano.


PD: Y sip... creo que mi suposición era cierta... y que tu amiga... la de la cita de hoy... al terminar de escribir este post ya no es sólo tu amiga... con el corazón destrozado... una vez más...

Vale la pena?

Conversar contigo no es fácil. Lo hacemos prácticamente todos los días, casi siempre al final del día... sin embargo, no te imaginas lo difícil que es para mí poder encontrar respuestas... siempre te las pido... pero siempre siento que no me las das. Realmente me escuchas cuando te hablo?


Seamos sinceros... el último año no me lo has puesto nada de fácil. Yo realmente quería que todo fuera distinto. Quería que este año fuera el de la consolidación profesional, el año para volver a conocerme como persona y el año para poder volver a sentirme amada, ya que de nada sirve obtener logros si no hay una persona con quien compartirlos.


Qué obtuve a cambio? Cesantía, frustración por llevar meses tratando de conseguir un nuevo empleo sin éxito, un distanciamiento con mi familia, padres a los que sólo les importa que les pague lo que les debo, sin preocuparse un segundo por lo que siento, un embarazo, un aborto, deudas que me tienen casi al borde de la quiebra y la soledad afectiva más grande que haya podido experimentar alguna vez.


Me gustaría tanto comprender qué es lo que hago mal para que las cosas resulten así. Varias veces he pensado que tal vez en alguna vida pasada fui muy mala, y que por eso en esta ocasión me está tocando pagar las culpas. Por qué cada vez que intento arreglar mi vida pareciera ser que las cosas se van a pique? Si finalmente, lo único que quiero es ser feliz. Pusiste en mi vida a un hombre maravilloso, por primera vez me hiciste sentir lo que es que alguien se preocupe por ti, por lo que sientes y por lo que piensas... y en menos de 10 días me lo arrebataste como si nada, haciendo que prácticamente él no me dirija la palabra, como si yo nunca hubiera existido en su vida. Provocaste que me desilusionara de mis padres, algo que nunca había querido enfrentar porque simplemente no lo quería creer... finalmente, se supone que los padres son los que deben estar ahí cuando los hijos se equivocan... bueno, aprendí que los míos no están. A pesar de no ser algo que quisiera de corazón, cambiaste mi vida para siempre con un bebé al que ahora extraño muchísimo por no tenerlo aquí conmigo... porque sería lo único realmente mío en esta vida. Mientras tanto, sigo haciendo un trabajo que detesto con el alma, porque parece ser que simplemente no basta con tener experiencia en tu trabajo real... porque el pasar del tiempo te vuelve más cara... y porque pareciera que la gente no está dispuesta a pagar más por la experiencia.


Por qué estoy aquí? No sabes cuánto me duele cuando la gente me dice que soy una persona "tan buena". A las personas buenas les pasan cosas buenas. Por qué conmigo no funciona esa lógica? Por qué no puedo avanzar aunque ponga todas mis fuerzas en ello? Por qué no lo logro? Qué hago mal? A estas alturas, es imposible ser optimista. Claro, se supone que en teoría, sin optimismo no se avanza... pero cuando ya has sido optimista tantas veces en la vida y terminas derrumbándote siempre, se hace cada vez más difícil pensar así, no lo crees?


Dolor... es todo lo que siento en este momento. Siento que no encajo en este mundo... sin embargo, creo que si realmente no tuviera ningún propósito en la vida, ya no estaría aquí. Qué hacer? Siento que sola ya no puedo... la mochila es demasiado grande... me agobia... me pesa demasiado... necesito ayuda... pero dónde la busco? Siento que ni siquiera tú me ayudas ya... realmente debo seguir existiendo? Para qué?  Supongo que si la respuesta es sí, es porque vale la pena... pero si en realidad nunca me das respuestas... acaso no es mejor simplemente desaparecer?

Levantándome de nuevo... a pesar de las heridas...

Uy, tantas cosas que contar... y no saber por dónde empezar...

Y bueno.... chico y chica se conocieron a través de la red social... chico y chica comenzaron a ser amigos con beneficios... chico y chica comenzaron a salir más... chico y chica han logrado tener una gran amistad, muy linda... chica se ha dado cuenta de que la química con chico ya no puede ser más evidente (y cree que chico también se da cuenta de eso), pero todavía tiene muchas barreras con los chicos, así que no quiere ver cosas donde tal vez no las hay... lo que chico y chica no sabían era lo que se les venía por delante...

Mareos, acidez, fatiga y dolores horribles en la parte baja del abdomen. Test de embarazo. Positivo. Médico. Ecografía. Confirmación del embarazo. Seis semanas. Cómo te lo decía?? Estabas fuera del país. Me apoyarías o me dejarías sola?? Qué haríamos, si ninguno de los dos tenía un trabajo como para poder mantener a un bebé?? Si algo tenía muy claro, es que no te obligaría a nada. Estabas en todo tu derecho a dudar y yo estaba dispuesta a aceptar eso totalmente... al final, no somos nada serio. Si no querías asumir tu responsabilidad, también lo aceptaría... finalmente, cuando eso ocurre siempre las cosas terminan cayendo por su propio peso.

Debo reconocer que tu reacción me impactó... te involucraste desde el primer momento. No me dejaste sola jamás. Te preocupabas de que comiera, todos los días me preguntabas cómo me sentía e incluso me regañabas muchísimo porque con la preocupación de tener que hacer algo para alimentar a ese bebé empecé a trabajar más... y más... y más... corría todo el día. Habíamos decidido que íbamos a decidir bien cómo hacer las cosas antes de hablar con nuestras familias. Siempre creímos tener todo bajo control, hasta lo tomamos con humor, a pesar de lo serio de la situación (en realidad, todavía no puedo creer que también hayas tenido síntomas jajajaja). En el fondo teníamos miedo, mucho miedo. Pero también sabíamos que sólo nos teníamos el uno al otro para apoyarnos.

Y el tiempo pasó... hasta que llegamos casi a la octava semana. Pero de repente algo comenzó a andar mal. Estaba sola en casa y comencé a sentir dolores extraños. Me acosté, creí que descansando y reposando un poco todo estaría mejor. Pero el dolor no pasaba. Lamentablemente, mi umbral del dolor es muy alto y no logro darme cuenta de cuando las cosas están realmente mal. Cuando ya creí que llevaba mucho rato, te llamé para que por favor vinieras a mi casa... y mientras llegabas, simplemente ocurrió... hemorragia y aborto espontáneo. Cuando llegaste yo estaba bien, pero como en shock. Fuimos al hospital y efectivamente, había tenido un aborto espontáneo. Me cuidaste todo ese fin de semana, creo que si dormiste tres horas fue mucho... no te moviste de mi lado sino hasta cuando te dije que debías irte, que en tu casa también te necesitaban (y claro, tus padres no sabían todo lo que habíamos pasado). También hubo momentos extraños, como cuando te quedabas mirándome largo rato y yo no entendía por qué... y entonces para romper el hielo, yo te preguntaba si acaso tenía cara de muerta que me veías así jajaja (debo confesar que lograbas ponerme muy nerviosa, pero de esos nervios positivos y bonitos).

Después de toda esta pesadilla que pasamos me voy de viaje. Diez días. Incluso me fuiste a dejar al aeropuerto sin que yo te lo pidiera, un detalle muy bonito de tu parte y que me sorprendió mucho, tengo que reconocerlo. Finalmente, si hay algo que me descoloca de ti es el hecho de que sólo seamos amigos pero en el fondo te comportes como si fueras mi novio. Increíblemente hablamos muchísimo durante esos 10 días, como si nada pasara. De hecho una vez más me apoyaste y te convertiste en mi soporte cuando me peleé con mis padres al punto de no dirigirles la palabra hasta el día de hoy (ese es otro tema, pero uff... qué decepcionada me siento como hija!).

Y cuando llegué... casi se me cayó el mundo. Novia?!?!? En los 10 días que estuve fuera comenzaste a salir con otra chica y ya era tu novia?!?!? Alguien puede explicarme qué está pasando?!?!? Porque yo realmente no lo entiendo. Lo sé, tú y yo jamás hablamos de amor... pero... no sé... exijo una explicación!!! Sobre todo... porque me sigues tratando igual que siempre, con muchísima preocupación y cariño... porque sigues estando ahí para mí... y de hecho, ni siquiera me has dicho que tienes una novia, a pesar de que públicamente la tratas así.

En este momento me siento herida. Dolida. Pero ni siquiera contigo, sino con el de arriba (ya sabe, como siempre, usted le da el nombre que más le acomoda). Cuál es el fin de traer a mi vida a una persona tan hermosa y arrebatármela así?? De verdad que ya no es suficiente con todo lo que he pasado?? Qué culpas debo seguir pagando?? Qué cosas tan malas he hecho en la vida para seguir mereciendo un castigo tras otro?? En menos de tres semanas perdí a mi bebé, a mi familia y a un hombre maravilloso que se estaba convirtiendo en mi soporte en la vida. Por qué?? Cuál es el verdadero sentido que debo darle a mi vida??

Hoy una gran amiga me decía: “Necesitas a alguien bonito en tu vida... y lo sabes...”. Claro que lo sé... el punto es que no entiendo... si tan solo pudiera entender por qué siempre que he conocido a esas personas bonitas en mi vida, el destino termina arrancándolas de mi lado tan violenta y repentinamente... creo que sólo el día en que logre comprenderlo sabré cómo actuar, cómo prepararme para no sufrir... sí... porque en este momento estoy sufriendo...

"Never mind, I'll find someone like you...

I wish nothing but the best for you too..."

Someone Like You - Adele

Replanteándome la vida...

Creo que hace mucho, mucho tiempo que no lloraba tanto y con tanta pena.

Gracias al de arriba (colóquele nombre según cual sea su religión :)), éste es un fin de semana muy largo. Tal vez días necesarios para pensar, pensar en muchas cosas. Lamentablemente, cosas que son dolorosas, pero que ya no puedo seguir evitando.

Terminé la universidad a fines del 2006. Y aunque lo que estudié nunca fue lo que realmente quise hacer para el resto de la vida (no había plata para estudiar otras cosas y mis padres no me dejaban trabajar y estudiar al mismo tiempo, por lo que opté por lo que creí más práctico en ese momento), con el tiempo se le va agarrando cariño a lo que hace. He conocido gente hermosa y gente que me ha tratado como la peor de las escorias (sí, créanlo o no, alguna vez me preguntaron en mi trabajo si me bañaba y más de alguna vez he tenido que aguantar improperios de mis superiores). Y sí, he podido decir que, aunque no logro vivir cómodamente de lo que hago, al menos para pagar las cuentas y comer alcanza... o alcanzaba.

Con mucho dolor, debo decir que estoy a punto de guardar los libros en el baúl de los recuerdos. He aprendido a querer mi profesión, pero cuando por casi 5 meses te das cuenta de que con tu profesión no ganas ni siquiera el sueldo mínimo, hay que comenzar a replantearse las metas. Hay que ver nuevos horizontes. Hay que comenzar a asumir que tal vez debas unirte a la gran cantidad de profesionales que no trabajan en lo que estudiaron. Llevo años haciendo los esfuerzos más inimaginables, trabajando muchas veces a costa de mi propia salud, al punto de tener crisis nerviosas y depresión. Pero nunca he visto una recompensa duradera. Ya con casi 5 años de experiencia, no puede ser que un mes gane 1000 y los siguientes 4 meses esté ganando 10. Ni porque ahorre... los ahorros no duran tantos meses. No puede ser que en este momento pagar un seguro de salud no esté en mis prioridades simplemente porque el dinero no alcanza. No puede ser que deba caminar por casi 3 horas cuando voy de un lugar a otro simplemente para evitar pagar el alto costo de la locomoción que me dejaría en 20 minutos en el lugar al que voy. Tampoco puede ser posible que no consiga trabajos por tener "demasiada experiencia", algo que hace que sea más cara para el mercado laboral. Y finalmente, no puede ser posible que en mis tiempos de crisis tenga que recurrir a mis padres para poder pagar el arriendo de mi departamento porque sino me quedo sin dinero para comer.

Mamá, lo siento, pero tus palabras de "tú puedes hacerlo" ya no me sirven. No las siento ni me llegan. Nunca he querido decírtelo, pero para mí no son sinceras. Son sólo un "consuelo parche" que me dicen que realmente no quieres o no sabes cómo ayudarme. Porque sí, reconoce que nunca me has ayudado cuando te lo he pedido y así hacemos las cosas más fáciles. Ni siquiera cuando he intentado guiarte en la forma en que puedes ayudarme lo has hecho. Créeme que en el momento en que logres reconocer que nunca me has ayudado ni te ha interesado ayudarme porque "te da lata" y es más entretenido husmear en la vida de los demás a través del Facebook, evitaré perder tiempo pensando al 100% de mi capacidad cuando debo salir de mis crisis, en vez de estar pensándolo al 150% como debería hacerlo si estoy sola.

Papá, siento mucho no ser cómo tú. Siento mucho querer ser la hija que vuela con alas propias, la que siempre quiere surgir y ser mejor. Siento mucho no querer conformarme con un trabajo de 9 a 5 en el que mis jefes disponen de mi vida y yo sólo recibo un sueldo a fin de mes. Siento mucho no ser la clase de persona que aguanta lo peor por mantenerme más de 20 años en el mismo trabajo, simplemente "porque es lo que me tocó". Siento mucho que mi error sea siempre mirar más alto, y no querer estancarme en el mismo trabajo que odio. De verdad, siento mucho no cumplir con tus expectativas, pero para mí, la vida que llevas no es vida.

La verdad, todavía no sé qué haré, recién estoy tratando de dimensionar la magnitud de mi decisión. Ya es difícil estar sin trabajo y tratando de pensar qué hacer, imagínense lo difícil que es estar sin trabajo y darte cuenta de que tendrás que optar por nuevos caminos, en el sentido de buscar alternativas no relacionadas con el ámbito en el que recibiste preparación. En este momento... y a pesar de toda la pena... creo que lo único que puedo hacer es dar las gracias por haberme podido dedicar a lo mío, aunque fueron cortos 5 años... aprendí muchísimo, pero creo que la sociedad nunca logrará darse cuenta de la importancia de nuestra profesión... porque hablar inglés no basta... porque haber vivido en Estados Unidos por 3 meses no te hace saber inglés... porque en ninguna profesión aprendes un día cómo armar un camión y al día siguiente cómo realizar un procedimiento quirúrgico... nuestra profesión es silenciosa, pero mágica... y hermosa!

Por favor, otra vez no... por favor!!!

Lo siento... pero me quedé pegada en el tema...

Estuve días tratando de buscar la inspiración para escribir sobre otras cosas, pero nada fluía como quería que fluyera... así que me rindo, supongo que no me queda más que retomar el post anterior. Finalmente, creo que quedar con las ideas volando no contribuye mucho a cerrar temas, y eso es lo que menos necesito en mi vida en este momento...

Pero bueno, para describir mi situación actual, creo que debo retroceder un par de semanas. O tal vez un mes. O por qué no decirlo, incluso un par de años. Chica y chico se agregan a través de una red social. Y sip, chica lo encontró guapo, pero si hay algo que a ella no le llama la atención son los chicos guapos, los considera lejanos y poco reales.

Entre chico y chica surgían conversaciones cada cierto tiempo... conversaciones divertidas... pero finalmente, como decimos en Chile, "no se pescaban ni en bajada". Hasta que de la nada, un día chica tenía un mensaje privado de chico... chica, pensando que él se había equivocado de persona, le respondió... y comenzaron a conversar... y conversar... y conversar... y obvio... de la charla virtual se pasó a la real... y hubo química... y ni cuenta nos dimos de cómo todo terminó en mi departamento... más exactamente, en mi habitación...

Y bueno... en teoría no siento nada por él, ni él siente nada por mí... yo no quiero nada serio, él tampoco... hace casi un mes que no nos vemos... aunque hablamos bastante seguido... el problema es que en la práctica lo extraño... creo que hace mucho tiempo no sentía un abrazo tan protector como los abrazos de él... esos abrazos sinceros, que se siente que son sinceros... y sí... muero de ganas de volver a salir con él... pero vamos, que tengo que ser fuerte!!! que no puedo sentir cosas por él!! simplemente no puedo ni debo!!! no puedo... no puedo... no puedo... no puedo??

A mi querido amigo...

Ay amigo mío... como siempre te digo, eres el más puto de todos, pero diablos... cómo te adoro! A pesar de que nos conocimos hace por lo menos 10 años en una sala de chat y de que jamás nos hemos visto las caras, probablemente eres el más sabio de todos... hemos terminado siendo grandes confidentes el uno del otro en todos los ámbitos de la vida... desde las decisiones difíciles que implican grandes cambios y nuevos desafíos hasta qué ropa interior regalarle a tu eterna novia por su aniversario! Increíblemente y por algún motivo, desde el primer momento conectamos... y no sólo eso... eres la única persona que siempre da en el clavo en los consejos que necesito... y yo soy la tontorrona que siempre termina haciendo todo lo que te digo que no voy a hacer.

Nunca olvido la frase que siempre me dedicas... "tienes un imán para atraer hombres pasteles que es impresionante". Y sip... lo asumo... una vez más, tienes razón. Caí de nuevo. Ha aparecido un nuevo chico de esos que tú y yo odiamos tanto, pero que terminan haciéndome caer a pesar de todo. Lo extraño es que no me siento mal. Por algún motivo necesitaba que me abrazaran y me quisieran... un ratito... sólo un ratito... y realmente no tengo expectativas... pero fue bonito... sólo espero no salir mal parada esta vez... ninguno de los dos le ha prometido nada al otro... de hecho, ni siquiera creo que sienta por él algo más que cariño... y yo creo que a él le pasa exactamente lo mismo... supongo que por ahora sólo somos un chico y una chica que nos sentimos solos y decidimos ver qué pasaba... ni siquiera puede catalogarse como una relación informal... compañía tal vez?? sí, creo que esa es una buena palabra para describir todo esto.

Supongo que entré en una etapa donde me siento más cómoda que nunca conmigo misma y estoy dispuesta a vivir el día a día... finalmente, todo pasa por algo... y si hay algo que definitivamente sé es que no tengo intenciones de atarme a nadie en este momento... simplemente quiero vivir mi vida... pero claro... no todo puede ser color de rosas... y siento que necesito desesperadamente tu consejo, la opinión de un hombre que me diga por favor qué pasa por la cabeza de un chico que escribe mensajes de amores no correspondidos después de haberme venido a visitar y de haberlo pasado maravillosamente bien... es que no lo entiendo, no lo entiendo... acaso él siente cosas por mí que yo no logro ver?

Simplemente gracias de antemano... sé que probablemente mañana tendremos esta conversación y sé que probablemente me regañarás... sí, aunque no te des cuenta, eres como el hermano grande que nunca tuve... probablemente me dirás que tengo que arreglar el imán y que este será otro pastelazo más de mi larga lista de amoríos fallidos que ya te conoces de memoria... pero cómo luchar contra este destino que me tocó... cómo se hace? :(